28.03.2024

Благодарность родителям, должны ли дети быть благодарны родителям

Последнее обновление статьи: 10.05.2023

Благодарность родителям

Должны ли дети испытывать благодарность родителям

Благодарность родителям, нужна ли она и за что

Благодарность родителям — это, казалось бы, естественное свойство человека. Потому что: естественно ожидать от людей, коим мы сделали что-то хорошее, благодарность, в том или ином виде.

А от своих детей? Следует ожидать (а, иногда, и требовать) от детей благодарность родителям?
Или, убрав слово «благодарность», поставим вопрос ещё проще: Должны ли дети своим родителям?

Если да, то, в каком виде?

Хорошее отношение, помощь в старости?
А разве, это не само собой разумеющееся в отношениях родители-дети? Без всякой благодарности.

Притом, не взирая на разумность или неразумность ребенка.

Любовь за любовь, ответственность за вас за вашу ответственность за него, забота за заботу.
Разве не так?

Или стоит ждать благодарность родителям только за факт производства ребенка на свет?
За то, что вы подарили ему жизнь.

Если нет благодарности от детей

А если нет? Если благодарность родителям со стороны ребёнка отсутствует?

По-моему, не стоит ждать от ребенка благодарность родителям при любых раскладах.
Не злиться на него за это и не обижаться.

Недосуг ему, нет ресурсов на нас: ему надо устраивать свою жизнь, рожать и поднимать своих детей.

Ждать от ребенка благодарности, по-моему, это равносильно, что ждать её от самого себя самому себе.
Ведь, мы не благодарим себя ни словами, ни поступками, за то, что мы живём, — за нашу жизнь.

А наши дети — это часть нашей жизни.
Для кого-то большая, для кого-то маленькая, но, всего лишь, ЧАСТЬ жизни.

Должны ли дети быть благодарны родителям

И, между нами, родителями и детьми, ОТНОШЕНИЯ.
По-моему, вот здесь и надо искать корни неблагодарности или благодарности детей.

Причины благодарности и неблагодарности детей

По-моему, дело не в том, что мы его «кормили и поили», или, даже, любили и родили.

Дело в том, что, если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли про вас, выйдя за порог родительского дома в самостоятельную жизнь.
Или, даже, ещё не уйдя из него, стали к вам относиться, как к «дойной корове».
Или стали относится к вам, как к вообще ненужному, мешающему ему жить, как он хочет, человеку.

Чтобы этого не произошло — так не стало, нужно установить со своим ребёнком отношения.

Какие?
Отношения любви?
О, отношения любви с собственными детьми, — особая, отдельная тема.

Благодарность родителям

Но, в большинстве случаев, она, эта любовь, при всём многообразии своего проявления, сводится, опять же, к одному отношению:

— К однобокому — вы мне должны (на то вы и родители). А вам, с моей стороны, в лучшем случае, любовь за это.

Такая любовь — глубоко духовная, которая там, где-то в глубине души. А может, просто, в генах, как почитание кровнородственного соплеменника первой линии.

НО, она, такая любовь, вовсе не предполагает ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ помощи и участия в жизни своих родителей — благодарность родителям.
На что, мы, родители, собственно, и рассчитываем, когда размышляем о благодарности или неблагодарности детей родителям.

Ну, так, что, тогда?
Как сделать, чтобы мои дети не забыли про меня, став взрослыми?
Как не выпасть в осадок в их жизни?

Благодарность родителям, как её получить от детей

По-моему, вариант здесь один: надо оставаться им нужными до последнего своего вздоха.

Логика простая: пока мы нужны, притом, любому человеку, он никуда от нас не денется — он, просто-таки, зависим от нас.

Должны ли дети быть благодарны родителям

А, вот, тут, самое интересное: есть два аспекта нужности (потребности) своему собственному ребёнку:

Материальная потребность в отношениях родителей и детей

Давайте называть вещи своими именами: это такого рода нужность, когда, как в банке, вы берёте кредиты.
Вы — банк, а ребёнок — кредитор.

