Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Что самое главное в жизни человека — понять себя

Что самое главное в жизни

Что самое главное в жизни? Понять себя и быть собой

Люди только воображают, что знают, что самое главное в жизни

Люди придумали множество версий, что самое главное в жизни человека. Как будто, от того, что считает человек главным или не главным в своей жизни, что-то меняется.

Во-первых, считать это одно, а быть: делать в жизни и относиться к жизни, это вовсе другое.

А во-вторых, да, дело, даже и не в этом. Дело в том, что люди, вечно, в своей событийной жизни, путают причины и следствия этих событий.

Например, одни утверждают, что самое главное в жизни человека — семья, а другие, что главное — собственное развитие и благополучие.

И что, скажите, от этого, что они так считают, и даже согласно этого живут: они снимают проблему своей жизни? — жизнь становится радостной и счастливой?

Причина-то жизни человека, какова?

А что? — ему кто-то или что-то предоставил особое право выбирать, как жить, где жить, с кем жить – устанавливать СВОИ причины в жизни? – разве человек сам определяет события своей жизни?

Да, перестаньте вы тупить: тоже мне, кузнецы собственной жизни. Человек пребывает, ещё даже не будучи зачатым, под таким колоссальным непреодолимым давлением обстоятельств, что его жизнь, буквально, — пылинка в воздухе.

Ну и что, с того, что у него воля и право выбора идти туда или оставаться стоять здесь?

Во-первых: что такое право выбора и что такое воля человека? Одна из химер – кажимостей человека, типа, как и букашке кажется, что она вольна лететь на цветок или сесть на кучу, извините, экскрементов.

А во-вторых: Что вообще зависит от человека в его жизни?

Ну, сами же доказали: 75-80% сущности человека заложены в его генной памяти, которая неотвратимо реализуется, ибо в ней сущность этого человека и человека вообще, как вида живого.

А остальное – продукт воспитания людьми и воздействия обстоятельств – продукт социализации и собственного опыта жизни.

Ну, и где здесь самость человека? Что самое главное в жизни его, как такового? Где то, что делает его хоть чуть-чуть свободным в жизни? – где он может являться творцом своей жизни?

В собственном опыте? Ага, от того, что жизнь, заметьте, с громадным трудом, приучила не наступать на одни и те же грабли – великое достижение самостоятельности человека в жизни. Ха-ха!

Тогда и лабораторная крыса свободна не идти туда, где её бьёт током.

Что самое главное в жизни

Ведь, что получается, тогда, при таких раскладах, что, самое главное в жизни человека: появиться на свет и жить, как живётся.

Ибо от тебя НИЧЕГО, в твоей, как и в прочей, жизни не зависит – человек и его жизнь, не есть продукт самого этого человека, а есть продукт других людей и обстоятельств.

Повторяю, хотя, конечно, человек может сколь угодно много и долго воображать себя ЧЕМ-ТО и КЕМ-ТО в этой жизни.

Иногда, чуть ли не творцом вселенной в лице бога, или, во всяком случае, преобразователем Земли. Или, гордо заявлять о себе, в частном порядке: Я свою жизнь сделал сам!

Это, его, человека, фишка такая по жизни: что-то воображать и кем-то себя мнить. Отчего так?

А, ибо его сознание устроено таким образом: оно по своей сути, априори – кажимость мира. Ибо громадный мир затолкан в малюсенький мозг в маленькой голове.

Притом затолкан, буквально, как попало – отражает мир правильно лишь в той части, чтобы человеку лоб об косяки реальности не разбивать.

А самосознание человека, как центр его осознания мира, – вообще: кажимость в кажимости.

Ибо, по сути, самосознание человека – в виде его «Я» — это неудачный эксперимент природы – издержки процесса социализации человека и формирования социума, как иерархического сообщества людей.

Это очевидно всем, кто обладает своим явно выраженным «Я», вместо «Мы», и людям, которые имеют с ними отношения – знают жизнь индивидуальностей.

Ведь, невооружённым глазом видно, что человеку с индивидуальным самосознанием, живётся значительно хуже, чем его стадным собратьям по социуму.

