Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Добро и зло в отношениях, как отличить доброту от зла

Добро и зло в отношениях. Как отличить доброту от зла?

Добро и зло в отношениях. Как отличить доброту от зла?

Добро и зло не разделимы

В отношениях людей, Добро и Зло, как стороны одного листочка, как две ипостаси отношений: живут ТОЛЬКО вместе.

Разделить их, — это значит потерять их или породить монстра. Добро в чистом виде, про которое говорят, что им (благими намерениями) выстлана дорога в ад.

Или абсолютное зло — когда бал правит уже не человек, а зверь, которому чуждо всё человеческое.

Почему добро и зло не разделимы? А, закон един: не бывает в этом мире НИЧЕГО, чтобы существовало в чистом виде, как некий абсолют самого себя: ибо, только наличие изменений, развитие, перемещение в пространстве-времени обеспечивает существование.

А оно невозможно без наличия в самой вещи или явлении двух своих антагонизмов, которые, постоянно сталкиваясь друг с другом (борясь, воюя), и проявляют их в том или ином облике (свойствах).

К тому же, наш мир, включая и социум, и человека, до последней клеточки и мысли, СИСТЕМНЫ — всё связано и находится в отношениях (взаимосвязях и взаимовлияниях).

А, посему, всё в этом мире ОТНОСИТЕЛЬНО: существует только вместе с чем-то отличным от себя. Если касается сущности этого чего-то, в нём самом есть абсолютно противоположные свойства — антагонисты.

И только на фоне этого отличия, мы можем, распознать и понять эту вещь или явление, — в иначе, нам и сравнить не с чем будет.

А без сравнения, так уж устроены наши мозги, мы вообще ни чего не понимаем. Ну, как, скажите, понять, что стена белая, если мы никогда не видели чёрной стены?

Вот, вооружившись этой теорией, давайте, вернёмся к заявленной теме о Добре и Зле, как таковых. И доброте в наших человеческих отношения. И сделаем это, как обычно, на картинках из нашей жизни, — на примерах.

Добро и зло в отношениях

Муж и жена. Конечно, если они не страдают психическими заболеваниями и их отношения не замешаны на патологической ненависти, они желают друг другу только добра.

Но, желать (хотеть) добра и не делать зла, тут, — разные вещи. ЛЮБЫЕ муж и жена, периодически делают зло друг другу.

Отчего? Внешних и внутренних мотиваций может быть сколько угодно. От внутренних противоречий и не совпадений личных интересов каждого.

До банальной усталости, одного или обоих, друг от друга, когда отношения требуют перерыва, а его нет.

Что, тогда, когда добро и зло неявны и непонятны в отношениях, начинают делать участники пары, осознанно или, чаще, не осознанно?

Правильно: комкать, рвать добрые, нормальные отношения и превращать их в плохие (ссоры, скандалы…) — творить зло друг другу.

Но, это всё внешние проявления процесса взаимосуществования добра и зла в отношениях мужа и жены, которые не показывают сущность.

Ведь, любой может сказать, что, если нет не совпадений личных интересов и не бывает усталости друг от друга. И вообще не бывает источников противоречий в отношениях, то у нас и зла в отношениях не появится никогда.

Конечно, это было бы здорово, если это было бы так, и было бы правдой.

А правда в том, что, даже абсолютно подходящие друг к другу в паре НЕИЗБЕЖНО будут испытывать противоречия в отношениях. А значит, в период обострения этих противоречий, делать зло друг другу.

Если, кто-то сейчас вспомнил пару или пары, которые всю жизнь прожили тихо и мирно, не делая зла друг другу, то тут могут быть только два варианта:

— Или они порядочны и культурны и не выносят мусор из избы;

— Или их отношения — показуха, игра на публику, реже, для самих себя. Где нет реальной, глубинной близости, кою, например, предполагает любовь.

В чём причины неизбежности наличия зла в отношениях?

Для того, чтобы разобраться в этом, давайте абстрагируемся от всего в отношениях, и оставим только эти показатели: добро и зло.

Когда происходит процесс любвеобразования и начала семейного строительства, то, каждый, вполне искренне, кстати, заявляет всем и каждому, что буду жить в любви и верности, в горестях и радости.

То есть, это заверения и даже убеждения человека: Буду делать только добро и, ещё раз, добро, своему суженному.

Хорошо. Обратите внимание, что, в самом этом обещании, даже, заложено знание о зле. То есть, можно не обещать делать добро, а просто пообещать не делать зло.

И в том, и в другом случае, человек, хотя бы приблизительно, знает, что есть добро и зло в семейных отношениях.