Вот, вы, как хороший банк, даёте ему беспроцентные ссуды в рассрочку. Рассчитывая, что, когда-то (чаще, мы, даже, и не хотим думать про это когда-то), наш ребёнок, как добросовестный кредитор, вернёт нам свои долги.

Ну, а не вернёт, даст бог, возможно нам это не понадобиться, ну и ладно.

Хорошие отношения?
По-моему, не очень, если не сказать плохие.

Ну, например, ваш кредитор-ребёнок обращается к вам за очередной ссудой. А вы или не можете, или не хотите, по той или иной причине, его субсидировать.
Что будет? Подсказывать не надо?

Или, к несчастью, родитель-банк попал в ситуацию, когда, чтобы ему не прогореть (остаться в живых, или поддерживать жизнь) необходим возврат долгов. Например, родитель заболел, что требует расходов и помощи.

А, их, МОЖНО и НЕ возвращать. (Вон, таким образом, Америка раскрутила весь мир на последний финансово-экономический кризис.)

То есть, по моим знаниям и опыту, устанавливать с ребёнком отношения материальной зависимости, дело весьма неблагодарное в отношении родителей.
Притом, и в прямом и в переносном смыслах.

Духовная потребность в отношениях детей и родителей

Как стать, вернее, кем нужно стать, чтобы быть духовно (душевно) потребным для своего ребёнка?

Ну, для начала, естественно, нужно в нём эту душу выпестовать — родить её, развить и дать ей самостоятельную жизнь.

В этом, по-моему, и состоит сверхзадача воспитания своего ребёнка:

— Сделать его нравственным, душевным, порядочным человеком. А не бесчувственным уродом, которому судьба ДАЖЕ собственных родителей безразлична.

А далее?
Далее, когда он станет взрослым, стать (остаться) для него ДУХОВНО близким и родным человеком.
Если хотите, — Гуру, хоть мне это новоявленное словечко претит.

Учителем, наставником, советчиком — человеком, которому можно не только, как в детстве, поплакаться в подол или в жилетку.
А который может подсказать, научить, как поступить, как не ошибиться, — КАК ЖИТЬ.

Притом, сделать это не авторитарно, не исходя из своих мелкотравчатых интересов. Как это делают некоторые мамочки и папочки, воспитав под себя и для себя маменькиных дочек и сынков.

А по-людски, по человечески, — проявив свою нравственность — показав и укрепив свою и своего ребёнка душу.
И передав, в очередной раз, часть её своему ребёнку.

Конечно, второй вариант — установление духовных отношений родителя со своим ребёнком, куда как сложнее. Чем откупаться от него всё новыми и новыми финансово-материальными подачками.

Ну, так: жизнь — вообще, сложная и тяжёлая штука, как все, наверное, заметили.
И, что самое, извините, хреновое в ней, что, к старости, она становится ещё хуже.

В особенности, если вы воспитали неблагодарных детей — не способных на благодарность родителям.
Детей, которым нет никакого дела до вас.

А как вы смотрите на эти проблемы, дамы и господа? Благодарность родителям, бывает она или нет? И при каких условиях.

Ещё статьи по этой тематике

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Нужен ли отец ребёнку? Влияние отца на жизнь детей

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Воспитание детей родителями — сколько своей жизни отдать ребёнку?

Пример родителей – влияние родителей на детей

Проблемы воспитания детей в семье – проблемы личности в жизни

Подготовка детей к школе — ежегодные заботы родителей

9 комментариев для “Благодарность родителям, должны ли дети быть благодарны родителям

  1. Вопрос к деткам.И я как детка отвечу.Я БЛАГОДАРНА!