Живётся хуже и в социальной жизни, потому что он противопоставляет своё «Я» окружающим людям и самому социуму – он не такой, как и все, а поэтому социум и отдельные люди его третируют, как чужака, буквально.

Ему тяжелей и в духовной его жизни – чего стоит, только, чувство одиночества и страха, которое преследует постоянно этого человека с «Я» в самосознании.

Не верите, что «Я» человека — неудачный эксперимент? Ну а почему, тогда, 80-90% людей так и не получили развитого самосознания до уровня «Я»?

Они себя Я только называют, указывая, что они одни из своей социальной группы, — вот и всё. Их самосознание, по факту и по сути, является коллективным самосознанием «Мы». И эти люди, всего лишь, являются его отдельными носителями.

Высшие животные, обладающие сознанием, не вычленяют себя из природы и из своего стада – их самосознание – это «Мы» — стадо, а не «Я» — вне стада и вне природы.

Ну, и, какая разница, когда вокруг толпы людей с таким же стадным мышлением и с тем же «Мы», вместо «Я»? И тут, тоже встаёт вопрос: Что самое главное в жизни человека?

Человек изменился – более поднатаскался и приспособился в жизни и к жизни. И уровень стадности другой – более высокий и дифференцированный, и вместо природы — техногенная зона обитания, а суть всё та же самая: А что я? — я такой, как и все.

Хотя, некоторым внушили или они сами о себе вообразили: Мы, не такие, как все – мы особенные!

НО, обратите внимание: как они, «не такие, как все», сбиваются в стаи-толпы и кричат, о своей индивидуальности и особенности, исключительно хором, мол: Мы-то знаем, что самое главное в жизни!

Ну, конечно, насчёт значения людей с развитым самостоятельным самосознанием, я пошутил. Ибо, даже стадные развитые животные имеют таковых: не таких как остальные.

А кто же, тогда, будет вести стадо и воодушевлять его на инновации в жизни, если все будут «Мы»?

Чтобы социум развивался, в любых своих ипостасях, жизненно необходимы люди, которые способны встать выше коллективных и коллективистских установок — выше социального сознания и самосознания.

А как это способен сделать человек, кроме как, буквально, не сказав: Я — это я, а ни кто-то и ни что-то в этой жизни?

Что самое главное в жизни

Познать себя – это то, что самое главное в жизни человека

А скажите, дамы и господа, если призадуматься: что есть источник ощущения негатива в своей жизни и в чём сам негатив жизни? Причём не вообще – не абстрактно, а применительно к каждому человеку.

Догадались? А я вам подскажу: мы все рефлексируем на жизнь, как на источник своих проблем и печалей, в силу того, что не знаем или знаем, но не понимаем, в чём наши личные интересы в жизни.

А раз не знаем и не понимаем, то у нас вечный разлад желаемого и действительного: мы, попросту, не понимаем, что самое главное в жизни, а что просто главное, а что второстепенное или вообще ничего для неё не значащее.

Мы, не знаем, чего мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим – в чём наши интересы в жизни, а от этого, мы и блуждаем среди обстоятельств жизни бесцельно, постоянно натыкаясь на косяки жизни.

Более того, мы, сами, не зная, куда и зачем идём в жизни, заходим туда, где этих косяков, и попросту закрытых перед нами дверей, уйма.

А затем, сами залезши, извините, в жизненное дерьмо, начинаем винить кого угодно и что угодно, в своих проблемах и несчастьях.

Вот, так — простая жизненная схема жизни большинства из нас: не зная СВОИХ интересов – идём в жизни не согласно, а чаще, вопреки этим интересам. И оказываемся в таких жизненных обстоятельствах – таких событиях своей жизни, что, хоть волком вой.

Ибо, наконец, начинаем, если не понимать, то чувствовать, что оказались в такой жизни, которая протекает вопреки нашим желаниям-интересам.

Так, что, получается, что самое главное в жизни: понять свои интересы в ней? Ну, да, вообще-то.

Только, ведь, не понимаем мы их, сколько не напрягаем мозги и сколько ни приобретаем тот самый жизненный опыт.

Мы вечно путаем свои интересы с интересами других людей, считая их своими.