Далее. Процесс пошёл: обещания надо исполнять. Творить добро, на радость себе и суженному.

О диалектике Добра и Зла

Каким образом? ЕДИНСТВЕННЫЙ способ: НЕ ДЕЛАТЬ ЗЛА. Вот оно переплетение этих двух свойств в отношениях, где мы, наконец, отчётливо видим это единство и неразрывность добра и зла, как единого целого.

Делаешь добро — нет зла. Делаешь зло — нет добра. Попробуйте убрать одно из этих свойств! Тут же исчезнет второе.

Хорошо. Буду делать добро, зная что есть зло, и всё будет чудесно! Было бы, если бы зло уменьшилось до размеров несуществования.

Но оно это сделать не может,- не может оставить добро одним. Ибо, оно или тоже исчезнет, или превратится в нечто иное. Ибо очевидная истина: Нет добра без зла, и наоборот — нет зла без добра.

Дело лишь в том: А чело больше, Добра или Зла в отношениях? Больше Добра — это хорошие, местами счастливые, отношения. Больше Зла — отношения проблемные, с преобладанием негатива.

Пока делается добро, зло может себе спокойно прозябать на задворках отношений.

НО, как только добро перестанет делаться (как только, совсем чуть-чуть, возьмёт тайм аут). И, если отношения продолжаются, ТО, зло моментально выйдет на передние позиции и начнёт доминировать в отношениях.

Как правило, в семейных отношениях, перестать делать добро — это так легко и просто: проявить невнимание, обронить НЕ то слово, сделать шаг в сторону против интересов партнёра… И всё! Понеслось: прощай добро, привет — зло!

Процесс неизбежный? ДА! Обратимый? Слава богу, ДА! Стоит только в отношениях начать делать добро друг другу (пусть, даже, только один начнёт). Как отношения опять поменяют полярность — из злых, недобрых, станут хорошими и добрыми.

Добро и зло, доброта

Попробуем разобраться с ещё одним понятием: доброта.
Вот тут, как раз, в полный рост встаёт принцип относительности всего сущего.

Опять, рассмотрим на примере.
Жена: Пойдём сегодня в гости, отдохнём. Муж: Давай, лучше, полежим в постели вместе… И она и он хотят доброго (добра) друг другу. НО совершенно разного (по-разному).

Есть варианты действий, здесь? Конечно. Можно сделать добро партнёру, сделав так, как он хочет.

НО, зло то уже встрепенулось, зашевелилось: а как же — делая ему хорошо, я делаю себе плохо! Последствия дорисовать, думаю, каждому не тяжело.

Ещё пример. Все мамы, как известно, желают своим детям добра. Проблема лишь в том, что эта доброта очень редко идёт на благо своему ребёнку.

В особенности, когда он сам становится взрослым и обзаводится своей семьёй. Почему?

А интересы у них разные возникают и, самое главное, ЧТО является благом, в отношениях для молодых, не является добром для старых.

Чем заканчивается доброта мамы для своего великовозрастного дитяти, когда она её начинает проявлять, вторгаясь на ЧУЖУЮ территорию ЧУЖИХ отношений? Думаю, рассказывать не надо.

Другой пример. Мы заставляем ребёнка хорошо учиться в школе, примерно себя вести. Вроде делаем благо, добро …

А разве не зло — сделать своего ребёнка зубрилой и исполнителем, лишённым воли. Заодно и с лишением его счастливого БЕЗЗАБОТНОГО детства!?

Добро и зло. Как отличить доброту от зла?

Как понять, как отличить, что вы делаете (творите) добро, а не зло, в отношениях, пусть не со всеми людьми, а, хотя бы, с близкими?

А критерий отличия добра и зла может быть только один:

— ЕСЛИ вы в состоянии, можете встать в своём воображении на место того, кому вы собрались сделать добро (или уже делаете) ОТБРОСИВ в сторону ВСЕ свои пристрастия, желания и интересы.

— Если вы ОТЧЁТЛИВО видите, что ваши действия, ваше ТАКОЕ отношение к этому человеку приведёт к ОДНОЗНАЧНОМУ и реальному улучшению его жизни.

То, тогда, вперёд, творите своё добро и вам это, как говорится, зачтётся.

А, ЕСЛИ НЕТ, то, можете делать своё добро, уже ради себя самого, а человеку его не надо ни навязывать, ни делать так, чтобы ему от вашей доброты деваться было не куда!

Ибо, делать таким образом добро, проявлять доброту, — это делать зло относительно этого человека.

Добро и зло, как ни что иное в наших отношениях, пронизывает их, а, значит, — нашу жизнь, ибо, она и состоит из этих отношений.

