Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Дети друзья родителей. Могут ли дети быть друзьями родителей?

Часто, в том числе на нашем сайте, родители высказывают такую мысль: С определенного возраста или изначально, со своими детьми нужно иметь дружеские отношения — дети друзья родителей.
Иногда этот звучит и так: Мы, со своей дочерью (сыном), друзья.

Если бы я своими глазами не видел ТАКИЕ дружеские отношения, когда мама, реже папа, выступают в ипостаси друга для своего ребёнка, когда дети друзья родителей, то подумал бы, что люди просто не понимают правильно понятие «друг», «дружба», «дружеские отношения».

Я понимаю и сам стараюсь придерживаться этого в отношении своих детей: любовь, уважение, понимание, наставничество, обучение, воспитание.

Но, как не напрягаюсь, не могу понять, как я могу дружить со своими детьми, как и никогда не дружил ни со своей мамой и ни папой. Не укладывается это у меня в голове — дети друзья родителей.

Почему?

Могут ли дети быть друзьями родителей?

Дружеские отношения, дружба — это отношения РАВНОПРАВНЫХ людей, прежде всего. Это сущностное свойство этих отношений.

Ибо, НЕ равноправные люди не могут дружить в принципе — нет равных прав в отношениях — значит эти отношения могут быть какие угодно — зависимости, подчинения, уважения, почитания, преклонения, лести, и так далее. НО, ни как, не дружбы.

К тому же, в понятие дружбы заложено не только равноправие, но и РАВНОСТЬ, одинаковость статуса участников этих отношений: не бывает дружбы, когда ты мне друг, а я тебе нет.

Вот, каким другом я могу быть своей маме? Если она моя МАМА, а я её сын до скончания века?

ОК. А если мы, абстрагируемся от статусов «родитель» и «его ребёнок» и рассмотрим возможность дружеских отношений между родителями и детьми, когда дети друзья родителей, чисто с человеческих позиций?

Ну, вот, скажите, даже, если ребёнок сверх продвинутый, а родитель слегка, как бы, стал находиться на одном уровне развития с ним или даже ниже. Здесь дружба возможна?

Да, возможна. И именно такие случаи мне приходилось наблюдать.
Моё, чисто личное впечатление: коробит.

Вот, когда мама начинает молодиться и чирикать со своей дочкой на одном с ней языке, или, когда папа пьет пиво вместе с сыном, разговаривая по дружески на «мужские темы».

Как-то неловко становится за этих мам и пап. Так и хочется им сказать: Что вы позорите наше поколение «отцов»? Ибо, мне, такие дружеские отношения — дети друзья родителей, мягко говоря, видятся панибратскими, лживыми и противоестественными.

Отец и мать — наставники, представители старшего поколения (даже, не принципиально важно, уважаемые или не уважаемые), вечно самые близкие и любящие люди, или, просто, люди, которые тебя родили на свет — такие отношения я понимаю и приемлю.

А всё прочее, извините, — это от лукавого.

На мой взгляд, установление отношений дружбы между детьми и родителями — это один из примеров общечеловеческого играния в отношения — имитация отношений.

Очень многие из нас любят лицедействовать, часто, даже, сами не подозревая об этом.

Нет любовных отношений, — а мы их изобразим, нет нормальных семейных отношений, — а мы их покажем, нет простых человеческих отношений, — а мы их разыграем, нет дружеских отношений между родителем и его ребёнком, — а мы их сымитируем.

Это, ведь, довольно просто: ничего делать почти и не надо, — только надо озвучить, назвать не весть какие отношения не своим именем и нарисовать себе и людям их оболочку, видимость, форму.

Извините, это как сымитировать сексуальные страсти и оргазм при полном или частичном отсутствии оных. (Кстати, вот, почему упорно считается, что только женщины это могут имитировать? Потому, что у мужчин должно побежать, а потом упасть? Обмануть можно только не опытного мужчину. И, с таким же успехом, не опытную женщину.)