  2. Все мы, Ира, чьи-то детки и у большинства отношения с родителями не однозначные и не простые, если копнуть поглубже, что мы делаем, как правило, только тогда, когда нас начинает в них что-то сильно «щекотать».
    Но, у многих, есть ещё и дети…

  3. Здравствуйте, Владимир!
    Очень понравилась Ваша статья: глубокая и разъяснительная. И очень неоднозначную и щекотливую тему для каждого взрослого человека Вы подняли. Я сейчас переживаю этап ответственности за своего постаревшего родителя (отца-вдовца). Это нелегко и больше — душевно. Скажу одно: ровно столько, сколько я получила от него тепла, общения, опыта, знаний и т.д., — ровно столько же Он получает от меня сейчас! В первую очередь, здоровый энергообмен в семье позволяет сделать правильный толчок вперед для адаптации нас во взрослой жизни. С ув. Ольга.

  4. Рад, что у Вас сложились такие отношения с отцом. Это, согласитесь, редкость.
    Значительно чаще, преобладают отношения отчуждения на основе не желания воспринимать и понимать, с одной стороны, своего взрослого ребёнка, а с другой стороны, не желание делать скидки своим постаревшим родителям.
    Но, на мой взгляд, что отношения между мужчиной и женщиной благополучны, если в них есть любовь, что отношения между родителями и детьми — в основе их благополучия может лежать только любовь. Другим её ни чем не заменишь.

  5. Да, спасибо за статью, так полезно прочитать о главном. Согласна со всем. Обе стороны должны любить и беречь друг друга. Стараюсь всячески не забывать при воспитании ребенка о моральной стороне и духовной.

  6. Должны ли быть благодарны? Никто никому ничего не должен. Пока родетели живы дети не чувствуют особой нужды в них, даже если не могут существовать без родителей. Но когда родители Уходят и дети начинают ощущать чувство сиротства до конца своей жизни, не смотря на наличие собственных детей, вот это и есть настоящая благодарность, к сожалению слишком поздняя.

  7. Спасибо за глубокие мысли, Анатолий. Это действительно так. Но не всегда и не у всех.

  8. Владимир, спасибо за вашу статью! Я абсолютно согласна с Вашим тезисом, что не стоит ждать от ребенка благодарности! И я бы добавила, а если ваш ребенок вам благодарен за что-то, то воспринимать это, как приятный бонус. Моей маме 88 лет, она очень нуждается в нашей заботе, внимании и любви. Я географически живу от нее далеко, и ее опекает моя младшая сестра. Вот ей я благодарна, за то, что могу спокойно, без чувства вины жить вдали от мамы. Да, помогаю материально, приезжаю в отпуск, регулярно звоню. И, конечно, говорю ей спасибо за жизнь, за детство, за ее любовь и заботу. Но это так естественно, разве, может быть иначе?

  9. Анастасия, ваша ситуация у многих людей, в том числе, и у меня такая.
    Хочу отметить, что, нужно понимать, что жить с родителем рядом — это одно. А вдалеке от него — это другое — как говорится, «многое теряется из виду».
    Но, на мой взгляд, самое важное, что определяет отношение родителей со взрослыми детьми: это то, а какие у них были отношения в детстве.
    Хотя, инстинктивные отношения, что к своим детям, что к родителям, имеют место быть. Притом, что со стороны детей, что со стороны родителей.
    Хотя, здесь, довольно часто бывает, буквально, взаимное отторжение, той или иной степени.
    Это происходит от того, если дети генетически не наследуют свойства и качества своего родителя, поэтому становятся для него духовно и психически чужим (чуждым) человеком.
    Такое бывает даже у «детей любви», когда в ребёнке всплывает генетическая наследственность кого-то из предков, признаков которых не просматривается у родителей. (Бывает, о ней никто даже не предполагает.)
    (Дети любви — рождённые в страстных взаимных чувствах, — когда в паре существует генетическая притягательность друг к другу, то, что мы привыкли называть любовью.)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

Top