Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?

Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?

Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?

Благодарность родителям. А нужна ли она и за что?

Благодарность родителям. Естественно ожидать от людей, коим мы сделали что-то хорошее, благодарность, в том или ином виде.
А от своих детей? Следует ожидать (а, иногда, и требовать) от детей благодарность родителям?

Или, убрав слово «благодарность», поставим вопрос ещё проще: Должны ли дети своим родителям?

Если да, то, в каком виде?

Хорошее отношение, помощь в старости?
А разве, это не само собой разумеющееся в отношениях родители-дети? Без всякой благодарности.

Притом, не взирая на разумность или неразумность ребенка.
Любовь за любовь, ответственность за вас за вашу ответственность за него, забота за заботу.
Разве не так?

Или стоит ждать благодарность родителям только за факт производства ребенка на свет?
За то, что вы подарили ему жизнь.

Если нет благодарности от детей

А если нет? Если благодарность родителям со стороны ребёнка отсутствует?

По-моему, не стоит ждать от ребенка благодарность родителям при любых раскладах.
Не злиться на него за это и не обижаться.

Недосуг ему, нет ресурсов на нас: ему надо устраивать свою жизнь, рожать и поднимать своих детей.

Ждать от ребенка благодарности, по-моему, это равносильно, что ждать её от самого себя самому себе.
Ведь, мы не благодарим себя ни словами, ни поступками, за то, что мы живём, — за нашу жизнь.

А наши дети — это часть нашей жизни.
Для кого-то большая, для кого-то маленькая, но, всего лишь, ЧАСТЬ жизни.

Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?

И, между нами, родителями и детьми, ОТНОШЕНИЯ.
По-моему, вот здесь и надо искать корни неблагодарности или благодарности детей.

Благодарность родителям. Причины благодарности и неблагодарности детей

По-моему, дело не в том, что мы его «кормили и поили», или, даже, любили и родили.

Дело в том, что, если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли про вас, выйдя за порог родительского дома в самостоятельную жизнь, или, даже, ещё не уйдя из него, стали к вам относиться, как к «дойной корове», или, как к вообще ненужному, мешающему ему жить, как он хочет, человеку, надо установить отношения.

Какие?
Отношения любви?
О, отношения любви с собственными детьми, — особая, отдельная тема.

Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?

Но, в большинстве случаев, она, эта любовь, при всём многообразии своего проявления, сводится, опять же, к одному: к однобокому — вы мне должны (на то вы и родители), а вам, с моей стороны, в лучшем случае, любовь за это.

Такая любовь — глубоко духовная, которая там, где-то в глубине души, а может, просто, в генах, как почитание кровнородственного соплеменника первой линии.

НО, она, такая любовь, вовсе не предполагает ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ помощи и участия в жизни своих родителей — благодарность родителям.
На что, мы, родители, собственно, и рассчитываем, когда размышляем о благодарности или неблагодарности детей родителям.

Ну, так, что, тогда?
Как сделать, чтобы мои дети не забыли про меня, став взрослыми?
Как не выпасть в осадок в их жизни?

Благодарность родителям. Как её получить от детей?

По-моему, вариант здесь один: надо оставаться им нужными до последнего своего вздоха.
Логика простая: пока мы нужны, притом, любому человеку, он никуда от нас не денется — он, просто-таки, зависим от нас.

Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?

А, вот, тут, самое интересное: есть два аспекта нужности (потребности) своему собственному ребёнку:

1. Материальная потребность.

Давайте называть вещи своими именами: это такого рода нужность, когда, как в банке, вы берёте кредиты.
Вы — банк, а ребёнок — кредитор.

Вот, вы, как хороший банк, даёте ему беспроцентные ссуды в рассрочку, рассчитывая, что, когда-то (чаще, мы, даже, и не хотим думать про это когда-то), наш ребёнок, как добросовестный кредитор, вернёт нам свои долги.

Ну, а не вернёт, даст бог, возможно нам это не понадобиться, ну и бог с ним.

Хорошие отношения?
По-моему, не очень, если не сказать плохие.

Ну, например, ваш кредитор-ребёнок обращается к вам за очередной ссудой, а вы или не можете, или не хотите, по той или иной причине, его субсидировать. Что будет? Подсказывать не надо?

Или, к несчастью, родитель-банк попал в ситуацию, когда, чтобы ему не прогореть (остаться в живых, или поддерживать жизнь) необходим возврат долгов. (Например, родитель заболел, что требует расходов и помощи.)

А, их, МОЖНО и НЕ возвращать. (Вон, таким образом, Америка раскрутила весь мир на последний финансово-экономический кризис.)

То есть, по моим знаниям и опыту, устанавливать с ребёнком отношения материальной зависимости, дело весьма неблагодарное в отношении родителей.
Притом, и в прямом и в переносном смыслах.