Очень хочу услышать ваше мнение: дружба между детьми и родителями возможна? Дети друзья родителей?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 18

  1. Абсолютно с Вами согласна, Владимир, не могу я понять, что значит дружить с ребенком своим и не понимаю родителей, когда они с уверенностью это заявляют. Человеческие, добрые, искренние отношения с ребенком-это прекрасно, но это не дружба. Ребенок до определенного возраста находится в зависимом положении от родителей, особенно это касается финансовой стороны. Его нужно одевать-обувать, часто его желания не совпадают с возможностями родителей, ребенок ведь не просит взаймы, как друг, к примеру. Я не могу усвоить, как я могу разговаривать с сыном, как с другом, если он не хочет учиться, прогуливает школу, связывается не с той компанией, курит или выпивает? Если так ведет мой друг, то мое настойчивое противостояние он воспримет, как вмешательство в личную жизнь, а если это мой ребенок, то это моя обязанность, причем четко прописанная в Семейном кодексе. Помню, сходила как-то я со старшим сыном в ночной клуб, на день студента…выдержала часа два. Я не Цербер, но и наблюдать молодежную тусовку со стороны как-то не очень. И потом, дружба должна быть двусторонняя, искренняя, как с подружкой…но увы, есть вещи, которые детям знать вовсе не обязательно. Короче, как бы многие не называли свои хорошие отношения с родителями и детьми, не нужно подменять понятия, дружба-это несколько иное.

  2. Наталья

    24.04.2012 at 07:03

    Так… я понимаю, что это камешек в мой огород? :-) :-) Хорошо, аргументирую: разумеется, я не имею ввиду, что нужно говорить со своим ребенком на каком -то привычном для него «сленге» или уж я не знаю …обсуждать приватные темы, я говорю о дружеских отношениях, как о доверительных, в первую очередь. Я считаю, что оставаться для ребенка только наставником или источником его существования, не совсем правильно, предпочитаю общаться даже с маленькими, не сюсюкая, дети понимают, что с ними разговаривают как с равными, они это чувствуют. Убеждена, что доверительные и все -таки, дружеские отношения с детьми, приносят гораздо более положительные результаты. Если у ребенка появились проблемы, значит в этом есть и наша вина, не дослушали, не доглядели, а многие и вообще не собирались вникать в его жизнь, а детям это тоже необходимо, если они понимают, что родителям не безразлично, чем они живут…так что,понятие дружбы, можно истолковать по -разному, важен результат.

  3. Нет, Наталья, камешек вообще ни в чей огород, это просто собирательное отношение к понятию «дружба с ребенком». Я к тому, что хорошее отношение, любовь и желание всегда прийти на помощь своему родному человечку-это не совсем понятие «дружба». Родители всегда останутся наставниками, помощниками. А в дружбе подразумевается равноправие. Я не могу быть на равных с сыном-подростком, который еще не оперился, он зависит от меня. Но в целом, Вы правы.

  4. Наталья

    24.04.2012 at 10:18

    Ксаночка, все правильно, я скажу проще: у вас мальчишки, а у меня девчонка, поэтому, может быть это многое объясняет, упрощает и осложняет. Пусть у наших детей, все будет хорошо, уважение к родителям, сейчас, редкая вещь и дорогого стоит. А помогать нашим детям, будем всегда, плохо родителям, в которых совсем не нуждаются…

  5. Лично я категоричен: отношения между родителями и их детьми должны быть однозначны: мать — сын (дочь), отец — сын (дочь). И эти отношения самодостаточны: в них не надо дополнять не из какой оперы — ни дружбы, ни панибратства, ни ещё чего-либо. Сколько я не наблюдал картинок «нечистых» отношений между родителем и ребёнком, всё это излишне, часто ведёт к пагубным последствиям для родителя, когда его, в конечном счёте, начинают ставить ни во что.

  6. В том то и дело, что дружба постепенно перерастает в панибратство. Дети мои в разное время получали у меня «по тыкве» за то, что я сама и расслабилась. Пару раз приходилось приводить их в чувство на тему «почему ты позволяешь говорить со мной в таком тоне, я что, подружайка с улицы?» Аналогичным образом строятся потом отношения «начальник-подчиненный», всегда существовал табель о рангах, вот и нужно учить детей дифференцировать что, где, кому и как говорить.