Или считаем своими интересами некую химеру, которую видим, лишь, придя туда, где эта химера находится – испытывая горькое разочарование от последствий своих поступков, которые, вроде делали сами, желая таких результатов.

Ибо считали, что ставили свои цели согласно своих интересов.

Что самое главное в жизни

То есть, получается, что мы не способны правильно ни определить свои интересы, ни твёрдо следовать им, потому что не уверены, а наши ли они.

Ибо, правильное или неправильное определение своих интересов-желаний в жизни, а значит, и правильные или неправильные цели в ней – это лишь следствия.

А в чём причина? Что самое главное в жизни, в конце концов? Где источник нашей благополучной, духовной и не только, жизни?

А источник, как несложно догадаться: в нас самих, вернее в нашем знании и понимании самих себя.

Логично, да? – я понимаю самого себя, значит, я понимаю свои интересы. Соответственно: если я не понимаю, кто есть я, так, откуда я буду знать, в чём мои интересы?

А посему: Что самое главное в жизни человека? Самое главное: понять «Кто есть я?» — каковы мои свойства, какое место я занимаю и могу занимать в социуме?

Каковы жизненные обстоятельства вокруг меня, которые меня «сделали», и могу ли я на них как-то повлиять-изменить? — и прочее.

И, понятно, что этот поиск самого себя очень нелёгкий и неотделим от самого процесса жизни.

Более, того, КАЖДЫЙ из нас, людей, пытается найти себя в жизни, вне зависимости от своего знания и осознания этого процесса.

Ибо таково сущностное свойство всего живого, наделённого хоть каплей разума: чтобы этот разум проявлять, нужно хоть как-то себя вычленить из окружающего и осознать себя как некую данность в этом мире – почувствовать себя самим собой.

Даже, не столь важно, правильно или неправильно осознать: люди, вон, сколько тысячелетий живут, и не знают, кто они есть на самом деле, но живут же. И, иногда, даже, эта жизнь, похожа на разумную.

НО, согласитесь, большая разница: или искать себя целенаправленно, понимая, что самое главное в жизни — это понять самого себя, или делать это, в потёмках всеобщего и персонального неведения, что, куда и зачем в человеческой жизни.

Большая разница: или целенаправленно размышлять «Кто Я?», или делать это только тогда, когда, извините, «жареный петух клюнет» — когда человек или социум треснется лбом об очередной косяк в жизни.

В общем, моё убеждение, что самое главное в жизни не только каждого человека, но и любого социума, и любого государства – это познать, найти себя – ответить на вопрос: Кто я? Или: Кто мы?

Ибо, без этого, невозможно понять свои интересы в этой жизни и невозможно оценить перспективы жить по этим интересам.

И, что тоже весьма немаловажно: иначе, вообще, невозможно быть самим собой – жить свою, а не чужую жизнь.

Нет своих интересов – нет своих целей – нет своей жизни в этом мире: довольствуйся, тогда, жизнью марионетки на верёвочках, в руках других людей и обстоятельств.

Притом, что характерно, не важно, кто есть ты на самом деле: выраженный индивидуал с «Я» в самопознании, или живёшь в русле своей постоянной умственной и чувственной принадлежности к социуму или какой-либо социальной группе.

То есть: каждый должен и может искать себя там, где он есть в действительности.

А как, по-вашему: Что самое главное в жизни человека?

Ещё читать по этой теме:

Эгоизм человека – происхождение, сущность, проявления

Проблемы в жизни человека, как их понимать и снимать

Жизненный опыт – чему, кого, почему учит жизнь?

Эмоции, чувства, разум – свойства человека и мира

Какие у людей интересы — что главное в жизни?

Любовь — это главное в жизни? Разве любить обязательно?

Проблема одиночества – свойство личности или жизни?

