Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Эмоции и разум в общении, как ими управлять и проявлять

Общение с людьми. Эмоции и разум в общении, как ими управлять?

Общение с людьми. Эмоции и разум в общении, как ими управлять?

Эмоции и разум в общении, их соотношение и проявление в словесной и поведенческой активности людей — это одно из основных и сложнейших свойств жизни людей.

Не обращали внимание, что по какой схеме строится наше общение с людьми на всех уровнях и во всех сферах? От политиков до дворников, от работы до семьи.

Если один поет дифирамбы другому, то еще все нормально. Стоит «наступить на больную мозоль», то есть, хоть как-то негативно высказаться по поводу действий оппонента… Всё, — понеслось: А ты сам кто?… Сам дурак!…

Такое общение с людьми конструктивно? Этично? Логично? Когда эмоции и разум в общении находятся в соотношении: эмоции через край, а разум спит.

Было бы, хотя бы так: Давай, сначала, перетрем твои косточки, а потом возьмемся за мои, или наоборот. И не будет ни скандала, ни оскорблений, ни пены изо рта.
Ну, может быть.

Например: Если жена высказала мужу замечание, то может не стоит немедленно реагировать: А ты на себя посмотри!
А стоит сесть и сказать: Да, я тебя внимательно слушаю.

И выслушать, не перебивая, расширенную версию её претензий.
И лишь потом, спросив: «У тебя всё?», — привести свои объяснения и контр доводы, если, реально, таковые имеются.

Эмоции — вот, поистине, и украшение общения, и его неизбежный элемент, НО и, одновременно, — камень преткновения и стопор конструктивности. А, часто, перевода общения в форме диалога в ссору и далее, если она будет развиваться и продолжаться, в скандал.

Эмоции и разум в общении: Мы привыкли к тому, старшее поколение, что в официальных, деловых отношениях люди ведут себя эмоционально сдержанно — попросту стараются не проявлять, не показывать свои эмоции — вести себя сдержанно и культурно, этично.

Считалось, что эмоциональность допустима только в личных отношениях — семейных, дружеских, да и вообще, в отношениях тет-а-тет, с глазу на глаз.

Ныне, посмотрите, это правило полностью отсутствует: почувствовав себя хозяевами жизни, даже публичные люди не утруждают себя соблюдением ЭЛЕМЕНТАРНЫХ правил этики общения ни между собой, ни с людьми. Действуют по правилу скандалистов-спорщиков: «Сам дурак!»

Что уж говорить о мелких хозяйчиках — работодателях и представителях местных бюрократических машин?

Ну, бог сними и с их тлетворным примером для тех, кто их видит и берёт с них пример. Поговорим, лучше, о нас, простых и правильных в своей простоте (относительно них, конечно).

Эмоции и разум в общении. Вот лично мне, моя эмоциональность постоянно мешала и мешает в общении с близкими людьми.

Что это? Разнузданность или эмоциональная несдержанность, склад характера? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

НО, тут есть один оправдательный фактор для таких как я. Если с обратной стороны в общении выступает человек эмоционально сдержанный (который не отвечает «Сам дурак!»), то это невольно заставляет охладить и придержать свои эмоции.

Потому что, ты уже и будешь выглядеть, даже в своих глазах, и дураком, и истериком, и неадекватным, который живет на эмоциях, ибо, мозги напрочь или частично отсутствуют.

Эмоции и разум в общении и само общение, как форма и проявление отношений, чаще всего, — сложная, многоэлементная и слабо структурированная система в жизни людей.

Но, мы всегда пытались и будем пытаться установить какие-то правила в нём, чтобы этим самым сделать ситуации в общении подконтрольными нашему разуму.

Одно из этих очевидных, на мой взгляд, правил: Это отключение эмоций (или их сдерживание по максимуму) в ситуациях, когда в отношениях назревает или уже созрел некий конфликт.
Иначе, последствия нам всем прекрасно знакомы.

