Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Добро и зло в отношениях. Как отличить доброту от зла?

Добро и зло в отношениях. Как отличить доброту от зла?

Добро и зло в отношениях. Как отличить доброту от зла?

Добро и зло не разделимы

В отношениях людей, добро и зло, как стороны одного листочка, как две ипостаси отношений: живут ТОЛЬКО вместе.

Разделить их — это значит потерять их или породить монстра: добро в чистом виде, про которое говорят, что им (благими намерениями) выстлана дорога в ад. Или абсолютное зло — когда бал правит уже не человек, а зверь, которому чуждо всё человеческое.

Почему добро и зло не разделимы? А, закон един: не бывает в этом мире НИЧЕГО, чтобы существовало в чистом виде, как некий абсолют самого себя: ибо, только наличие изменений, развитие, перемещение в пространстве-времени обеспечивает существование.

А оно невозможно без наличия в самой вещи или явлении двух своих антагонизмов, которые, постоянно сталкиваясь друг с другом (борясь, воюя), и проявляют их в том или ином облике (свойствах).

К тому же, наш мир, включая и социум, и человека до последней клеточки и мысли, СИСТЕМНЫ — всё связано и находится в отношениях (взаимосвязях и взаимовлияниях).

А, посему, всё в этом мире ОТНОСИТЕЛЬНО: существует только вместе с чем-то. И только на фоне этого чего-то, мы можем, кстати, и распознать эту вещь или явление, — иначе, нам и сравнить не с чем будет.

А без сравнения, так уж устроены наши мозги, мы вообще ни чего не понимаем. Ну, как, скажите, понять, что стена белая, если мы ни когда не видели чёрной стены?

Вот, вооружившись этой теорией, давайте, вернёмся к заявленной теме о добре и зле, и доброте в наших человеческих отношения. И сделаем это, как обычно, на картинках из нашей жизни, на примерах.

Добро и зло в отношениях

Муж и жена. Конечно, если они не страдают психическими заболеваниями и их отношения не замешаны на патологической ненависти, они желают друг другу только добра. Но, желать (хотеть) и не делать, тут разные вещи. ЛЮБЫЕ муж и жена, периодически делают зло друг другу.

Отчего? Внешних и внутренних мотиваций может быть сколько угодно: от внутренних противоречий и не совпадений личных интересов каждого, до банальной усталости одного или обоих друг от друга, когда отношения требуют перерыва, а его нет.

Что, тогда, начинают делать участники пары, осознанно или, чаще, не осознанно? Правильно: комкать, рвать добрые, нормальные отношения и превращать их в плохие (ссоры, скандалы…) — творить зло друг другу.

Но, это всё внешние проявления процесса взаимосуществования добра и зла в отношениях мужа и жены, которые не показывают сущность.

Ведь, любой может сказать, что, если нет не совпадений личных интересов и не бывает усталости друг от друга, и вообще не бывает источников противоречий в отношениях, то у нас и зла в отношениях не появится ни когда.

Конечно, это было бы здорово, если это было бы так, и было бы правдой.

А правда в том, что, даже абсолютно подходящие друг к другу в паре НЕИЗБЕЖНО будут испытывать противоречия в отношениях, а, значит, в период обострения этих противоречий, делать зло друг другу.

Если, кто-то сейчас вспомнил пару или пары, которые всю жизнь прожили тихо и мирно, не делая зла друг другу, то тут могут быть только два варианта:

— Или они порядочны и культурны и не выносят мусор из избы;

— Или их отношения — показуха, игра на публику, реже, для самих себя. Где нет реальной, глубинной близости, кою, например, предполагает любовь.

В чём причины неизбежности наличия зла в отношениях?

Для того, чтобы разобраться в этом, давайте абстрагируемся от всего в отношениях и оставим только эти показатели: добро и зло.

Когда происходит процесс любвеобразования и начала семейного строительства, то, каждый, вполне искренне, кстати, заявляет всем и каждому, что буду жить в любви и верности, в горестях и радости, то есть, — буду делать только добро и, ещё раз, добро своему суженному.

ОК. Обратите внимание, что в самом этом обещании, даже, заложено знание о зле, то есть, можно не обещать делать добро, а просто пообещать не делать зло. И в том, и в другом случае, человек хотя бы приблизительно знает, что есть добро и зло в семейных отношениях.

Далее. Процесс пошёл: обещания надо исполнять. Творим добро, на радость себе и суженному.

Каким образом? ЕДИНСТВЕННЫЙ способ: НЕ ДЕЛАТЬ ЗЛА. Вот оно переплетение этих двух свойств в отношениях, где мы, наконец, отчётливо видим это единство и неразрывность добра и зла, как единого целого.

Делаешь добро — нет зла. Делаешь зло — нет добра. Попробуйте убрать одно из этих свойств! Тут же исчезнет второе.

ОК. Буду делать добро, зная что есть зло, и всё будет чудесно! Было бы, если бы зло уменьшилось до размеров несуществования.

Но оно это сделать не может,- не может оставить добро одним, ибо, оно или тоже исчезнет, или превратится в нечто иное. (Образно себе представьте + без -, простой и понятный образ, который иллюстрирует эти сущности в отношениях.)