2. Духовная потребность.

Как стать, вернее, кем нужно стать, чтобы быть духовно (душевно) потребным для своего ребёнка?

Ну, для начала, естественно, нужно в нём эту душу выпестовать — родить её, развить и дать ей самостоятельную жизнь.

В этом, по-моему, и состоит сверхзадача воспитания своего ребёнка: сделать его нравственным, душевным, порядочным человеком, а не бесчувственным уродом, которому судьба ДАЖЕ собственных родителей безразлична.

А далее?
Далее, когда он станет взрослым, стать (остаться) для него ДУХОВНО близким и родным человеком.
Если хотите, — Гуру, хоть мне это новоявленное словечко претит.

Учителем, наставником, советчиком — человеком, которому можно не только, как в детстве, поплакаться в подол или в жилетку, а который может подсказать, научить, как поступить, как не ошибиться, — КАК ЖИТЬ.

Притом, сделать это не авторитарно, не исходя из своих мелкотравчатых интересов, как это делают некоторые мамочки и папочки, воспитав под себя и для себя маменькиных дочек и сынков.

А по людски, по человечески, — проявив свою нравственность — показав и укрепив свою и своего ребёнка душу.
И передав, в очередной раз, часть её своему ребёнку.

Конечно, второй вариант — установление духовных отношений родителя со своим ребёнком, куда как сложнее, чем откупаться от него всё новыми и новыми финансово-материальными подачками.

НУ, ТАК — жизнь — вообще сложная и тяжёлая штука, как все, наверное, заметили.
И, что самое, извините, хреновое в ней, что, к старости, она становится ещё хуже.

В особенности, если вы воспитали неблагодарных детей — не способных на благодарность родителям.
Детей, которым нет никакого дела до вас.

А как вы смотрите на эти проблемы, дамы и господа? Благодарность родителям, бывает она или нет? И при каких условиях.

Ещё статьи по этой тематике:

Воспитание детей в семье: отношения ребёнка – это главное

Воспитание детей родителями – обязательный минимум воспитания

Воспитание детей родителями — сколько своей жизни отдать ребёнку?

Пример родителей – влияние родителей на детей

Проблемы воспитания детей в семье – проблемы личности в жизни

Нужен ли отец ребёнку? Влияние отца на жизнь детей

Подготовка детей к школе — ежегодные заботы родителей

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 7

  1. Вопрос к деткам.И я как детка отвечу.Я БЛАГОДАРНА!

  2. Все мы, Ира, чьи-то детки и у большинства отношения с родителями не однозначные и не простые, если копнуть поглубже, что мы делаем, как правило, только тогда, когда нас начинает в них что-то сильно «щекотать».
    Но, у многих, есть ещё и дети…

  3. Ольга

    22.09.2012 at 18:05

    Здравствуйте, Владимир!
    Очень понравилась Ваша статья: глубокая и разъяснительная. И очень неоднозначную и щекотливую тему для каждого взрослого человека Вы подняли. Я сейчас переживаю этап ответственности за своего постаревшего родителя (отца-вдовца). Это нелегко и больше — душевно. Скажу одно: ровно столько, сколько я получила от него тепла, общения, опыта, знаний и т.д., — ровно столько же Он получает от меня сейчас! В первую очередь, здоровый энергообмен в семье позволяет сделать правильный толчок вперед для адаптации нас во взрослой жизни. С ув. Ольга.

  4. Рад, что у Вас сложились такие отношения с отцом. Это, согласитесь, редкость.
    Значительно чаще, преобладают отношения отчуждения на основе не желания воспринимать и понимать, с одной стороны, своего взрослого ребёнка, а с другой стороны, не желание делать скидки своим постаревшим родителям.
    Но, на мой взгляд, что отношения между мужчиной и женщиной благополучны, если в них есть любовь, что отношения между родителями и детьми — в основе их благополучия может лежать только любовь. Другим её ни чем не заменишь.

  5. Да, спасибо за статью, так полезно прочитать о главном. Согласна со всем. Обе стороны должны любить и беречь друг друга. Стараюсь всячески не забывать при воспитании ребенка о моральной стороне и духовной.

  6. Анатолий

    24.09.2012 at 17:50

    Должны ли быть благодарны? Никто никому ничего не должен. Пока родетели живы дети не чувствуют особой нужды в них, даже если не могут существовать без родителей. Но когда родители Уходят и дети начинают ощущать чувство сиротства до конца своей жизни, не смотря на наличие собственных детей, вот это и есть настоящая благодарность, к сожалению слишком поздняя.

  7. Владимир Фесюк

    24.09.2012 at 18:35

    Спасибо за глубокие мысли, Анатолий. Это действительно так. Но не всегда и не у всех.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*