Надеюсь, эта статья поможет, хоть немного, продвинуться в понимании, что такое добро и зло.

А как вы понимаете, что есть добро и зло — доброе и недоброе, злое, в отношениях людей?

Ещё статьи по этой теме

Что такое общение или Добро и Зло в отношениях

Злой человек. Осторожно, злые люди, кто они?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделитесь с друзьями в социальных сетях

комментариев 15

  1. Дочитала до конца, все поняла, даже то, что не всегда моя доброта приносит пользу в отношениях. Вот сейчас все еще в состоянии нервного напряжения, прямо с утра. Опять из-за своего сына-подростка. Несколько лет назад он взял моду не вставать по утрам в школу, мотивируя болью то в голове, то в животе и вообще во всех органах. Раньше я давала таблетку, оставляла дома, потом обследовались у специалистов, в итоге поняла, что понять, когда не врет, а когда просто не хочет в школу почти нереально. Сегодня опять та же песня, утром спит безмятежно, говорит, что ночью болел живот. Гнев мой меня сегодня победил, отправила ко второму уроку, злая была до чертиков, короче, поругались.Уже позвонила учителю, пришел в школу, все нормально, на перемене веселится, а мне его прибить хочется, конец четверти, начались контрольные, нужно кое-где исправлять двойки…короче, злюсь. При этом, вспоминаю себя в детстве, тоже ведь хотелось прогулять частенько, как тут быть? Замотал меня уже его пубертат,все понимаю, в принципе, но не могу смириться с ленью и ложью,при этом боюсь не поверить, в случае действительной болезни.

  2. Оксана, без обид, пожалуйста, но можно я Вам дам несколько, вернее 2 совета, по дружески.
    1. Никогда не показывайте жалость к ребёнку, в особенности в его болезнях, и мнимых и настоящих. И не проявляйте чрезмерную заботу и беспокойство.
    Заболел? Сам виноват (далее можно пояснить, почему сам виноват). Не ной, пей лекарства и выздоравливай. А нет, так сейчас в больницу положим, там с тобой не будут церемониться.
    Болезнь — это не заслуга, САМ человек должен с ней бороться. И болеть, ребёнок это должен с детства уяснить — это плохо, это не красиво, с этим состоянием НАДО БОРОТЬСЯ и быстрее выздоравливать. И верх неприличия требовать к себе, тем или иным способом, жалости и снисхождения в своей болезни.
    Болеешь — выздоравливай. Вот и всё отношение.
    2. Вы должны радоваться, что Ваш сын растёт не подкаблучником. Мальчики, в их природе заложено не слушать женщин, включая, а может начиная, с матерей. Вы же не растите маменькиного сыночка?
    Последнее, чем больше вы будете носиться с ребёнкам, тем более он будет вам мотать нервы. Потому, что вы вдвоём затеяли такую игру: Строгая мама — непослушный сынок, называется.
    P.S. Не переживайте так по этому поводу: у всех так. Если ребёнок не пришибленный, то он каждый день мотает нервы своим родителям — это естественный процесс его развития. И естественный процесс родительской жизни.

  3. Что Вы, Владимир, какие тут обиды, во многом с Вами согласна, я достаточно строгая и жесткая мама, уси-пуси закончились в первом классе. Сейчас у нас противостояние серьезное, сын мой не понимает НИЧЕГО из того, что я говорю, чужих людей он более внимательно слушает. О болезнях, так я тоже ведь не церемонилась никогда, я ведь медик со стажем, меня разжалобить не очень просто,иногда тревожусь, конечно, чтоб не пропустить серьезную патологию, к примеру аппендицит. Ребенок у меня не пришибленный, не знаю пока, хорошо это или не очень, во всяком случае, порой хотелось бы его пришибить. А в остальном, благодарю за советы.

  4. Ой, Ксана, видели бы Вы, что мои вытворяют! Да ещё жена этому содействует.
    Главное, не забывать их на ночь приласкать, погладить по головке и поцеловать от сердца родителя. И всё будет нормально.
    Вот писал сегодняшний пост, вспоминая наши комментарии. Прочитайте, пожалуйста: Как повлиять на человека? Что хочешь, то и получишь — способ влияния

  5. Добро должно преобладать и между супругами и в отношениях с детьми. Надо себя контролировать и пресекать попытки сеять злобу. Ксане надо попробовать выяснить, а что же хочет сын, чего добивается. Есть же у него какая-то цель, идея.

  6. Ирина Л.