А как вы считаете, дамы и господа? Каково должно быть соотношение эмоций и разума в общении людей?

Ещё статьи по этой теме:

Общение в интернете. Проблемы общения — почему не получается общения?

Общение детей со взрослыми. Можно ли обмануть ребенка?

Общение онлайн и оффлайн: общее, особенности, рекомендации

Общение в семье. Почему исчезает общение между мужем и женой?

Сдержанность — быть сдержанным или жить эмоциями

Почему люди общаются — в поисках общего. Об Общении

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 36

  1. Лариса

    11.05.2012 at 22:04

    Не повезло мне в жизни — не встречала, пожалуй, ни одного человека, способного обуздать свои эмоции. Мало того, не считаю, что их вообще нужно обуздывать. Скорее, контролировать характер возникающих эмоций. Если я чувствую, что озлобилась на кого-то, гораздо продуктивнее сесть и подумать: так ли уж я справедлива и какое у меня на это право? А вообще, отличный помощник в этом — чувство юмора. Если его нет — труба дело.

  2. Вы правы, Лариса: ситуация с эмоциональным обеспечением общения весьма противоречива. Например, иногда этакий спокойный «удав», наоборот, своим видом распаляет эмоции оппонента. И, общеизвестно, уже, что сдерживание, неспаливание эмоционального возбуждения весьма отрицательно сказывается на всём организме, а не только не нервной системе — это причина разрушения иммунной системы.
    В общем, по-моему, Вы правы во всех высказанных своих мыслях. Спасибо.
    P.S. А люди, невозмутимые, как танк в поле, встречаются… НО, Вам, действительно повезло, что Вы их не встречали. Это ужасные люди. Мне встречались.

  3. Знаете. для некоторых людей умение унизить другого стало критерием успешности (я о работодателеях, говорю, наример). Это уже не эмоции, а сознательное хамство.Что делать в таких ситуациях, как вы думаете?
    Ну а если идет в самом деле об эмоциях, их турдно и вредно сдерживать, это так

  4. Еще маленькое дополнение. На эмоциональную реакцию другого человека надо отреагировать, только по-возможности спокойно. Иначе эмоций станет еще больше. Это сложно, понимаю. А на нарушение ЭЛЕМЕНТАРНЫХ правил этики лучше не реагировать, если получается.

  5. Разве человек самодостаточный, уверенный в себе: в своих умственных способностях, достоинстве, в справедливости социального положения, которое он занимает, наконец, нравственный человек, будет вести себя, как ведут себя большинство нынешних хозяйчиков? Именно хозяйчиков, потому что они другими и не являются.
    Хамло, которое нечестными путями получило возможность командовать людьми и их эксплуатировать, что может быть отвратительнее? Унижая других и либезя перед вышестоящими, они и существуют, прикрывая свою никчемность и несостоятельность буквально во всём.
    Как себя с ними вести? Молча и ни в коим случае не подыгрывая их хамству. Они, конечно, это страшно не любят. Но мы то тоже должны себя уважать и оставаться людьми, а не становиться овцами, как они хотят.
    А с эмоциями здесь, в таких случаях всё понятно: у нас в душе всё кипит от возмущения, а у них душонка (если она у них, ещё, есть) радуется, ибо она подленькая и мелкая.

  6. С Вашими дополнениями трудно не согласится, как и трудно их выполнять, к сожалению.

  7. Наталья

    12.05.2012 at 15:30

    Всем привет! Соглашусь с вашими мнениями, но хотелось бы внести свое дополнение: проявление эмоций, направленное на определенного человека, не всегда может быть результативным, есть люди, которые по отношению к себе, просто не позволят этим эмоциям проявиться. Если нормальный уважающий себя, ну и где -то… своего оппонента, через чур «раздухарившегося», останется спокойным к такого рода всплеску, зачастую, все эти попытки «отыграться» не проходят… Конечно, может такие люди и редкость, но они есть…

  8. Наталья

    12.05.2012 at 15:48

    Естесственно, нельзя позволить спровоцировать себя, перейти на подобный тон, или совсем растеряться… Реакция, всегда будет однозначно, в лучшую для нас сторону :-)

  9. Наталья

    12.05.2012 at 16:04

    Вообще-то, я говорила о себе :-) Подражать, конечно можно, только мне например, тоже иногда может и хотелось бы «оторваться», но не могу я довести себя до такого состояния! :-) :-)

  10. Наталья

    12.05.2012 at 16:22

    Могу, но очень редко себе это позволяю :-) И считаю, что это хорошо, самоконтроль — прежде всего! Тогда и желающих «вывести из себя» поубавится!

  11. Хам хамит потому, что хочет вызвать эмоции. Если ответных эмоций нет, он затихнет

  12. Если я правильно понял, Вы имеете в виду невозмутимых людей (внутренне или внешне, не суть важно), которые демонстрируют игнор распаляющемуся от эмоций человеку. Да, это отличные люди: им надо, по-моему, подражать.

  13. Ну, конечно, отчасти это действует, потому что хамло, себе воображает, что ему внемлете и трепещите. НО, он хамом и остаётся, надо об этом не забывать и не расслабляться и не впадать в благостную мысль, что он вас зауважал и оставил в покое.

  14. Наталья

    12.05.2012 at 16:05

    Да какое уважение? Отцепился и уже хорошо!

  15. то есть не можете выйти из себя? так может и хорошо?

  16. А с чего это Вы, Наталья, взяли, что Вам нельзя подражать? Я, допустим, давно восхищаюсь Вашей стойкостью и выдержкой, хотя знаю Вас только по Сети.

  17. Алена

    13.05.2012 at 03:34

    Хам хаму рознь! Если Вас решил некий двуногий зацепить и зацепить хорошенько, он от Вас не отвяжется, даже если Вы спокойно и стоически переносите все его нападки и оскорбления… Иногда действенно перейти в контратаку, задавить словесно или «тупо дать в тыкву»!
    С чиновниками — сложнее, но и этих можно припереть к стенке… А вот работодатели — еще те фрукты, к тому же — испорченные и с душком: здесь ничего не попишешь! И, как говорила моя мать: «Нанялся, что продался!» — либо терпи, либо ищи новую работу…

  18. Лучший вариант — задавить словесно, если есть необходимі запас слов. Хотя єтому можно научиться. Идти в рукопашную не рекомендую

  19. От таких работодателей действительно уходить надо, тут ничего не сделаешь

  20. Наталья

    13.05.2012 at 08:15

    Это с посторонними есть варианты, а как быть в семье? Какой совет дадите? Как нам задавить приступ самодурства и не обоснованной агрессии?:)))))

  21. Наталья

    13.05.2012 at 08:24

    Да уж, сейчас вспомнила, при каких обстоятельствах мы познакомились, как раз пыталась осадить одну неуравновешанную даму :-) ,а сколько их еще было….даже вспоминать не хочется. Выдержка, это конечно хорошо, но иногда подумаешь, а может надо сорваться, прокричаться и высказать все, что ты об этом думаешь в жесткой форме, так, чтобы всем чертям тошно стало? Вряд ли… у меня другой подход, который иногда раздражает и обезоруживает, особенно моих домашних! :-) :-) :-)

  22. Алексей

    13.05.2012 at 10:45

    Интересная тема и кстати довольно верно подмечено. Я считаю что на личности обычно люди переходят в 2-х случаях. Либо когда высказывание оппонента сильно раздражает (этим на сайтах грешат в основном женщины, как более эмоциональные) или когда у человека закончились аргументы в споре. Я лично в обоих случаях при таком раскладе стараюсь закончить дебаты, потому что они становятся неконструктивны.