  7. Про что и разговор: друга можно периодически, ВЕДЬ, и на три буквы посылать (по-дружески)…
    А потом, станешь «дурой старой»…

  8. Наталья

    24.04.2012 at 17:22

    Не знаю, конечно жизнь покажет, спорить я не буду, но за 20 лет, ни разу не наблюдала панибратства в свой адрес. Хотя, без «тыквы» иногда тоже не обходится, надо иногда помогать, поставить еще не совсем сформировавшиеся мозги на место, но в целом — взаимопонимание.

  9. Наталья

    24.04.2012 at 17:44

    Володя, ну что Вы привязались к этому определению? :-) Может быть, просто каждый понимает эти отношения по -своему? Я, маман молодая и не хочу, чтобы моя дочь воспринимала меня, как раз, как «старую дуру» :-) :-) Слава богу, у нас этого и нет.

  10. Вот, не верю я, Наталья, что Вы подружка своей дочери. Это вы так просто называете свои отношения матери и дочери, а по факту, у вас просто нормальные отношения, без всякой дружбы.

  11. Наталья, я не к определению привязался, а к Вам. Не было Вас опять, вот и соскучился, хочется поболтать… хоть.

  12. Наталья

    24.04.2012 at 18:04

    Так тож, совсем другое дело! :) Если серьезно, то меня например, очень радует, что моя дочь не стесняется, сходить со мной в кино или посидеть в кафе, я знаю с кем она дружит, ее друзья всегда передают мне приветы, что в этом плохого? Я думаю, что это более, чем нормально!

  13. А у меня с моими взрослыми сыновьями партнерские отношения. Мы любим, ценим и уважаем друг друга. Не друзья в общем смысле, а нечто большее.

  14. Наталья

    25.04.2012 at 15:24

    Вот, кстати, еще одно новое определение — партнерские отношения с детьми, это как? Или мы с Вами говорим, об одном и том же?

  15. Мария Семёновна

    22.05.2012 at 16:39

    Я бабушка.Какие могут быть нормальными отношения с внучкой если она постоянно грубит.Я с ней 10 лет не общаюсь и она и не думает извиняться Я грубость не выношу,а я всё делала для неё и вот результат.

  16. Мария Семёновна

    22.05.2012 at 16:54

    С дочерью не лучше,пока помагала во всём стоило отказать в финансовых делах тут и отношениям мать,дочь закончились.Теперь наладить не получается я пыталась.Как бы Вы поступили?

  17. Мария Семёновна

    22.05.2012 at 17:05

    Мне очень тяжело это всё переносить я живу в другом городе.А они понимать меня не хотят и налаживать отношеня тоже.Как быть ума не приложу.

  18. Мария, если позволите, дам Вам совет, и не теоретический, а эмпирио-теоретический, если можно так сказать (из своего опыта).
    Если отношения не складываются (в принципе, хоть с кем и хоть какие), по причине отсутствия желания одной из сторон в эти отношения вступать, ТО, что нам остаётся кроме как оставить эту затею со своей стороны. Как бы это не было тяжело сделать, как в Вашем случае.
    И НЕ надо себя ни в чём винить в данной ситуации: от Вас здесь ОБЪЕКТИВНО ни чего не зависит. Ну, не виноваты же Вы в том, что ваши дети и внуки ещё не набрались жизненного опыта и в том, что у них всё так хорошо, что они не испытывают необходимость обращаться к Вам за помошью и защитой? Последнему обстоятельству, так очень радоваться надо.
    Вы, как профессионал, прекрасно понимаете, что у Вас синдром «опустевшего гнезда». Переживите, отвлекитесь, окунитесь, например, в мир интернет-общения.
    Я понимаю, как Вам тяжело, но уверен, что Вы «переварите» ситуацию, если не переведете её, конечно, в навязчивую идею.
    Всего Вам доброго. Я всегда, Вы знаете, готов к общению с Вами.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*