    15.08.2014 at 21:13

    Хорошая статья. У меня возникла в связи прочитанным ассоциация с роботами из фильма «Терминатор», где один был запрограммирован на безоговорочное уничтожение человека, т.е зло, а второй — на защиту и спасание человека, т.е. добро. Вот и создают семьи люди с разными, заложенными ещё в их родительских семьях, программами-установками, позволяющими причинять или не причинять конкретное, осознанное зло своим родными близким. Могут сойтись или две программы на добро, или на добро и зло, или обе-на зло. По приоритету и будут строиться и трансформироваться отношения супругов.

  7. Ира, ну, а как так: программы — наследственность и воспитание, НО а голова зачем? Зачем человеку даны способности мыслить, даны воля и свобода, пусть даже в рамках необходимостей?
    Если человек не способен осмысливать свою жизнь, а живёт лишь по заложенным в него программам, то его и человеком нельзя называть, вовсе. Ибо это баран, зомби, скотинка — всё что угодно, но не человек.

  8. Ирина Л.

    17.08.2014 at 21:29

    А много ли среди нас людей, которые не поддались соблазну не «включать мозги» в семейных отношениях: кто из-за бытовой распущенности (мол,а что ты мне сделаешь), из-за душевной лени, да просто из-за длительного проживания с супругом? Это во-первых, а во-вторых, я сослалась на свою ассоциацию. Теперь мой личный опыт: я даже в сильнейшем запале не могу унизить родного человека, просто потому что он родной и в детстве не видела этого в своей семье. Да,порой родители ссорились и ругались, но унижений не было. И всегда удивлялась неосознанной моментальной готовности своего супруга сделать гадость нам, его семье. Наверное, отсюда и пришла мысль об неких установках. Но с Вашей статьёй я полностью согласна.

  9. Люди, которые не включают мозги, хоть где, хоть с кем — сие есть инопланетяне или бараны в человеческом обличии, или, действительно, больные на голову люди.

    Ибо, человеку природой голова дана для того, чтобы ей думать, — осмысливать всё вокруг себя и самого себя в этом.

    Ну, а что касательно унизить, оскорбить, даже предать ЛЮБИМОГО человека, — это большинство из нас может. Ибо мы не совершенны и убоги, в своей духовности и горячи в эмоциональности.

    НО, это же не значит, что, этим самым, раз, и любовь прошла? Так поступают только дети и тупые: Всё — я тебе этого никогда не прощу!

  10. Елена

    04.12.2016 at 16:18

    Добро и зло в философском с смысле — это силы созидания и разрушения. Аналогии: лето-зима, день-ночь, жизнь-смерть. Благодаря взаимодействию дуальностей все живет, движется и развивается. Без движения нет жизни. Потому все созданное однажды устаревает и умирает, что бы освободить место для нового.
    Но для большинства людей понятия добра и зла связаны с их личным отношением к каким-то аспектам жизни. Это отношение формируется из их понятий морали, ментальных шаблонов, ранее пережитого похожего опыта. Понятно, что это все индивидуально, потому понятия добра и зла могут сильно отличаться. Вообще любые понятия, построенные на личностном отношении будут абсолютно субъективными. Только нейтральное отношение и понимание закономерности всех явлений в мире даст возможность приблизиться к истине.

  11. Елена, вы, меня, конечно, извините, но более популярного изложения философии и психологии, как-то не приходилось встречать. Такое примитивное, упрощённое толкование научных знаний, называется вульгарным.
    Ваша вульгарная философия — это ваши, или таких как вы, личные откровения. А ваши знания, из серии: Слышал звон, да не знает где он.
    Если вы берётесь философствовать или практиковать психологию, то потрудитесь, хотя бы, почитать учебники, а не черпать свои знания с сайтов таких же доморощенных «философов-психологов».

  12. Елена

    05.12.2016 at 12:07

    Так всегда с подобными знаниями. Невежда, сталкиваясь с истиной, находит ее слишком простой. Но это потому, что увиденное всегда будет соответствовать его уровню сознания и понимания.
    Например, в древних мифах можно увидеть фантастическую историю, этические уроки, архетипические образы или целую систему мироздания. И так будет со всем вокруг, на что бы мы не посмотрели.
    В общем, истина всегда выглядит просто. А там, где есть мистические туманы и сложная терминология истины нет, но за то есть иллюзия. «Охохо, я знаю так много умных слов, я могу сказать так, что никто ничего не поймет…» Когда смысл в том, что бы говорить языком, понятным для каждого.
    Вы говорите, это примитивно, просто. А вы хотите СЛОЖНО — С-ЛОЖЬЮ? :)

    Ваши извинения принимаю. И вы меня простите. Не хотела потревожить вашу гордыню :)

  13. Ну, начнём с того, что, вы, Елена, выставили свой комментарий, полный ВАШИХ откровений, с единственной целью: вставить бесплатную ссылку на свой ресурс. Притом, зная, что подобное запрещено, если владелец сайта сам не объявляет об обратном. Это, как говорится, иллюстрация ваших личных представлений о Добре и Зле. Даже, в такой мелочи.
    А далее… Ну, о чём с вами говорить, если вы попросту невежественны в тематике и в вопросах , о которых, как вы сами говорите, имеете субъективное мнение, а до объективности — кой-какой правды-истины, вам далековато.
    Ибо не учились и учиться не хотите, а хотите всё «сама понимать», хватая, там-сям верхушки знаний. При отсутствии, жизненного опыта — практики. Что тоже немаловажно в философствовании и в психологии, за которые вы так смело взялись. Полагая, видимо, что это не сложнее, чем вести кулинарный сайт.
    Да, ещё, у вас и воинственное невежество: вон, с какой агрессией и высокомерием на меня наезжаете. И ссылки на «авторитеты». Это ваши единственные способы доказывать свои безапелляционные, без капли сомнения, утверждения, на уровне школьника или домохозяйки, «интересующихся философией и психологией».
    Впрочем, такие как вы, не удосуживают себя доказательствами правильности своих суждений. Ибо считают, что их устами глаголет истина: сомнения им не ведомы.

  14. Елена

    05.12.2016 at 13:53

    Вы сами противоречите своим принципам. В конце вашей статьи вы сами спрашиваете «А как вы понимаете, что есть добро и зло?». Я оставляю комментарий на вашем сайте со ответом на ВАШ вопрос. Да, ссылкой на свой ресурс. Обычно люди рады вниманию к своим статьям. И такому тоже.
    К тому же, вы ведь могли удалить комментарий полностью. Но удалили только ссылку. Мое творчество оставили. Да еще и ответили на не него грубо, горделиво и с собственными поучениями.
    Вы сходу решили, что вы умнее, только потому что не поняли, о чем мой комментарий. Просто стали называть мои слова вульгарными и вести себя, как напыщенный петух.
    Ну и оставайтесь сами, со своими ортодоксальными взглядами. И надейтесь, что однажды диплом философа в вашем столе поможет вам стать счастливым и избавиться от одиночества.

    Тот, кто не принимает и отвергает, сам будет не принят и отвергнут. Правда жизни.

  15. Слушайте, Лена, вы зашли на мой сайт с ЕДИНСТВЕННОЙ целью: оставить свою «халявную ссылку». Даже не удосужившись прочитать мою статью, а нагородив кучку бреда, считая, наверное, что, «и так сойдёт».
    Сейчас, вы, когда вас уличили в вашей некомпетентности и непорядочности, вы продолжаете оскорблять автора, считая, далее, что глаголете истины.

    Вместо того, чтобы делать Добро, в том числе и самой себе, вы продолжаете делать Зло.
    Ваш главный посыл вашего блогерства: истина проста, и нужно это показать неразумным людям.
    Это в корне неверное представление: истина никогда и не в чём не была проста и понятна человеку.

    Тем более, в философских вопросах, где, все адекватные философствующие субъекты, исходят из того, что нет абсолютной истины, как таковой. А есть, лишь, процесс познания — приближения к этой истине. И, чтобы понять, что истина проста, нужно пройти очень сложный путь её познания. И, простая истина, проста только тому, кто сам или при помощи других людей, прошёл сложный, противоречивый, иногда даже страшный и драматический, путь её познания и понимания — приблизился к ней.

    Но сие, к вам не относится — выше вашего разумения: вы гоните свои «прописные истины», творя этим Зло, и себе и посетителям вашего сайта, даже, не многочисленным. Ибо плодите невежество, коего и без вас хватает.
    Ибо ложь, иллюзии, обман, которые вы преподносите, как истины, для людей, «которые не в теме», могут стать, как и для вас, правдой. А такая правда — ложь, далёкая от истинного положения вещей — это Зло — одурачивание людей и понукание их делать ошибки в своей жизни.

    Лена, сделайте доброе дело, не плодите и далее Зло: оставьте писать комментарии, и на мой сайт, и на подобные ему, с целью пооставлять там ссылки на свой сайт.
    И самоутверждаться, если вам отвечают: отстаивая свою «правоту», оскорбляя людей и переходя на личности, за неимением аргументов, и неумением общаться нормально и по теме.
    И закройте свой сайт, как воинственный рассадник невежества. Заверяю вас, как блогер с пятилетним стажем и достигший неких, для тех, кто в теме, успехов, ваш сайт достоин одного названия: ГС. Надеюсь, расшифровывать не нужно.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*