Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Часто, в том числе на нашем сайте, родители высказывают такую мысль: С определенного возраста или изначально, со своими детьми нужно иметь дружеские отношения — дети друзья родителей.
Иногда этот звучит и так: Мы, со своей дочерью (сыном), друзья.

Если бы я своими глазами не видел ТАКИЕ дружеские отношения, когда мама, реже папа, выступают в ипостаси друга для своего ребёнка, когда дети друзья родителей, то подумал бы, что люди просто не понимают правильно понятие «друг», «дружба», «дружеские отношения».

Я понимаю и сам стараюсь придерживаться этого в отношении своих детей: любовь, уважение, понимание, наставничество, обучение, воспитание.

Но, как не напрягаюсь, не могу понять, как я могу дружить со своими детьми, как и никогда не дружил ни со своей мамой и ни папой. Не укладывается это у меня в голове — дети друзья родителей.

Почему?

Могут ли дети быть друзьями родителей?

Дружеские отношения, дружба — это отношения РАВНОПРАВНЫХ людей, прежде всего. Это сущностное свойство этих отношений.

Ибо, НЕ равноправные люди не могут дружить в принципе — нет равных прав в отношениях — значит эти отношения могут быть какие угодно — зависимости, подчинения, уважения, почитания, преклонения, лести, и так далее. НО, ни как, не дружбы.

К тому же, в понятие дружбы заложено не только равноправие, но и РАВНОСТЬ, одинаковость статуса участников этих отношений: не бывает дружбы, когда ты мне друг, а я тебе нет.

Вот, каким другом я могу быть своей маме? Если она моя МАМА, а я её сын до скончания века?

ОК. А если мы, абстрагируемся от статусов «родитель» и «его ребёнок» и рассмотрим возможность дружеских отношений между родителями и детьми, когда дети друзья родителей, чисто с человеческих позиций?

Ну, вот, скажите, даже, если ребёнок сверх продвинутый, а родитель слегка, как бы, стал находиться на одном уровне развития с ним или даже ниже. Здесь дружба возможна?

Да, возможна. И именно такие случаи мне приходилось наблюдать.
Моё, чисто личное впечатление: коробит.

Вот, когда мама начинает молодиться и чирикать со своей дочкой на одном с ней языке, или, когда папа пьет пиво вместе с сыном, разговаривая по дружески на «мужские темы».

Как-то неловко становится за этих мам и пап. Так и хочется им сказать: Что вы позорите наше поколение «отцов»? Ибо, мне, такие дружеские отношения — дети друзья родителей, мягко говоря, видятся панибратскими, лживыми и противоестественными.

Отец и мать — наставники, представители старшего поколения (даже, не принципиально важно, уважаемые или не уважаемые), вечно самые близкие и любящие люди, или, просто, люди, которые тебя родили на свет — такие отношения я понимаю и приемлю.

А всё прочее, извините, — это от лукавого.

На мой взгляд, установление отношений дружбы между детьми и родителями — это один из примеров общечеловеческого играния в отношения — имитация отношений.

Очень многие из нас любят лицедействовать, часто, даже, сами не подозревая об этом.

Нет любовных отношений, — а мы их изобразим, нет нормальных семейных отношений, — а мы их покажем, нет простых человеческих отношений, — а мы их разыграем, нет дружеских отношений между родителем и его ребёнком, — а мы их сымитируем.

Это, ведь, довольно просто: ничего делать почти и не надо, — только надо озвучить, назвать не весть какие отношения не своим именем и нарисовать себе и людям их оболочку, видимость, форму.

Извините, это как сымитировать сексуальные страсти и оргазм при полном или частичном отсутствии оных. (Кстати, вот, почему упорно считается, что только женщины это могут имитировать? Потому, что у мужчин должно побежать, а потом упасть? Обмануть можно только не опытного мужчину. И, с таким же успехом, не опытную женщину.)