Цели в жизни и смысл жизни есть у всех, но разные

Есть ли судьба? Фатальность человека и его жизни

Стереотипы поведения и мышления – основа и проблемы жизни человека

Проблема лени, безволия и труда, как фактор жизни

Чувство страха, страхи – сущность, формы, преодоление

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 22

  1. Милагрос

    16.11.2014 at 19:09

    Проблема самопознания больше терзает мужскую половину человечества. Я каждый день тружусь в том русле, которое мне доступно, — перепрыгнуть выше своей головы я не могу. Я абсолютно согласна с тем, что все мы заложники обстоятельств. Меня раньше терзали вопросы : почему я — это я ? почему я родилась именно в этой шкуре, именно в этой семье, именно в этом городе, стране и тд — так встали звёзды, а кто-то родился под счастливой звездой. Но я знаю, что я уникальна, уникальны мои взгляды на мир, мои чувства, уникально моё окружение, мои тараканы в голове — я неповторимая единица этой вселенной)

  2. Ну, так, всё верно: если вы определились с собой — признали себя той-то и той-то, то вы и сняли вопрос «Кто я?». Причём здесь мужская или женская половина?
    Только, на мой взгляд, совершенно напрасно ставить себе такие рамки-ограничения: «перепрыгнуть выше своей головы я не могу». Этим самым, вы, как бы консервируете себя и своё понимание, и себя и своей жизни. А, даже помимо вашего желания, и вы и жизнь вокруг меняются. Картинка в сознании должна меняться вместе с жизнью, которую она отражает.

  3. Ирина

    16.11.2014 at 19:51

    Володя, хоть тон Вашей статьи оказался почему то немного сердитым, я полностью согласилась с Вашими выводами. То, что нужно понять, кто я есть, цепочка жизненных ситуаций привела меня только к 50-ти годам. В определенный момент, даже помню в какой, я вдруг как бы посмотрела на себя со стороны. И очень четко поняла, кто я есть на самом деле.
    Мне вдруг стали малы «старые одежки» прежних обстоятельств жизни. И теперь занимаюсь тем, что прикладываю к «новой» себе новые обстоятельства. Процесс, скажу я вам, крайне болезненный.
    Но и к пониманию себя пришлось идти сложным путем, что-то теряя, а что-то найдя. Постоянная внутренняя работа над собой, поиск себя в этом мире набирал потихоньку, незаметно, и получается, набрал свою критическую массу и пришло осмысление, «озарение»: вот я настоящая.
    Только вот силы уже не те, да и Ваш «любимый» оставшийся жизненный ресурс мал. Ну что ж, буду пользоваться тем, что осталось.

  4. А что это, Ира, я не имею права быть «немного сердитым»!?
    Даже Путин себе позволяет быть «немного сердитым», выступая на весь мир, а что уж я, да на своём сайте, всего лишь?
    Хотя, на самом деле, он, как и я, не немного сердит, а очень даже много. И, что характерно, почти по одинаковому поводу: Ну, бесит нас несовершенство мира, что поделаешь! :)

  5. Категорически не соглашусь с Милагрос, что вопросы поисков себя терзают больше мужчин. Люди разные, жизни разные. Просто женщины гораздо чаще отказываются от этих поисков, замыкаясь на семье, детях и бытовых проблемах. Ну, каждому свое.

    Найти себя — это дорога длинной в целую жизнь и заканчивается она смертью. Поэтому не так часто люди решаются на подобное путешествие. К тому же, непонятно, какие открытия ждут тебя впереди. Довольно часто они болезненные и некрасивые. Но такова человеческая сущность, такие мы есть под толстым слоем грима из моральных и этических правил.

    А насчет тона статьи, так это по-моему не «сердитость». Это эмоциональное отношение к вопросу, к которому я присоединяюсь на все сто. И в вопросе иллюзии выбора, и в осознании своего места в этой вселенной. «Сладкая глазурь» эту пилюлю проглотить не поможет.

  6. Вот это да! По-моему, уважаемая AnSummer, Вы пошли дальше меня, автора статьи, в глубине рассмотрения вопроса.
    Насколько я помню, в призыве понять себя, я не шёл далее утилитарного, прагматического — житейского понимания себя человеком.

    То есть, если говорить открыто, то человек, если он человек, как минимум, должен осознавать себя в этом мире, а не уподобляться стадному животному, с единственной разницей, что те живут в природе, а здесь техногенная среда.