  23. Алексей

    13.05.2012 at 11:19

    Владимир, я не о подобных сайтах пишу. Ведь общаясь на самом обычном сайте и даже на вполне нейтральную тему вполне возможно попасть на человека, который считает нормальным использование аргумента типа «сам дурак».

  24. Единственный, по-моему, действенный способ не мотать нервы с хамом во всех его проявлениях, — это его не трогать — не вступать с ним в контакт — не находиться в зоне его внимания.
    По принципу: Не трож *овно — вонять не будет.

  25. Алексей, Вы прекрасно знаете, что в инете полно так называемых говносайтов-форумов, которые и построены таким образом (для привлечения трафика), что люди туда приходят, чтобы отвязаться — слить свои негативные эмоции — похамить и прочее. На них искусственно или путём естественного отбора создаётся группка людей, которые специально задирают, заводят людей, чтобы те проявили свои негативные эмоции. Это, что-то, типа японского манекена для избиения.
    И Вы знвете, что многие, осознанно или неосознанно, так привыкли к этим сайтам, что с маниакальной настойчивостью идут на эти сайты, чтобы получить очередную дозу эмоционального мусора и в свою очередь дать его другим.
    Лично я считаю, что такой способ эмоциональной разрядки ведёт к постепенной деградации личности и к неврастении.

  26. Вы правы, — это не плохой вариант: резко и неожиданно сказать хаму несколько фраз или слов, которые его поставят в тупик или покажут ему и окружающим полную его ничтожность.
    НО, это только в том случае, если вы видите, что хам находится в адеквате. Что бывает крайне редко.

  27. calabashca

    13.05.2012 at 12:30

    Ничего себе!

  28. А, ну тут Вы правы абсолютно: «Сам дурак!» и переход на личности — это последний аргумент человека, который, извините, в осуждении какого-либо вопроса на сайте обосра-ся, но признать это культурно и вежливо, ему не позволяет его комплекс неполноценности. Вот он и пускается во все тяжкие, чтобы путём унижения и оскорбления, приписывания оппоненту и «выявления» всякого компромата на него, доказать себе: А я, всё равно, лучше!

  29. podpol_mss

    13.05.2012 at 14:27

    И правильно делаете и мыслите..

  30. podpol_mss

    13.05.2012 at 14:25

    В принципе все вроде верно пишут. Но все таки эмоции должны быть управляемые иначе…
    Если меня называют дураком или как иначе, просто соглашаюсь, что полностью выбивает из колеи оппонента. А вот потом привожу доводы…
    А часто основная проблема, почему то каждый сказанное начинает примерять на себя. Как не старайся не подойдет.
    Всегда полезно посмотреть на себя со стороны и подойти к себе с юмором.
    Если начинает собеседник раздражать или Вы видите, бесполезно что либо говорить и т.п., не спешите отвечать или просто прервите беседу. Это же инет, хочу пишу, хочу нет.

  31. Наталья

    13.05.2012 at 20:01

    Согласна с Вами! Самый верный способ, а главное — эффективный!

  32. calabashca

    14.05.2012 at 07:13

    Как это не находиться в зоне его внимания? В семье так не сделаешь. Если человек хамит, хоть молчи — не молчи, хоть осади его, кратковременный эффект.

  33. Алексей

    14.05.2012 at 09:37

    Я соглашусь с вами. А потому не вижу смысла длить беседу с подобными.

  34. А вот в семье никак. Здесь или терпеть, или уйти. Самодуров по натуре не изменишь. Особенно когда они выливают весь негатив, полученный от начальника на работе, на своих домашних

  35. Когда спор перешел на личности, уже никто никому ничего не докажет. Его надо просто прекратить. Это уже не спор как поиск истины, а поединок «кто кого»

  36. А это обычное явление в наших семьях, когда не только негатив с работы, но и весь негатив полученный вне семьи, сливают в семье.
    Что делать? А ни чего особенного: терпеть и понимать, если терпимо и понимается. А если нет уже терпения и понимания, то от таких людей надо уходить.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*