Очень хочу услышать ваше мнение: дружба между детьми и родителями возможна? Дети друзья родителей?

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

18 комментариев

  1. Абсолютно с Вами согласна, Владимир, не могу я понять, что значит дружить с ребенком своим и не понимаю родителей, когда они с уверенностью это заявляют. Человеческие, добрые, искренние отношения с ребенком-это прекрасно, но это не дружба. Ребенок до определенного возраста находится в зависимом положении от родителей, особенно это касается финансовой стороны. Его нужно одевать-обувать, часто его желания не совпадают с возможностями родителей, ребенок ведь не просит взаймы, как друг, к примеру. Я не могу усвоить, как я могу разговаривать с сыном, как с другом, если он не хочет учиться, прогуливает школу, связывается не с той компанией, курит или выпивает? Если так ведет мой друг, то мое настойчивое противостояние он воспримет, как вмешательство в личную жизнь, а если это мой ребенок, то это моя обязанность, причем четко прописанная в Семейном кодексе. Помню, сходила как-то я со старшим сыном в ночной клуб, на день студента…выдержала часа два. Я не Цербер, но и наблюдать молодежную тусовку со стороны как-то не очень. И потом, дружба должна быть двусторонняя, искренняя, как с подружкой…но увы, есть вещи, которые детям знать вовсе не обязательно. Короче, как бы многие не называли свои хорошие отношения с родителями и детьми, не нужно подменять понятия, дружба-это несколько иное.

  2. Так… я понимаю, что это камешек в мой огород? :-) :-) Хорошо, аргументирую: разумеется, я не имею ввиду, что нужно говорить со своим ребенком на каком -то привычном для него «сленге» или уж я не знаю …обсуждать приватные темы, я говорю о дружеских отношениях, как о доверительных, в первую очередь. Я считаю, что оставаться для ребенка только наставником или источником его существования, не совсем правильно, предпочитаю общаться даже с маленькими, не сюсюкая, дети понимают, что с ними разговаривают как с равными, они это чувствуют. Убеждена, что доверительные и все -таки, дружеские отношения с детьми, приносят гораздо более положительные результаты. Если у ребенка появились проблемы, значит в этом есть и наша вина, не дослушали, не доглядели, а многие и вообще не собирались вникать в его жизнь, а детям это тоже необходимо, если они понимают, что родителям не безразлично, чем они живут…так что,понятие дружбы, можно истолковать по -разному, важен результат.

  3. Нет, Наталья, камешек вообще ни в чей огород, это просто собирательное отношение к понятию «дружба с ребенком». Я к тому, что хорошее отношение, любовь и желание всегда прийти на помощь своему родному человечку-это не совсем понятие «дружба». Родители всегда останутся наставниками, помощниками. А в дружбе подразумевается равноправие. Я не могу быть на равных с сыном-подростком, который еще не оперился, он зависит от меня. Но в целом, Вы правы.

  4. Ксаночка, все правильно, я скажу проще: у вас мальчишки, а у меня девчонка, поэтому, может быть это многое объясняет, упрощает и осложняет. Пусть у наших детей, все будет хорошо, уважение к родителям, сейчас, редкая вещь и дорогого стоит. А помогать нашим детям, будем всегда, плохо родителям, в которых совсем не нуждаются…

  5. Лично я категоричен: отношения между родителями и их детьми должны быть однозначны: мать — сын (дочь), отец — сын (дочь). И эти отношения самодостаточны: в них не надо дополнять не из какой оперы — ни дружбы, ни панибратства, ни ещё чего-либо. Сколько я не наблюдал картинок «нечистых» отношений между родителем и ребёнком, всё это излишне, часто ведёт к пагубным последствиям для родителя, когда его, в конечном счёте, начинают ставить ни во что.