Пока делается добро, зло может себе спокойно прозябать на задворках отношений.
НО, как только добро перестанет делаться (как только, совсем чуть-чуть, возьмёт тайм аут), и, если отношения продолжаются, ТО, зло моментально выйдет на передние позиции и начнёт доминировать в отношениях.

Как правило, в семейных отношениях, перестать делать добро — это так легко и просто: проявить невнимание, обронить НЕ то слово, сделать шаг в сторону против интересов партнёра… И всё! Понеслось: прощай добро, привет — зло!

Процесс неизбежный? ДА! Обратимый? Слава богу, ДА! Стоит только в отношениях начать делать добро друг другу (пусть, даже, только один начнёт), как отношения опять поменяют полярность с — на + .

Добро и зло, доброта

Попробуем разобраться с ещё одним понятием: доброта.
Вот тут, как раз, в полный рост встаёт принцип относительности всего сущего.

Опять, рассмотрим на примере.
Жена: Пойдём сегодня в гости, отдохнём. Муж: Давай, лучше, полежим в постели вместе… И она и он хотят доброго (добра) друг другу. НО совершенно разного (по-разному).

Есть варианты действий здесь? Конечно. Можно сделать добро партнёру, сделав так, как он хочет. НО, зло то уже встрепенулось, зашевелилось: а как же — делая ему хорошо, я делаю себе плохо! Последствия дорисовать, думаю, каждому не тяжело.

Ещё пример. Все мамы, как известно, желают своим детям добра. Проблема лишь в том, что эта доброта очень редко идёт на благо своему ребёнку, в особенности, когда он сам становится взрослым и обзаводится своей семьёй. Почему?

А интересы у них разные возникают и, самое главное, что является благом в отношениях для молодых не является добром для старых.

Чем заканчивается доброта мамы для своего великовозрастного дитяти, когда она её начинает проявлять, вторгаясь на ЧУЖУЮ территорию ЧУЖИХ отношений, думаю, рассказывать не надо.

Другой пример. Мы заставляем ребёнка хорошо учиться в школе, примерно себя вести. Вроде делаем благо, добро … А разве не зло — сделать своего ребёнка зубрилкой и исполнителем, лишённым воли, заодно и с лишением его счастливого БЕЗЗАБОТНОГО детства!?

Добро и зло. Как отличить доброту от зла?

Как понять, как отличить, что вы делаете (творите) добро, а не зло в отношениях, пусть не со всеми людьми, а, хотя бы, близкими?

А критерий отличия добра и зла может быть только один.
ЕСЛИ вы в состоянии, можете встать в своём воображении на место того, кому вы собрались сделать добро (или уже делаете) ОТБРОСИВ в сторону ВСЕ свои пристрастия, желания и интересы.

Если вы ОТЧЁТЛИВО видите, что ваши действия, ваше ТАКОЕ отношение к этому человеку приведёт к ОДНОЗНАЧНОМУ и реальному улучшению его жизни, то, тогда, вперёд, творите своё добро и вам это, как говорится, зачтётся.

А, ЕСЛИ НЕТ, то, можете делать своё добро, уже ради себя самого, а человеку его не надо ни навязывать, ни делать так, чтобы ему от вашей доброты деваться было не куда!

Ибо, делать таким образом добро, проявлять доброту, — это делать зло относительно этого человека.

Добро и зло, как ни что иное в наших отношениях, пронизывает их, а, значит, — нашу жизнь, ибо, она и состоит из этих отношений.

Надеюсь, эта статья поможет, хоть немного, продвинуться в понимании, что такое добро и зло.

А как вы понимаете, что есть добро и зло?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 9

  1. Дочитала до конца, все поняла, даже то, что не всегда моя доброта приносит пользу в отношениях. Вот сейчас все еще в состоянии нервного напряжения, прямо с утра. Опять из-за своего сына-подростка. Несколько лет назад он взял моду не вставать по утрам в школу, мотивируя болью то в голове, то в животе и вообще во всех органах. Раньше я давала таблетку, оставляла дома, потом обследовались у специалистов, в итоге поняла, что понять, когда не врет, а когда просто не хочет в школу почти нереально. Сегодня опять та же песня, утром спит безмятежно, говорит, что ночью болел живот. Гнев мой меня сегодня победил, отправила ко второму уроку, злая была до чертиков, короче, поругались.Уже позвонила учителю, пришел в школу, все нормально, на перемене веселится, а мне его прибить хочется, конец четверти, начались контрольные, нужно кое-где исправлять двойки…короче, злюсь. При этом, вспоминаю себя в детстве, тоже ведь хотелось прогулять частенько, как тут быть? Замотал меня уже его пубертат,все понимаю, в принципе, но не могу смириться с ленью и ложью,при этом боюсь не поверить, в случае действительной болезни.

  2. Оксана, без обид, пожалуйста, но можно я Вам дам несколько, вернее 2 совета, по дружески.
    1. Никогда не показывайте жалость к ребёнку, в особенности в его болезнях, и мнимых и настоящих. И не проявляйте чрезмерную заботу и беспокойство.
    Заболел? Сам виноват (далее можно пояснить, почему сам виноват). Не ной, пей лекарства и выздоравливай. А нет, так сейчас в больницу положим, там с тобой не будут церемониться.
    Болезнь — это не заслуга, САМ человек должен с ней бороться. И болеть, ребёнок это должен с детства уяснить — это плохо, это не красиво, с этим состоянием НАДО БОРОТЬСЯ и быстрее выздоравливать. И верх неприличия требовать к себе, тем или иным способом, жалости и снисхождения в своей болезни.
    Болеешь — выздоравливай. Вот и всё отношение.
    2. Вы должны радоваться, что Ваш сын растёт не подкаблучником. Мальчики, в их природе заложено не слушать женщин, включая, а может начиная, с матерей. Вы же не растите маменькиного сыночка?
    Последнее, чем больше вы будете носиться с ребёнкам, тем более он будет вам мотать нервы. Потому, что вы вдвоём затеяли такую игру: Строгая мама — непослушный сынок, называется.
    P.S. Не переживайте так по этому поводу: у всех так. Если ребёнок не пришибленный, то он каждый день мотает нервы своим родителям — это естественный процесс его развития. И естественный процесс родительской жизни.

  3. Что Вы, Владимир, какие тут обиды, во многом с Вами согласна, я достаточно строгая и жесткая мама, уси-пуси закончились в первом классе. Сейчас у нас противостояние серьезное, сын мой не понимает НИЧЕГО из того, что я говорю, чужих людей он более внимательно слушает. О болезнях, так я тоже ведь не церемонилась никогда, я ведь медик со стажем, меня разжалобить не очень просто,иногда тревожусь, конечно, чтоб не пропустить серьезную патологию, к примеру аппендицит. Ребенок у меня не пришибленный, не знаю пока, хорошо это или не очень, во всяком случае, порой хотелось бы его пришибить. А в остальном, благодарю за советы.

  4. Ой, Ксана, видели бы Вы, что мои вытворяют! Да ещё жена этому содействует.
    Главное, не забывать их на ночь приласкать, погладить по головке и поцеловать от сердца родителя. И всё будет нормально.
    Вот писал сегодняшний пост, вспоминая наши комментарии. Прочитайте, пожалуйста: Как повлиять на человека? Что хочешь, то и получишь — способ влияния

  5. Добро должно преобладать и между супругами и в отношениях с детьми. Надо себя контролировать и пресекать попытки сеять злобу. Ксане надо попробовать выяснить, а что же хочет сын, чего добивается. Есть же у него какая-то цель, идея.

  6. Ирина Л.

    15.08.2014 at 21:13

    Хорошая статья. У меня возникла в связи прочитанным ассоциация с роботами из фильма «Терминатор», где один был запрограммирован на безоговорочное уничтожение человека, т.е зло, а второй — на защиту и спасание человека, т.е. добро. Вот и создают семьи люди с разными, заложенными ещё в их родительских семьях, программами-установками, позволяющими причинять или не причинять конкретное, осознанное зло своим родными близким. Могут сойтись или две программы на добро, или на добро и зло, или обе-на зло. По приоритету и будут строиться и трансформироваться отношения супругов.

  7. Ира, ну, а как так: программы — наследственность и воспитание, НО а голова зачем? Зачем человеку даны способности мыслить, даны воля и свобода, пусть даже в рамках необходимостей?
    Если человек не способен осмысливать свою жизнь, а живёт лишь по заложенным в него программам, то его и человеком нельзя называть, вовсе. Ибо это баран, зомби, скотинка — всё что угодно, но не человек.

  8. Ирина Л.

    17.08.2014 at 21:29

    А много ли среди нас людей, которые не поддались соблазну не «включать мозги» в семейных отношениях: кто из-за бытовой распущенности (мол,а что ты мне сделаешь), из-за душевной лени, да просто из-за длительного проживания с супругом? Это во-первых, а во-вторых, я сослалась на свою ассоциацию. Теперь мой личный опыт: я даже в сильнейшем запале не могу унизить родного человека, просто потому что он родной и в детстве не видела этого в своей семье. Да,порой родители ссорились и ругались, но унижений не было. И всегда удивлялась неосознанной моментальной готовности своего супруга сделать гадость нам, его семье. Наверное, отсюда и пришла мысль об неких установках. Но с Вашей статьёй я полностью согласна.

  9. Люди, которые не включают мозги, хоть где, хоть с кем — сие есть инопланетяне или бараны в человеческом обличии, или, действительно, больные на голову люди.

    Ибо, человеку природой голова дана для того, чтобы ей думать, — осмысливать всё вокруг себя и самого себя в этом.

    Ну, а что касательно унизить, оскорбить, даже предать ЛЮБИМОГО человека, — это большинство из нас может. Ибо мы не совершенны и убоги, в своей духовности и горячи в эмоциональности.

    НО, это же не значит, что, этим самым, раз, и любовь прошла? Так поступают только дети и тупые: Всё — я тебе этого никогда не прощу!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*