    Роднит то, что, ни те, ни эти, не вычленяют в своём самосознании себя: животные от стада, а люди от социума. И там и там, стадное мышление, а у человека, как более развитого, ещё и стадное мироощущение, типа, пресловутого, уже: Я такой как и все. И я знаю своё место среди всех.

    Ну, иногда, не доволен им, но это сути дела не меняет — парадигма всё та же: Я такой как и все, только со своим статусом или статусами. А эти статусы — ничто иное как отрепетированные и известные роли в социуме: эти, например, домохозяйки, жёны, а эти — плохие парни, а эти — начальники, и так далее.

    Вы же, AnSummer, рассматриваете уже следующий этап развития самосознания:
    — если первым считать развитие самосознания до уровня: «Я» — не есть окружающие люди и природа — разрыв сознания на субъект-объектные отношения;
    К чему я призываю идти в статье.
    — то, вероятно, следующий прорыв будет в виде: Если я не все и не всё, то что такое тогда есть Я и это всё и все?
    То, что Вы имеете в виду в своём комментарии.

    И Вы правы, говоря, что каждый, невзирая на уровень развития своего самосознания, ВСЮ жизнь снимает противоречие между собой и окружающими людьми и вещами.
    Только, одни делают это сравнительно легко и просто, ибо ассоциируют себя с той или иной социальной группой, и играют ту или иную социальную роль — носят личину, надетую на себя добровольно-принудительно в социуме. А на миру, как известно, и «смерть красна».
    А другие, оторвавшись от социального сознания и самоосознания, делают это один на один с жизнью, что несколько мучительней и страшней.

  7. Светлана

    29.03.2016 at 21:54

    Владимир,а Вы читали «Повесть о сверхчеловеке «Ампир»В»»Виктора Пелевина?Там тоже интересные размышления автора о смысле жизни и познании себя.Интересно было бы услышать Ваше мнение об этом.

  8. Нет, не читал. Я уже давно такую литературу не читаю: у меня другие источники информации для размышлений — там-сям, оттуда-отсюда.
    В общем: бывает время читать других, а бывает время начать самому писать, или «забить на всё».
    Я, что-то, решил, что мне есть что писать, а забить на всё, как-то не получилось — не моё это.

  9. Светлана

    30.03.2016 at 12:41

    Вы нашли свой интерес в жизни.А я с удовольствием и восхищением читаю Вас!)У Пелевина схож ход мыслей. Мне было немного непонятно в некоторых местах читать его книгу,из-за незнания некоторых терминов,но суть понятна.Я разделяю его точку зрения,следовательно и Вашу тоже. Пишет,что все мы есть стадо,а нами руководят,как скотиной,из собственных интересов. Нам только кажется,что есть выбор.На самом деле,все предопределено еще до рождения человечества.Конечно,иногда обидно осозновать это,но для меня проще быть ,как все.Не так страшно и одиноко.И пусть мне не дано испить «баблоса»,уносящего по туннелю эйфории.Пусть я буду всего лишь букашечкой,у которой есть сомнительный выбор между цветком и г…,но я себя буду считать милой букашечкой)Потому что так проще жить,да и опять же обстоятельства не дают жить по-иному.Вот и я,наверное,нашла свое место в жизни,или мне его внушили?Впрочем,для меня это не так уж и важно.

  10. Света, мне близок и понятен Ваш ход мысли: на мой взгляд, развитие Вашей личности идёт в прогрессивном и правильном направлении — Вы, по крайней мере, адекватны, относительно действительности. Вернее, близки к этому, насколько это возможно.

  11. Светлана

    01.04.2016 at 23:04

    Спасибо,Владимир!А я расценила Ваше молчание тем,что Вам такие люди как я, неинтересны).

  12. Света, дело обстоит так: для меня никогда не были и не будут, простыми, однозначными и не запутанными — не противоречивыми, самоощущения и самоопределения, ни свои, ни, тем более, других людей. Это, собственно, — понять личность, а личность, даже самая, по факту, простенькая — это целый СВОЕОБРАЗНЫЙ мир — объективный мир, который человек субъективно отражает в своём сознании.
    Поэтому, даже то, что я Вам ответил в общих фразах, может быть неверно, ибо мне понятно, лишь, что Вы — человек развивающийся, думающий, особо «не замороченный» своими и чужими догмами о жизни. А это, на мой взгляд, хорошо, а может быть и плохо, для той жизни, которой мы все живём: в раздрае желаемого и действительного. Ибо, действительно: Меньше думаешь-знаешь — крепче спишь!
    А, лично Вы, уже вкусили сомнения, — ползать букашечкой, будет всё тяжелее: ибо и цветы не такие уже яркие, и, извините, говно, — не такое уж явное.

  13. Светлана

    03.04.2016 at 23:04

    Сомнения…У меня,Владимир,сейчас очень непростой период жизни. Мне в данный момент ничего не остается делать,как смиренно ждать,ползая «букашечкой «).Пока не вижу выхода из ситуации.Я Вам писала уже,что мы с мужем7 лет в браке,что есть много проблем,но все же хочется сохранить брак.Но сама понимаю,что сохранять-то по сути,нечего.У мужа своя личная жизнь,которая к нашей семье почти никак не относится.У него ко мне просто потребительское отношение.Я не интересна ему как личность,обладаю я настоящей женственностью или нет,ему все-равно.Он свято верит,что перевоспитает меня в робота-универсала.Но,так как я «неспособная ученица»,не грех и наподдать!)У нас сын.Мне очень не хочется воспитывать его в такой обстановке.Но малыш еще совсем не готов ходить в детский сад,чтобы я смогла выйти на работу.А я,как Вы понимаете,сейчас полностью материально зависима от мужа.И он пользуется этим,куда я мол,денусь. Можно унижать,давить,и даже ограничивать меня в своих потребностях!Очень хочу прекратить весь этот кошмар,но мне просто некуда идти,и неккому обратиться за помощью.Пыталась работать на дому-муж запретил,ему же тогда не поиздеваться!В общем,я себя так уговариваю-пока смириться.Нужно сначала встать на ноги,а потом уже действовать.Главное,дождаться!)

  14. Света, ну, раз такой разговор… Давайте, говорить честно и откровенно!
    Я прекрасно знаю, какого это, попасть в такую ситуацию.
    Проблема здесь в том, что, часто, человек сам не знает чего он хочет. Что не хочет, знает, а вот, что хочет: или смутно, или прёт на те же грабли, или иллюзии, и с огня, да в полымя.
    Вот, и из вашего сообщения видно, что вы не знаете, что вы хотите.
    Дождаться чего? — когда сына сможете в садик пристроить? Когда сможете деньги зарабатывать? Сразу скажу: это напрасные ожидания.
    И вообще, вы ничего не сможете ни изменить, ни сделать, пока, извините, с мужем «не разгребёте». Иначе, он, попросту, вам ничего не даст: ни делать, ни жить по-другому.
    Хотите сохранить брак — сохраняйте, и как-то приспосабливайтесь к жизни с этим мужчиной. Не хотите с ним жить — это ещё тяжелей, не имея ресурсов для этого. В любом случае, нужно понять, что эти отношения — это, типа, как цепи на вашей жизни: пока вы их не скинете, не порвёте, — всё будет ограничиваться ими.
    А, вопрос: а действительно ли вам это нужно, — рвать эти отношения? Ради чего? И есть ли реальные возможности-шансы?
    Если у вас нет помощи и поддержки, то их и не будет, а если и появятся, по платить придётся дороже.
    В общем, Света, реальность такова, что, за редчайшими исключениями, люди реально попадают в ещё худшие ситуации, чем те, от которых они бежали. Ибо, если сейчас им плохо, потому что у них нет ресурсов, то они, при нашей жизни, уже и не появятся, а если и появятся, то они, опять же, будут чужими — не на правах собственности, а на правах пользователя.
    И ресурсы эти: не только деньги и жильё, а и сам человек.

  15. Света, попробуйте, для начала, «достучаться» до вашего мужа. Делать это нужно долго и упорно, пока, вы сами себе не сможете сказать: Я сделала всё, что могу. Например, попробуйте замолчать и изобразить полную убитость такой жизнью, покорность — типа: Живу на автомате, ради ребёнка.

  16. Светлана

    04.04.2016 at 07:59

    Все правильно,Владимир.Даже если появится шанс,неизвестно,как все обернется.Поэтому много страхов и сомнений возникает. Мы с мужем почти не видимся.Стараюсь его не трогать вообще.Живу ради малыша.»Пробиваю» мужа только тогда,когда он готов выслушать.Это помогает,но не надолго,я уже это писала.А когда я демонстрирую покорность и молчание-начинает провоцировать скандал. Ему нужен бунт время от времени.После него он успокаивается,а дальше,как по кругу.

  17. Светлана

    04.04.2016 at 08:38

    Точнее,такая схема наших отношений:мое терпение и покорность и даже безразличие ему в конце концов надоедает,он начинает провоцировать скандал,потом-буря,а потом уже готовность слушать меня и идти на компромисс.Вскоре,он очень устает от нормальных отношений,и опять хочется задеть,унизить,показать свое место.В этом месте он уже меня не слушает,я начинаю его терпеть-и поехала карусель!Владимир,что делать?Я так запуталась!Не знаю,как остановить эту карусель?И сил нет на ней кататься.

  18. Света, давайте раскрутим клубок ваших отношений на простые составляющие и ясные константы:
    1. Ваш муж, как и любой человек на его месте, не изменится никогда, как и не изменится его отношение к вам, а будут только хуже. Это однозначно, ибо это его сущность — так и будет всё крутиться по известному вам уже сценарию, только ещё жёстче и страшнее.
    2. Вы можете, ТОЛЬКО, или изменить себя или своё отношение. Как? Путём поиска и постановки цели: нужно искать удобные и приемлемые варианты своего поведения и отношения к мужу. По сути: найти способ своей жизни при ТАКОМ муже.
    3. Вам не обязательно уходить самой от него, куда как лучше, сделать, чтобы он сам ушёл от вас. Как? Предоставьте ему максимальную свободу: станьте ему совершенно не интересны, как женщина, — пусть «пойдёт по бабам», а там, какая-нибудь, да и выцепит его от вас.
    4. Используйте имеющееся у вас время с пользой для себя — время — это один из ресурсов, о которых я писал. В частности, вы должны навести порядок в своей голове. Впрочем, это всегда нужно делать, как уборку в доме.

  19. Светлана

    04.04.2016 at 12:21

    Да…Вобщем, ничего утешительного.Я прямо себя монстром каким-то почувствовала. А вот в чем моя ошибка,так и не поняла. В любом случае,спасибо,что потратили на меня время.

  20. Света, извините, но я что-то не понял: вы, что, просто использовали меня в качестве «жилетки»?
    В любом случае, вы должны понять, что карусель жизни — это неизбежное и закономерное явление — это проявление диалектики развития и существования и психики людей, и их отношений, и жизни, как таковой.
    НО, вопрос в том, а чего на этих каруселях больше: негатива или позитива!?
    Если вы устойчиво чувствуете и понимаете, что негатив преобладает, несмотря на все усилия его избежать, — то отношения «не удались» — были и есть ошибочными. Если позитив в плюсе — то нечего ныть и нужно стараться радоваться тому, что имеете.

  21. Светлана

    04.04.2016 at 15:17

    Владимир,Вы неправильно меня поняли.Я нуждаюсь сейчас в друге-наставнике,просто не хочу быть навязчивой для Вас.Вам,опытному человеку,со стороны кажутся простыми и ясными те вещи,в которых я не могу разобраться.Мне просто неловко.Но я Вас не покину,так как готова учиться,работать над собой.Ведь наивно обвинять во всех промахах только мужа,я,возможно,тоже,во многом не права.) И даже если нашим отношениям придет конец,я смогу использовать свои знания и опыт в будущем.И если Вам не сложно будет помогать мне советом,я буду Вам очень признательна.)

  22. Да? А я думал, что вы уже в процессе. Тогда, на самом деле, как я писал выше и изначально — вам нужно разобраться, прежде всего: А что вы хотите? Чему, собственно, и посвящена эта статья: Что самое главное в жизни человека — понять себя.
    А так: всё — пустая болтовня и трата времени. И с вашей и с моей стороны.

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*