  6. В том то и дело, что дружба постепенно перерастает в панибратство. Дети мои в разное время получали у меня «по тыкве» за то, что я сама и расслабилась. Пару раз приходилось приводить их в чувство на тему «почему ты позволяешь говорить со мной в таком тоне, я что, подружайка с улицы?» Аналогичным образом строятся потом отношения «начальник-подчиненный», всегда существовал табель о рангах, вот и нужно учить детей дифференцировать что, где, кому и как говорить.

  7. Про что и разговор: друга можно периодически, ВЕДЬ, и на три буквы посылать (по-дружески)…
    А потом, станешь «дурой старой»…

  8. Не знаю, конечно жизнь покажет, спорить я не буду, но за 20 лет, ни разу не наблюдала панибратства в свой адрес. Хотя, без «тыквы» иногда тоже не обходится, надо иногда помогать, поставить еще не совсем сформировавшиеся мозги на место, но в целом — взаимопонимание.

  9. Володя, ну что Вы привязались к этому определению? :-) Может быть, просто каждый понимает эти отношения по -своему? Я, маман молодая и не хочу, чтобы моя дочь воспринимала меня, как раз, как «старую дуру» :-) :-) Слава богу, у нас этого и нет.

  10. Вот, не верю я, Наталья, что Вы подружка своей дочери. Это вы так просто называете свои отношения матери и дочери, а по факту, у вас просто нормальные отношения, без всякой дружбы.

  11. Наталья, я не к определению привязался, а к Вам. Не было Вас опять, вот и соскучился, хочется поболтать… хоть.

  12. Так тож, совсем другое дело! :) Если серьезно, то меня например, очень радует, что моя дочь не стесняется, сходить со мной в кино или посидеть в кафе, я знаю с кем она дружит, ее друзья всегда передают мне приветы, что в этом плохого? Я думаю, что это более, чем нормально!

  13. А у меня с моими взрослыми сыновьями партнерские отношения. Мы любим, ценим и уважаем друг друга. Не друзья в общем смысле, а нечто большее.

  14. Вот, кстати, еще одно новое определение — партнерские отношения с детьми, это как? Или мы с Вами говорим, об одном и том же?

  15. Я бабушка.Какие могут быть нормальными отношения с внучкой если она постоянно грубит.Я с ней 10 лет не общаюсь и она и не думает извиняться Я грубость не выношу,а я всё делала для неё и вот результат.

  16. С дочерью не лучше,пока помагала во всём стоило отказать в финансовых делах тут и отношениям мать,дочь закончились.Теперь наладить не получается я пыталась.Как бы Вы поступили?

  17. Мне очень тяжело это всё переносить я живу в другом городе.А они понимать меня не хотят и налаживать отношеня тоже.Как быть ума не приложу.

  18. Мария, если позволите, дам Вам совет, и не теоретический, а эмпирио-теоретический, если можно так сказать (из своего опыта).
    Если отношения не складываются (в принципе, хоть с кем и хоть какие), по причине отсутствия желания одной из сторон в эти отношения вступать, ТО, что нам остаётся кроме как оставить эту затею со своей стороны. Как бы это не было тяжело сделать, как в Вашем случае.
    И НЕ надо себя ни в чём винить в данной ситуации: от Вас здесь ОБЪЕКТИВНО ни чего не зависит. Ну, не виноваты же Вы в том, что ваши дети и внуки ещё не набрались жизненного опыта и в том, что у них всё так хорошо, что они не испытывают необходимость обращаться к Вам за помошью и защитой? Последнему обстоятельству, так очень радоваться надо.
    Вы, как профессионал, прекрасно понимаете, что у Вас синдром «опустевшего гнезда». Переживите, отвлекитесь, окунитесь, например, в мир интернет-общения.
    Я понимаю, как Вам тяжело, но уверен, что Вы «переварите» ситуацию, если не переведете её, конечно, в навязчивую идею.
    Всего Вам доброго. Я всегда, Вы знаете, готов к общению с Вами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *