Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины?

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины – все мы люди

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины – все мы люди

Что мужчины не прощают и что не прощают женщины – того, что не хотят простить

Вот только не надо питать иллюзий, что мужчины не прощают того, что не прощают женщины: всё это сказки мужчин и женщин, не более чем для того, чтобы запугать или попугать друг друга.

Как это обычно делается, сами знаете, мол: Я тебе этого не прощу никогда! – каждый человек это слышал и говорил, вне зависимости от половой принадлежности.

Вот вам большой «секрет»: Мужчины и женщины – люди не прощают того, что НЕ хотят прощать.

На этом, в общем-то, тему можно было бы закрыть, потому что в этом суть прощения или не прощения, но как-то самому, даже, не совсем понятно.

Поэтому, давайте, разберёмся, а почему, собственно, и что конкретно не хотят прощать мужчины и не менее мстительные женщины?

Ну, с ответом на вопрос: Почему женщины и мужчины не прощают друг друга или кого-либо? – тут как-то легче:

А чем, мы, собственно, ВСЕГДА руководствуемся, когда хотим или не хотим что-либо делать, в том числе прощать или не прощать? Правильно: своими потребностями или интересами – осознанными потребностями.

Перед этими потребностями и интересами человека НИЧТО не способно устоять: ни гордость, ни достоинство, ни даже ненависть – человеческое «ХОЧУ!» ещё не такое способно выделывать, а не то, что прощать или не прощать!

Нет, ну конечно, если мы ХОТИМ простить или НЕ хотим простить, исходя из своих потребностей и интересов, то мы придумаем и наговорим много, красиво, вычурно и замысловато, чтобы оправдать себя в своих и чужих глазах.

Вспомним и о долге, и о человечности, и о милосердии, и о заповедях божьих, и о любви, и совместном прошлом, если прощаем.

А если не прощаем, то будем делать упор на своей чести, гордости, своих моральных устоях и принципах. Вплоть до того можем договориться, что, как Понтий Пилат изречь: Я тебя хочу простить всей душой, но вот люди этого не поймут и не хотят, — ну, типа, как всегда: Я тут ни при чём.

Вывод, если мы честно признаем истинное положение дел: Что мужчины не прощают, что женщины не прощают, только тогда, когда им это не выгодно – когда это противоречит их потребностям и интересам. А в остальных случаях, когда им нужно и интересно, они ВСЁ простят.

Кто-то скажет, а как же нравственность? А как можно простить, если человек нарушил твои нравственные устои: предал твои ценности и переступил через твои нравственные принципы и убеждения?

А никакого противоречия здесь и нет: ибо соблюсти или не соблюсти свою нравственность – быть удовлетворённым и спокойным или мучиться от угрызений совести – это тоже вопрос человеческого интереса.

Хочу остаться нравственным – прощать аморальность не буду. А если могу ужиться с собственной совестью и со сторонними осуждениями, то прощу хоть самый безнравственный поступок, типа измены и предательства.

Мужчины, женщины прощают или не прощают. А зачем?

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины: бывает. Как и бывает, что прощают. Простить или не прощать, это конечно важно, но важнее, всё же, вопрос: А зачем?

На который, обратите внимание, мы, опять же, отвечаем, исходя из своих интересов. Вот, как здесь всё запутано, и всё вокруг интересов, что характерно.

Можно, ведь, в ситуациях, когда и что мужчины не прощают и что не прощают женщины, поступить по-разному:

1. Простить, сделать выводы, как бы забыть всё это, и жить дальше, не разрывая отношения с провинившимся.

Хороший жизненный вариант, коим пользуется большинство разумных людей. Когда простить хотят и могут, конечно.

2. Не простить, затаить обиду, но продолжать жить дальше – сохранить отношения.

Ну, это, как вы понимаете, вообще, извините, кабздец, а не жизнь.

3. Простить и «отпустить с богом»: Я тебя прощаю, но жить с тобой, иметь отношения с тобой, не хочу и не буду.

Это, как бы, прощение без прощения. На мой взгляд, это самый лучший и универсальный жизненный вариант, если простить, действительно, невозможно.

4. Не простить и поэтому расстаться — прервать отношения или перевести их в иную плоскость.

Да, извините, нафиг надо иметь потом по жизни головную боль, вспоминая это не прощение и прокручивая эту ситуацию в голове раз за разом?

Что, лично вы, выбираете в вашей конкретной ситуации – дело ваше – интересы ваши и жизнь ваша. Что мужчины не прощают, что не прощают женщины, в конце концов, решает сама конкретная женщина и конкретный мужчина, исходя из их конкретной ситуации.

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины – все мы люди

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины, когда сами не виноваты

Что мужчины, что женщины особо не склонны прощать в той ситуации, когда они СЧИТАЮТ, что их вины в провинности виноватого нет.

Ну, типа: Я тебе никогда не изменяла, была верна, а ты мне изменил! Или: Ты — дура, ну, а я здесь причём!? Или, ещё проще: Ты сам (сама) во всём виноват!

Постойте, угомонитесь, рьяные обвинители: Вы находитесь в отношениях с этим человеком, вас никто «под пистолетом» к ним не принуждал – всё было добровольно?

А значит, если что-то не так случилось в этих отношениях, то ваша вина в этом, притом ровно в половину, без всяких условий и оговорок, есть! Просто вы не хотите или не можете, по своей глупости, её видеть.

А ещё более, не хотите признать. Как? А вот так: всякие отношения, по своей сути, априори, — это взаимное действие двух субъектов отношений.

Извините за грубое, но абсолютно верное сравнение: отношения людей — это две шестерёнки в механизме жизни – от того как крутится-живёт одна, полностью зависит поведение другой, и наоборот.

НО, конечно, это не обозначает, что всегда и во всём нужно прощать своего партнёра по отношениям, вовсе даже наоборот: Вы можете не прощать, и многое.

НО, если не прощаете, да к тому же не признаёте свою вину, то будьте готовы дальше крутиться-жить без этого человека, ибо он имеет полное право не простить вас за то, что вы его не простили.

Но самое главное, вам, ещё не раз, тогда, придётся попадать в такие ситуации, когда кто-то будет, по-вашему, виноват перед вами в проблемах вашей жизни и вы вновь его будете не прощать.

Пока не поймёте своей вины в том, что вам изменяют, вас унижают, предают, и так далее, и тому подобное. Пока не поймёте: Что мужчины не прощают, что не прощают женщины.

А вот и события, когда, что мужчины не прощают и что не прощают женщины

Исходя из выше сказанного, мы можем утверждать только одно: Что, бывают ситуации, события в отношениях мужчин и женщин, когда они встают перед вопросом «Прощать или не прощать».

И что они выберут прощение или не прощение, исходя из своих, личных интересов в этих отношениях. Даже, если сами будут думать и всем объяснять, что простили или не простили, руководствуясь чем-то иным.

Какие же это ситуации напряга, когда надо решать прощать или не прощать? А, ведь, по сути, под прощением или не прощением стоит не только сохранение или разрыв отношений, но и крутой поворот в жизни.

1. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Измены

Ну, всем понятно, какой это напряг в отношениях – измена. Притом не важно, так уж, какая измена: полная — с постелью, или возможная, виртуальная измена, например, в соц. сетях у мужа, у жены завелись очень уж близкие друзья.

А что, вы никогда не удивлялись, когда жена изменяет, а муж ей всё прощает? Или, когда жена, лишь за намёк невинного флирта мужа с другой женщиной, выгоняла его из дома?

А почему? Да прощает он, потому что, например, её любит, или просто деваться некуда, или он извращенец – по кайфу ему это. В любом случае, у мужа рогоносца, прощающего измену или измены жены, есть свой интерес прощать, который, возможно, известен только ему.

А может он и не прощает, а только делает вид, чтобы отомстить в дальнейшем, при случае – так тоже бывает, кстати.

А женщина, которая бурно изобразила сцену ревности, оскорблённой чести, достоинства и не прощения, глядишь, через недельку бегает и порхает: оказывается, ей нужно было от этого мужчины избавиться, только и всего. Вот и не простила, поэтому.

Вывод, неоднократно мной лично озвученный: Прощать или не прощать измену, решать ТОЛЬКО лично вам, и, естественно, в своих интересах. И не надо тут кого-то приплетать, детей, например.

Можно почитать: Семья ради детей. Стоит ли сохранять семью ради детей?

2. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Предательство

Тут дело посерьёзней, чем с изменой: изменить-то можно не предавая мужа или жену, любовника или любовницу – так случайный секс подвернулся, — чтобы не воспользоваться?

НО, потом-то, назад, к жёнам, мужьям, любовникам с любовницами: Я тебя не предавал – я с тобой остаюсь, навек верным.

Короче: предательство есть предательство – это событие наименее прощаемое. Что мужчины не прощают, что не прощают женщины? Предательство. Или, если прощают, то очень редко и в исключительных случаях.

К тому же, предательство можно и не сразу обнаружить или предатель может прийти с повинной, через некоторое время, просить прощения. Ну, в общем: дело тонкое, дело сложное – дело каждого, прощать или не прощать предательство.

Что мужчины не прощают, что не прощают женщины – все мы люди
3. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Унижение

Терпеть унижение — пренебрежение к своим чести, достоинству, человеческим правам, мы приучены и приучаемся на протяжении всей своей истории цивилизации и каждый лично, с детства.

Возможно, что у некоторых, это уже в генах закреплено. НО, нужно отчётливо понимать, что нормальных человеческих отношений в принципе не может быть, если один из людей унижает другого.

Мы можем с этим как-то смириться и это терпеть в формальных отношениях – на работе, на улице, НО терпеть унижение в близких личных отношениях – это уже мазохизм, без всякого преувеличения.

Если это разовый акт унижения с восстановлением дальнейшего паритета в отношениях, то это, в общем-то, «мелочи жизни», но простить постоянное унижение – признать себя в роли некоего неполноценного участника отношений – это, извините, на любителя.

4. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Глупость

Вообще считается, что глупость не порок и простительна: ведь, по большому счёту, человек не виноват, что он глуп – «бог ума не дал, так не добавишь».

НО, что женщины не склоны прощать мужчине постоянные глупости, что мужчины не любят и не прощают глупышек. Хотя, что те, что эти охотно пользуются глупыми людьми.

НО, вот прощать им присутствие возле себя с их глупостью… Впрочем, как всегда, дело каждого: какому-то мужчине может и в удовольствие иметь подругу дурочку, а какой-то женщине пользовать дурака сподручнее.

А тем, в свою очередь, в удовольствие жить в унижении. Жизнь многообразна: на каждого дурака найдётся свой умный и, наоборот, к удовольствию обоих – бывает и такое.

5. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Несоответствие половому статусу

ВОТ, что действительно редко когда прощают мужчины женщинам, а женщины мужчинам, так это несоответствие их заявленному статусу.

В самом деле, если мужчина заводит, устанавливает отношения с Женщиной, а она, впоследствии, оказывается не совсем Женщиной по своим внутренним и внешним, прежде всего, свойствам, то такую подставу, мужчина, ну, никак простить не может.

Если женщина знакомится и начинает отношения с Мужчиной, а в дальнейшем видит, что у него этих мужских свойств нет, то простить такое, извините, значит, саму себя ни во что не ставить, как женщину.

6. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Угрозы жизни и здоровью

Жить с человеком или даже просто находиться с ним в отношениях, когда он реально опасен — угрожает словами и действиями твоей жизни и твоему здоровью, это надо быть мазохистом.

Нормальная же, здоровая психически женщина и психически адекватный мужчина, такого не потерпят и прервут такие отношения – такого прощать нельзя: пусть эти «бойцы» идут лечиться, а потом имеют дела с людьми.

7. Что мужчины не прощают и что не прощают женщины: Обман

Обычно, в особенности мужчины, довольно-таки равнодушно относятся к фактам и попыткам обмана себя со стороны противоположного пола. В частности, как ни странно, со стороны близких людей: жён, мужей, друзей, детей, родственников.

НО, обман обману рознь! Если вас обманывают и вам от этого «ни сладко, ни горько», а даже бывает смешно наблюдать и закрывать на это глаза, – это одно.

А вот если вас обманывают «по большому счёту», — то это вовсе другое. Например, муж, жена обманывают, скрывая свою «вторую жизнь» или имея свои тайные сбережения и планы.

Да, мало ли, ещё какие обманы могут быть, когда человеку веришь, доверяешь, а он, за твоей спиной, делает свои грязные дела и делишки, вопреки твоим интересам.

Прощать ли такое, если вы обманщика изобличили, а он покаялся и просит о прощении?

Всё зависит, как обычно, от ваших интересов в этих отношениях с этим человеком, от степени глубины обмана, и от вашей способности рискнуть – поверить, что такое больше не повторится.

Резюме: Что мужчины не прощают, что не прощают женщины?

Хорошо, дамы и господа, во-первых, как вы поняли, прощать или не прощать – дело сугубо индивидуальное и зависит от наших насущных и будущих интересов с объектом прощения.

А, во-вторых, нужно чётко понимать, что жить в состоянии не прощения кого-либо за что-либо, буквально, «себе дороже» — ибо это значит иметь постоянную «головную боль» и «геморрой» в своей жизни.

Не можете простить и жить с этим и иметь эти отношения далее?- так простите и прервите отношения: «Пускай идёт, себе, с богом!»

И осознайте свою вину в том, что кто-то что-то сделал вам не так в ваших отношениях с ним. Иначе, так и будете по жизни тыкаться в ситуации, когда кого-то надо прощать или не прощать.

Что мужчины не прощают, а что не прощают женщины? А вы как думаете?

Дополнительно можно почитать по этой теме:

Прощение или месть. Простить обидчика или не прощать?

Прощение, как аспект отношений: прощать или не прощать?

Жизнь после измены — как меняются отношения мужа, жены после измены?

Как помириться – как восстановить отношения?

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 50

  1. Прощать — это свойственно человеку. Сначала думаешь, что никогда! А потом отходишь. В негативе долго находиться нельзя, начинаешь искать выход и потому прощаешь.

  2. Ну, не всем, есть экземпляры, и не мало, которые объявляют чуть ли не вендетту на всю оставшуюся жизнь — пока не испортят жизнь своему, как правило, воображаемому обидчику (сами больше виноваты, чем он), — не успокоятся, будут зубами скрежетать.

  3. Денис Скрипник

    08.05.2014 at 14:34

    Я придерживаюсь точки зрения, что идеальных людей не бывает: каждый из нас может допускать ошибки, поэтому надо прощать, тем более, если этот человек, любимый.

  4. Конечно, всех и всегда надо прощать, НО, с одними, после этого, продолжать иметь отношения, а с другими — прекратить отношения навсегда.

    Но а насчёт любимых, Вы 100% правы. Если их не прощать, то они уже не любимые — вы перестаёте их любить, не прощая.

  5. Хотите совет? Никогда не нужно прощать. Нужно сразу принимать решения, не простые решения, а координатные, жесткие в соответствии с сложившейся ситуацией. Это и есть сила в один миг все перевернуть с ног на голову не боясь ничего. И знаете, никогда не останется на сердце обида. Не возникнут вытекающих проблем. Я это очень поздно понял…

  6. Если вы сами будете следовать своему совету, то очень скоро останетесь без одного человека возле себя: все будут находиться в списке, в числе не прощённых.
    К тому же, у вас будут отклонения в психике и в личности: вы же не ангел божий, чтобы самому не делать ошибок и всех судить без прощения.
    Кто вам дал право лишать людей права на ошибки? Вы сам-то никогда не ошибаетесь и вас самого-то никто, никогда не прощает?

  7. Вы наверно правы уважаемый Владимир. Не знаю, согласитесь ли вы со мной, что прочный фундамент любых отношений — это доверие, которое основывается на честности не только по отношению к друг-другу но и к самому себе. Сила — это когда ты способен не боясь ВЫНЕСТИ на поверхность проблемы, все негативное и на месте решать и рассеять сие. Не боясь потерять любимого человека, упасть лицом в грязь. Быть в конце концов реалистом! Иногда бывает такое, что лучше людям, которые хоть и любят друг-друга стоит расстаться, нежели быть вместе и истязать друг-друга. Например, если твой любимый и любимая не может пересилит себя и принять то, что голая, чистая, горькая правда — это залог крепких и здоровых отношений. И он или она не может прекратить врать. Вы наверно должны понимать на сколько лож может деструктивно влиять на все аспекты жизни и взаимоотношений. Это подобна яду отравляющий все. Я просто хотел донести, что одну лож можно простить, все мы люди но, здесь есть тонкий момент… — если это повторяется регулярно и ты видишь как на глазах все рушиться и не удается установить баланс в отношениях; лучше всего принимать жесткие, кардинальные решения. Зачастую — это спасает и помогает избежать вытекающих проблем. Владимир, как правило прощение во взаимоотношениях между людьми — это скорей слабость и страх а не сильный и волевой поступок. Прощайте сколько угодно любимому человеку ошибки потому, что это очень красиво и благородно при условии, что это не будет порождать в будущем проблем.

  8. Суне, в Вашем логичном и, в принципе, правильном рассуждении, есть одна ошибка: вы путаете доверие и прощение. А это, вообще-то разные вещи.
    Начнём с того, что доверять кому-то полностью — это детская наивность в отношениях людей. Можно доверять лишь относительно: настолько, насколько ты можешь БЕЗОПАСНО для себя ПОЛОЖИТЬСЯ на данного человека или ситуацию.
    Например, вы можете доверять любимой жене лишь в той степени, относительно того, что она не изменяет вам здесь и сейчас. Но, доверять — верить в то, что она вам вообще никогда не может изменить, согласитесь, — это же — просто глупо.
    И дело вовсе не в подлой натуре людей, которые ради своих выгод, желаний, страстей, ВСЕГДА готовы поступиться чем угодно, в том числе, и своей нравственностью. Дело в том, что такова жизнь людская: они живут в абсолютно изменчивом мире, и этот же мир, только ещё более неустойчивый и не рациональный, находится в их сознании.
    То есть, самый, вроде бы, надёжный друг, самая любящая жена, я уж не говорю о прочих людях, в любой момент, даже не в зависимости от явных обстоятельств, могут сделать что-то, что вы от них никак не ожидали. Впрочем, это же самое, относительно их, можете сделать и вы. О каком полном доверии может идти речь!?
    Доверяй, но проверяй! — вот и весь принцип доверия к людям, притом любым и в любых отношениях.
    А вот уж прощать, это дело такое: большинство людей прощают по обыкновенной причине, — если им это выгодно или, что, по сути, тоже самое, если у них нет другого выбора, как простить.
    Например, жена, муж, прощают изменника, до известной меры, как Вы верно заметили, пока у них не прорисуется в жизни других вариантов, как прощать. Или наступит предел таким отношениям, когда, извините, уже, верь-не верь, прощай-не прощай, — один хрен, жить так невозможно.

  9. Ольга

    08.09.2015 at 00:47

    У меня вопрос со своей историей..можно я поделюсь?

  10. Ольга, конечно можно, если это не будет нарушение правил сайта. Они вот здесь: О сайте

  11. Ольга

    08.09.2015 at 02:00

    Спасибо, Владимир. С правилами ознакомилась. В настоящее время я стою перед дилеммой «прощать-не прощать». Человека очень люблю, но доверие подорвано. А история моя следующая.
    С моим любимым человеком я живу уже почти три года. У обоих до этого были семьи, у меня официальный брак, у него гражданский. Оба прожили в браке 10 лет, у меня дочка, у него сын почти одного возраста. Четыре года назад у нас вспыхнула любовь друг к другу, накопившееся неудовлетворение в семейной жизни с обеих сторон нашло понимание, мы встречались год, и вот создали новую семью. При разводе мой бывший муж хладнокровно и спокойно отошел в сторону, без выяснений и скандалов, переехал из нашей квартиры..но недалеко. Он решил снять квартиру в нашем-же доме, тут ему привычнее, дочка рядом, да и мои родители тут-же живут, отношения у всех хорошие. Мой любимый человек очень сомевался над положением вещей, как так, жить в одном доме с моим бывшим..но решили попробовать, и он переехал ко мне. Дочка со мной, естественно. Сын его остался с матерью. Почти сразу мой любимый начал мне говорить, что не чувствует себя комфортно в чужом доме, ощущает постоянно присутствие моего бывшего..просил переехать. Я не была готова переехать, родители рядом, помощь с дочкой..он просил, объяснял, не приводил ребенка к нам своего, т.к. не чувствовал этот дом своим..так прошло семь месяцев. За все это время выходные он проводил со своим сыном. И вот в августе он вдруг срывается и уезжает к родителям в другой город на неделю. Даже не дал его проводить. После этого случая мое полное доверие к нему подкосилось. Появились сомнения. Я несколько раз спрашивала его, не хочет-ли он вернуться в семью, к сыну, раз он столько времени с ним проводит. Он отрицал, говорил, что я его жизнь, и что если-бы не наш квартирный вопрос-все было-бы иначе..прошло еще несколько месяцев, мы ругались (на тему его сына и его необщения с нами, мною и моей дочкой). Наступает лето следующего года, и поругавшись в очередной раз мой любимый заявляет, что ему нужно уехать, чтобы подумать обо всем. Уехал на две недели, почти без связи. Объяснил это тем, что хочет подумать в тишине. У меня опять сомнения, подозрения, интуиция и т.д. Вернулся, живем дальше. Начали уже искать квартиру, чтобы переехать..сомнения меня гложат, но вещественных доказательств нет. Подошло лето этого года. Планируем совместный отпуск, и буквально накануне оного он мне сообщает, что ехать не может, плохие предчувствия и т.д. Тогда я говорю ему, что больше так не могу, нужно расстаться. Он просит меня подумать, пока я в отпуске с дочкой, а он тоже где-то, неизвестно, где..попросил не рубить с плеча..он уезжает. .я мучаюсь, недостаток информации меня гложет, люблю его, чувствую, что и он любит..но невозможно больше..тогда я решаюсь на не очень красивый поступок- вспоминаю, что у него лежит старый телефон (недавно купил новый). Я этот телефон взламываю, не надеясь, что там что-то сохранилось..и нахожу фотографии его с бывшей семьей в отпуске. И за тот период, когда он, якобы, к родителям ездил, и за тот, когда подумать уезжал на две недели..моя реакция-подтвердились мои подозрения и интуиция..что дальше? Посылаю ему фото, прощаюсь, закрываю наш общий счет и уезжаю с дочкой в отпуск. Его реакция-он написал «что с нашим счетом, любимая? И при чем тут фото?»..я отсутствовала неделю..ему не отвечала..всю неделю он писал, звонил, умолял быть мудрее, что он может все объяснить..я молчала. Появилась мысль написать его бывшей смс, чтобы она приняла его вещи, которые я собиралась ей отвезти. Ее реакция-«мне ни он, ни его вещи не нужны. Это не моя жизнь». Я решила с нии встретиться после отпуска и выслушать. Он объяснял, что ему было обидно, что я живу рядом с бывшим, моя дочка видит его, когда хочет, и ночует у него, а его сын ущемлен..мое нежелание переехать из этого дома только добавляло ему уверенности, что я хочу быть поближе к бывшему, и мне все удобно, а желания любимого я не учитывала..умолял, каялся, просил дать шанс..на мой вопрос-почему все нужно было делать в тайне, а не обсудить сообща и что-то решить, ведь я своей дочее отказывала в отпуске с папой и мамой, он ответил -«боялся, что ты уйдешь от меня»…итак, проанализировав ситуацию и поняв, что мои действия тоже не были всегда правильными, я решил попробовать начать все сначала. Сказала ему, что пока живем отдельно, хоть и встречаемся, и ищем квартиру, где начинаем все сначала, и так, как когда-то мечтали-общая семья, дети вместе, выходные и отпуска тоже..
    А теперь, уважаемый Владимир, я последние два месяца, пока мы ищем квартиру и пыьаемся все начать сначала, постоянно задаюсь вопросом-а правильно-ли это, простить такой обман? Что и привело меня на ваш сайт. Пожалуйста, скажите ваше мнение. Буду очень вам признательна.

  12. Оля, на мой взгляд, ваша ситуация и простая и не очень простая, одновременно.
    Простая, что в ней всё, мне, во всяком случае, понятно: вы сделали изначально ошибку, вместе с мужем, потянув свою прошлую жизнь в нынешнюю — свои старые отношения, пусть не напрямую, а через детей, вы поставили между своими новыми отношениями. Притом и он, и вы. Это, изначально, должно было привести к тому, что вы имеете сейчас.
    Ну, понимаете, у вас создался многоугольник: он и его прошлая семья, вы и ваша дочь и опосредованно бывший муж. Априори, такие многовекторные отношения, для близких, любовных, семейных отношений, не приемлемы. Во всяком случае для нас, нашего русского менталитета — это не Голливуд и не Америка с Европой, где такое в порядке вещей.
    Безусловно, если у вас действительно любовь, это нужно исправлять: переезжать подальше от бывших, как-то нормализовать отношения с детьми, и, желательно, завести общего ребёнка, и для нормализации отношений с нынешними, тоже.
    А вопрос прощать или не прощать мужа? А за что, собственно, его нужно прощать? За то, что скрыл от вас связи с бывшей семьёй? Ну, конечно, это его вина, но ситуативная, эмоциональная и рефлекторная — как необдуманный поступок — дёрганье по поводу той ситуации, в которой он оказался, и по вашей вине тоже.
    Всё, собственно, зависит, а есть ли, реально, у вас любовь, о которой вы пишите с известной долей уверенности, или это только ваша кажимость и иллюзии и самоиллюзии, и его и ваши. От того, извините, что вам и ему и особо деваться некуда и потому, что вы оба уже сильно увязли в своих отношениях.
    Во всяком случае, на мой взгляд, ни вы, ни он не можете, не готовы как-то решительно разорвать свои отношения — нет оснований. Но, вот, что у вас появились сомнения в правильности этих отношений — это настораживает. Ибо каждый червячок сомнения имеет тенденцию со временем вырастать в большую змею недоверия, а затем она начинает пожирать отношения. Что, собственно, уже у вас и было, и у него и у вас, до последнего решения «начать всё сначала».
    Пока, вполне можно считать, что это была семейная проблема, в которой вы вместе разобрались, и которую будете вместе исправлять.
    Желаю удачи, от всей души! Будут вопросы, — пишите.

  13. Ольга, я тоже считаю, что вы должны своей новой семьей отдалиться от прошлой жизни. Меня поразил тот фактор, что у вашего бывшего «хорошие отношения с вашими родителями». Так родители на вашей стороне или нет? Какие могут быть хорошие у них отношения, если вы расстались? Считаю, что и родители ваши должны с ним «расстаться». Если любовь осталась, надо ее укрепить совместным ребенком, Владимир прав.

  14. Ольга

    08.09.2015 at 06:27

    Владимир, спасибо Вам огромное, что выслушали и трезво, со стороны, взглянули на ситуацию. Мне стало намного легче. Прибавилось уверенности, что все-таки, я правильно поступаю, слушая свое сердце. Сейчас мы усердно ищем квартиру, чтобы уже, наконец, создать свое, общее «гнездо». Огромное Вам спасибо за поддержку!

  15. Ольга

    08.09.2015 at 06:37

    Helen, и Вам спасибо за Ваш отклик. Именно, нужно уехать, отделиться и от родителей, и от бывшего. Родители мои были против моего переезда, они сами прошли по два развода и считают, что отношения нужно поддерживать «цивилизованные» с бывшими, и не понимают, в чем проблема моего любимого человека, почему он не может с такой расстановкой вещей примириться. То есть, как-бы я родителей не любила, они мешают нам.

  16. Оля, да всё будет нормально, во всякой случае, видно, что вы можете и готовы к правильным отношениям.
    Будем надеяться, что создание общей семейной базы только укрепит ваши отношения, и что у вашего мужа хватит воли и сил не спасовать и не начать вновь дёргаться.
    Но и вы, старайтесь, буквально, вешать на него ваше доверие к нему, а не показывать сомнения в серьёзности его намерений относительно вашей совместной жизни.
    Ведь у вас был уже урок: его прошлые «тайны в шкафу», значат, — не полное доверие вам.

  17. Ольга

    09.09.2015 at 00:51

    Я поняла Вас, Владимир. Полное доверие. Распространенная проблема многих женщин!))) И согласна, что и я не вызывала в муже полного доверия. Мне понравилась фраза «вешайте на него ваше доверие»))) стоит попробовать, действительно, стоит!

  18. Оля, тут дело такое: на мой взгляд, что мужчина, что женщина, не только вне дома, но и дома, с мужем, с женой, должны ДЕМОНСТРИРОВАТЬ доверие, НО никогда и никому не доверяться полностью. Ибо полное доверие, по сути, — это зависимость от этого человека — передача ему полномочий по ответственности за свою жизнь, что может кончиться катастрофой, в случае предательства этого доверия. А кто от этого застрахован? Ибо слаб человек, и сам — нести ответственность, даже за себя, и, тем более, те, с кем он находится в отношениях, — им нести ответственность за дела и жизни другого, других. Часто, эта ответственность, просто, скидывается, как непосильная ноша. А оправданий этому всегда найдётся куча — человек, чтобы сохранить своё лицо, прежде всего перед самим собой, будет пускаться во все тяжкие, прикрываясь чем угодно — обстоятельствами, долгом перед чем-то и кем-то другим, любовью, и прочее.

  19. Ольга

    10.09.2015 at 00:53

    Владимир, то есть, получается, что «доверяй, но проверяй»? Можно Вас попросить показать на примере, как это- демонстрировать полное доверие, но не доверять полностью?

  20. Оля, даже не так: не — доверяй, но проверяй, а — доверяй, но знай, что тебя в любое время, как правило, самое неожиданное и неподходящее, могут предать, подставить — не оправдать твоё доверие.
    Проще говоря, не нужно быть наивным, наивной, в этом аспекте жизни.
    Например, вы ни словом, ни намёком, ни поступком, ни отношением не показываете мужу, что не доверяете ему — это, как вы уже поняли на собственном опыте, в нормальных отношениях мужа и жены, недопустимо. Ибо недоверие — это проявление именно отсутствия близких отношений, потому что доверие — их основное свойство.
    НО, демонстрируя мужу, всяческими способами, доверие, и на самом деле доверяя ему, всегда нужно иметь ввиду, что он может, например, выкинуть подобное, что уже было, с прежней семьёй, или ещё что-то, например, изменит по случаю или с серьёзными последствиями.
    Как это делать? Да очень просто: допустим, я уже давным-давно не доверяю ни одному человеку, включая близких людей. Мы же все лицедеи-артисты по жизни — чтобы и доверие не изображать, среди прочего?
    А как же, мол, искренность и честность, тогда, в отношениях? Ну, да, Оля: мы же взрослые люди со взрослыми отношениями, а не школьники средних классов, со святой наивностью и простотой понятий.
    Ну, вот, ещё классический пример: Муж или жена, отпуская в отпуск жену, мужа одну, одного, оказывают им доверие, безусловно. Но нужно быть просто дурачком, дурочкой, веря в то, что они там не могут, не только вести себя вольно — как свободные от семейных уз, но и, при возможности и случае, заняться сексом. И хорошо, если это будет просто трах, а если пресловутая «любофф»?
    Вот тебе и всё доверие: Хочешь, верь, как богу, — без оглядки, а хочешь — будь готов к жесточайшим разочарованиям, когда тебя обманут и подставят. И кстати, будь готов что-то с этим делать: отнестись к этому как к неизбежной данности или не прощать.

  21. Ольга

    10.09.2015 at 06:08

    Владимир, так получается замкнутый круг? Зачем тогда отпускать мужа/жену одного, если это неизвестно во что может вылиться? И вот еще , к примеру: муж уже два раза подставлял меня с отпуском. Прошлым летом уже все было заказано, и билеты, и путевки, а он мне только накануне сказал, что ехать не может. Пришлось в срочном порядке (а билеты уже было не обменять) покупать билет для моей мамы, чтобы она поехала со мной и дочкой. Этим летом ничего заказано не было, просто тянулось до последнего, и опять-же, накануне сообщено мне было, что не едет. Если доверять, то расчитывать на него в мой следующий отпуск, который будет в январе, или просто ехать одной (с дочкой, родителями, друзьями и т.д.)? А ему сказать-извини, жди меня и я вернусь? Или опять на него понадеяться, уповая на то, что после откровенных разговоров больше этого не повторится?

  22. Оля, на мой взгляд, проблема недоверия к семейному партнёру, для вас стоит очень остро. Это, изначально, и вам и мне показалось не очень хорошим признаком. Ибо: или ты рвёшь с прошлым и строишь новую жизнь, или мечешься между желаниями, воображениями и представлениями, как должно быть, что делает ваш муж.
    Оля, я думаю, что вам следует поставить вопрос перед ним вполне определённо: Ты со мной, или ты не уверен, что ты со мной.

  23. Ольга

    10.09.2015 at 23:14

    Владимир, он говорит, что уверен. То есть, мне смело поверить ему и планироватьна совместный отпуск? Или подстраховаться (не быть наивной) и ехать самой?

  24. Оля, на мой опыт и знания, отпуск семейных людей, совместный, а тем более отдельный, открывает много такого в отношениях, что часто делает их иными, или вообще подводит к разрыву.
    На мой взгляд, отпуск по отдельности — это преддверие расставания или симптом неблагополучности отношений. Возможно, я ошибаюсь.
    И, вот, смотрите: он невольно будет сравнивать отпуск с вами с отпусками с бывшей. Вы уверены, что в вашу пользу?

  25. Ольга

    11.09.2015 at 11:52

    Почему-то уверена, что в мою пользу, раз он ездил в отпуск только из-за ребенка. А если не только, то зачем он тогда вообще со мной?

  26. Оля, а почему вы думаете, что он ездил в отпуск только из-за ребёнка? Он вам так сказал? Он тоже много может не только говорить, но и искренне считать, что что-то так, хотя причины другие.
    Например, он вообще, отношениями с вами, может доказывать себе, и, главное, своей бывшей жене, что он на что-то способен. Почему вы не хотите делать выводы из её слов: Он мне не нужен!
    На мой взгляд, если люди не разрывают отношения с бывшими, раз и навсегда, — вместе ездят в отпуск, встречаются, и прочее, и при этом заводят новые отношения, то они находятся в проблемах в первых, основных отношениях, а новые отношения используют для решения этих проблем.
    При этом, повторяю, роли не играет: что они там себе думают и что они говорят и делают. Это, типа: Назло бабушке пойду уши отморожу, — докажу ей, что, что хочу, то и делаю.
    Но, потом-то, он, всё равно, прибежит к бабушке. Как и ваш бегает к бывшей жене. И вы, кстати, не можете отлепиться от бывшего мужа. И оба прикрываетесь детьми.

  27. Ольга

    11.09.2015 at 22:26

    Вполне возможно, что так. Что назло доказывает ей. Я очень надеюсь, что секса там нет. По крайней мере, я так чувствую. Но ведь знать наверняка не могу, так?
    А какой я вывод должна сделать из ее слов «он мне не нужен?» Понимать буквально, что совсем не нужен, только как отец ребенка? Или не нужен для жизни совместной, а для секса иногда нужен?

  28. Ой, ну, Оля! Секс с бывшими — такое привычное, обычное дело. И вообще, лучше исходить из того, что, если мужчина и женщина имеют отношения и остаются хоть какое-то время наедине, то они непременно займутся сексом.
    А ради чего, они, ещё, остаются наедине? Но, свечку, ведь, не держишь. Можно только видеть последствия: если бы их секс их сближал, то он, быстрей всего, не возвращался бы к вам.
    НО, если его жена стерва, то она может умышленно гнать его, с целью его привязки к себе и его возвращений.
    Всё это, в принципе, не столь важно, а важно то, что эти отношения с вашими бывшими, таки имеются, и так и стоят между вами. И будут стоять, пока вы их полностью не прекратите.
    И причём тут дети? Дети того, кто их воспитывает и при ком они находятся всё время. Все эти приходящие и виртуальные папы, по моему убеждению, — лишь видимость участия в воспитании и приносят только вред ребёнку. И, естественно, не только вред, но и часто разрыв отношений новой пары, у которых ребёнок, при таком подходе, становится как бы лишним — у него свой папа, своя мама, а мама или папа живут с чужими дядями и тётями. Вот головоломки для психики ребёнка, которые и не каждый взрослый сможет принять, как данности жизни.

  29. Ольга

    12.09.2015 at 05:46

    Владимир, я уже запуталась, хочу верить, но подозрения гложат…секс у нас с мужем сумасшедший, и я в соответствии с этим думаю, что не может у него быть секса с бывшей. Но кто знает, мужчины устроены по-другому..я-бы не смогла секса с бывшим иметь, да и ни с кем другим. И очень хочется верить, что и муж так-же чувствует..за почти четыре года, как мы вместе, мы до сих пор без ума друг от друга, совместимость полная, темпераменты одинаковы..но если рассматривать тот факт, что у его бывшей никого нет, то кто знает?! Может, он и ее «поддерживает».. хоть она, как он говорил, на секс и не падка, что было одной из причин его ухода от нее (плюс на 10 дет его старше), но иногда, я думаю, всем хочется..и допустим, мы переедем, он туда больше ходить не будет, а будет приводить ребенка к нам..но как знать, что все изменится? И если родить общего ребенка, то где гарантия, что он не будет на втором месте вечно?
    А если рассматривать вероятность стервозности его бывшей, то у меня на этот счет есть свои мысли. Мне кажется, что она его чем-то шантажирует…иначе у меня в голове просто не укладывается тот факт, что он просто взял и поехал с бывшей и ребенком, оставив безумно-любимую женщину одну..
    И Владимир, если не трудно, поясните мне, как я должна рассматривать заявление его бывшей о том, что «он мне не нужен»?
    И еще. Не стоил-ли мне проверить, где муж ночует?))) А точнее, проверить, не ночует-ли у нее.
    Спасибо вам, Владимир, и я очень надеюсь, что не сильно Вас еще утомила.

  30. КАК!? Оказывается, что он ещё и дома не ночует?! Ну и дела!
    Оля, секс у вас сумасшедший, потому что подсознательно, и вы и он, чувствуете скоротечность своих отношений — вернее, их временность. Так работает Основной инстинкт: когда есть угроза жизни, есть возможность потери полового партнёра, и тому подобное, то гормоны выделяются интенсивнее против нормы.
    Что касается фраз его бывшей насчёт её отношения к нему, то, естественно, искренности тут быть не может: Если бы он не был ей нужен, то она бы давно выгнала его, и к ребёнку бы не пускала. А тут встречаются же ведь, и вполне предметно и определённо встречаются.
    Оля, вы меня не утомили, а наоборот, будет жаль, если вы исчезнете: хочется вам помочь распутаться в такой ситуации в жизни.
    Если вы говорите, что есть вероятность с её стороны шантажа, то, быстрей всего, это шантаж такого рода: он откровенничал с ней относительно вас, оправдываясь — мол, да это только потрахаться, и в таком духе. А теперь она может угрожать ему: Я всё ей расскажу про тебя.
    Однозначно, относительно её, вы представляете для него, буквально, «свежее мясо». А может быть: и не не более, и всего лишь? Всё завязано на сексе?

  31. И вообще, Оля, раз уж у вас образовался такой многоугольник отношений, то почему бы вам не встретиться с его бывшей и не поговорить, типа: Какие ваши планы? А мои планы: мне эта его беготня надоела и ни к чему. И прочее, в таком духе. Думаю, в результате такой встречи, у вас и для вас многое бы прояснилось.

  32. Ольга

    13.09.2015 at 14:16

    Владимир, я в самом начале упоминала, что после того, как я нашла фотографии его, я решила пожить отдельно. Поэтому, мы уже два месяца живем отдельно и скоро должны переезжать из этого дома в новую квартиру.

  33. Ольга

    13.09.2015 at 14:36

    Владимир, я не собираюсь исчезать, я очень хочу распутать это все. Да вот если-бы все было завязано на сексе…было-бы проще…но мы уже более семи лет с ним знакомы, раньше просто дружили, нам интересно и хорошо вместе.
    Я думала с ней встретиться. Но опять-же, не знаю, какой с этого будет толк и будет-ли она откровенна. Может, у нее во всем этом свой бубновый интерес. Женщине перевалило за 50, никого рядом нет, может, она и довольствуется таким положением вещей за неимением лучшего. А может и не согласиться на встречу, например. Но когда я нашла их общие фото в его телефоне, я послала ей эти фото и выдержки из его страстных признаний, которыми он мне оправдывался тогда. Что, мол, его семья-это я, что я одна у него свет в окошке и т.д. Она мне тогда и ответила-зачем ты мне все это посылаешь? Я ей пишу-чтобы ты увидела, что он обманывает и меня, и тебя (я тогда пришла к уверенности после этих фото, что он живет двойной жизнью). А она мне написала-это не моя жизнь, и ездил отдыхать он ради ребенка. Я ей пишу-привезу тебе его вещи. А она мне-ни он, ни его вещи мне не нужны, разбирайтесь сами. Вот такая петрушка. А я сижу и голову ломаю. И ничего понять не могу. Единственное, что я сделала, повторюсь, это попросила его пожить раздельно. Он взял одну сумку вещей и ночует у друга. Но так как я не проверяла, где он ночует, то можно ведь и проверить.

  34. Оля, всё больше утверждаюсь, получая новую информацию от вас, что вас, ваш новый муж, использует в качестве любовницы.
    Ибо, где его ответственность за вас и вашу новую семью — за ваше совместное будущее?
    Вы прекрасно понимаете, что семья и семейные отношения — это не только секс.
    Ночует у друга — это вообще смешно — сюжет из анекдотов об измене мужей и жён.
    Что его бывшая жена ведёт свою игру и ваш новый муж в ней является игроком — это, тоже, однозначно.
    Оля, что сейчас могу вам посоветовать: Во всём соблюдайте свой интерес.
    НО, вы, тоже не без изъяна: Ситуация, когда бывший живёт рядом, когда ребёнок жены на воспитании бывшего мужа, и когда родители жены общаются с бывшим, — мало какому мужчине понравится.
    Но, ваш новый муж-любовник, судя по всему, не выглядит невинной жертвой и искренним влюблённым в женщину — в вас, с которой готов провести остаток жизни — похоже, что у него свои интересы, и вы, Оля, в них — лишь промежуточный этап.

  35. Дружить, общаться — это всё, конечно, относится к близким отношениям, но, к семейным отношениям, имеет отношение опосредованное.
    Главное свойство семейных отношений — это ответственность мужа и жены за всё, что связано с семьёй, и, прежде всего, с семейным партнёром.
    У вас это есть, а вот у вашего партнёра, наблюдается слабо, кроме как в разговорах и обещаниях, и чисто любовных отношениях: почему я и сказал, что вас связывает, в основном, один секс, а остальное — сплошные проблемы, потому что это уже прерогатива семейных отношений, которые не решаются, и прежде всего им, а не вами.

  36. Оля, «пожить отдельно» — это, извините, очень редко заканчивается позитивным продолжением отношений. Если, тем более, ваш муж, с лёгкостью, относительной, пошёл на это.
    И, поверьте мне, мне не интересно разрушить ваши отношения, тем или иным образом комментируя их, я просто не хочу, чтобы вы попали в ситуацию «крупного жизненного, личного несчастья». Потому что я считаю таких женщин, как вы, достойными счастья и лучшей доли.

  37. Ольга

    13.09.2015 at 23:51

    Ах, как тяжело это все…как-же трудно думать, что все это лишь слова! Владимир, что вы мне посоветуете? Расстаться с ним сейчас, не выясняя ничего? И пусть разгребает дальше свои отношения с бывшей семьей? Или все-таки попытаться разобраться, встретиться с ней, или с ними обоими, и все выяснить? К примеру, если вдруг он ночует у нее, то можно позвонить к ней в дверь и, так сказать, застукать с поличным? (Или не застукать) как вы считаете?

  38. Конечно, вам нужны факты, а не ваши домыслы и его объяснения: думать вы можете всё что угодно, не зная правды, а он может говорить что угодно, как ему выгодней и удобней.
    И, всё-таки, идти за сбором доказательств: как-то и унизительно и можно столкнуться с обманом. Скажет, например, что его тут нет и никогда не было, — как проверите? Да ещё пошлёт, как у нас водится.
    Насчёт расстаться… Расстаться — это ведь не встретиться, тут ситуация, событие должно вызреть — вы должны прийти к этому без колебаний и однозначно. А сможете ли сейчас? А есть ли, в ВАШЕМ понимании, достаточно оснований для этого?
    То есть, на мой взгляд, ваши отношения больше похожи на бесперспективные, учитывая всё то, что вы сообщили. Но я то эти отношения не чувствую, а только анализирую со стороны. А вы же в них живёте, и чувствами и мозгами.
    Может быть, вам стоит пустить всё на самотёк? Пусть он предпринимает или не предпринимает какие-то действия, а вы встанете в позицию: Ты мужчина, — ты и решай, но с учётом моих интересов, — ставите ему свои условия. Типа, я делегирую ответственность тебе, а я, — женщина, и вся уже устала от этих проблем: мне нужно то-то и то-то. А не только постельные дела и заверения, что всё будет хорошо.
    Типа, уже четыре года какие-то «непонятки», и конца и края не видно: Мне нужно жить здесь и сейчас, а не ждать «светлого будущего». А когда жить-то? — если всё время только собираться это делать?
    В конце концов, вы ведь и расставались на время, чтобы что-то подумать и решить. Вот, пусть он и покажет, что он думает и решает, а, главное, делает, а не вешает всё на вас, как, в принципе, не должно быть в нормальных отношениях.

  39. Ольга

    14.09.2015 at 01:32

    Владимир, конечно, унинзительно идти разборки устраивать, хоть и «цивилизованные». Гордость останавливает, но так хочется расставить точки над i, и уже понять что-то, наконец! Ведь и моя интуиция, и логика выстраивают все в одном ключе, а сердце шепчет другое..
    И знаете, Владимир, я ведь и пустила все на самотек, давая ему карты в руки со всем разобраться. Поэтому два месяца назад и предложила пожить раздельно. Во-первых, после такого обмана я не могла его принять и сразу простить (потому и нашла ваш сайт))), и разорвать тогда не смогла, когда умолял он меня простить и ьыть мудрее и милосерднее (его слова!). Вы тогда правильно заметили, что его поездки в отпуск с бывшей семьей были ситуативными, реакцией на наш многоугольник..он так и сказал мне тогда. Вот я и пустила все на самотек, мы встречаемся, обсуждаем планы на будущее, он мне отдает, как и раньше при совместной жизни, зарплату, ездит по магазинам за покупками для дома и т.д…т.е., заботится. Ищет квартиру, скоро должны переехать. А мне эти два месяца нужно было побыть одной и разобраться. Во-первых, подумать, прощать или нет, и стоит-ли с этим человеком строить жизнь. Во-вторых, понять, смогу-ли я жить одна, с этим разочарованием, если расстанемся. Собственно, за эти два месяца многое изменилось в наших отношениях. Он перестал воскресенье проводить с сыном, а проводит с нами. Для сына у него есть суббота, в которую я работаю. Также, прекратились приступы ревности к моему бывшему, стал поспокойнее. Я-бы сказала, что наши отношения изменились в лучшую сторону. За эти два месяца оба успокоились (я тоже ревнивица), стали внимательнее друг к другу. В начале этого двух-месячного периода раздельного проживания я встречалась с друзьями, ездила в гости, и когда он просил встречи, отказывала по причине моей занятости. Он в такие дни парковался у моего дома и караулил, что-ли..я случайно об этом узнала. Спросила его-зачем?! Он толком ничего объяснить не мог, просто говорил-тебе что, жалко? Просто хочу тут постоять…а когда я подняла вопрос расставания, т.к. невозможно больше в таких страстях жить, он ответил-мне легче тебя убить, чем отпустить…
    Вот так и живу пока, думая сделать еще одну попытку построения нашей совместной жизни, как то-переехать с ним подальше от всех, и посмотреть, что из этого выйдет. Так сказать, пройти этот путь до конца))) почему-то верю я в его любовь, и в то, что мы две половинки…черт его знает..(прошу прощения за эмоции).

  40. Ольга

    14.09.2015 at 01:46

    Да, и кстати, по поводу моего визита к ней. Я думала появиться там вечером, распрощавшись с ним до утра (то есть, будучи уверенной, что он уже на месте ночлега). Посмотреть, стоит-ли там его машина (в доме внутренняя парковка), и если стоит, то уже тогда подняться к ней в квартиру и позвонить в дверь. Даже если она откроет (или не откроет) дверь и будет отрицать, что он в квартире, у меня уже будет доказательство-машина-то там. И дальше по сценарию. Вызвать на разговор, и желательно обоих.

  41. Оля, как я уже говорил, самое, извините, хреновое в вашей ситуации, что произошёл вот этот факт обмана с его стороны, и даже факт фактического прощения с вашей стороны.
    Почему? Потому что, как бы там ни было, — это обозначает утрату доверия и начинает цепочку прощений, которые имеют тенденцию становится бесконечной цепью, пока вам это не надоест: Да сколько можно прощать!
    Иначе говоря, такие ситуации в отношениях, опускают планку отношений ниже, хотя участникам, иногда кажется: «Мы вышли из этого достойно и стали лучше и наши отношения окрепли».
    Хотя, по факту, так и превращаются любовные и возвышенные отношения в обычную серость, и даже гадость, будней. Просто, так хочется, некоторым, это не замечать, до поры до времени.
    Вот вы спросите у себя: оно вам вот это нужно — его беганья к бывшей семье, ваши и его ревности, и, главное, отсутствие уверенности в завтра и спокойствия «семейной гавани». Как по мне: нафиг такой экстрим. А вам, наоборот, может это нравится, типа: «жизнь бьёт ключом!»

  42. Оля, а вы терпеливая! Если всё обстоит так просто, с проверкой, то это давно можно и нужно было сделать, и не раз, для гарантии.

  43. Ольга

    14.09.2015 at 02:41

    Согласна, Владимир. И возвышенную любовь опускают на планку ниже (читай, бытавуха), и доверие убивают. Возможно, мне этот экстрим со страстями и нужен был какое-то время, уж больно скучной и серой казалась жизнь с бывшим мужем. В общем, получила прямо-противоположное. А что с этим дальше делать-не знаю. Уж больно мы верили и мечтали о нашей идеальной жизни (у него тоже все серо было). Кстати, он от нее и до меня порывался уйти. Тогда «помешала» беременность его бывшей, он остался, но иногда изменял ей, ища свою половинку)) кстати, забеременела она при довольно странных обстоятельствах, она не могла иметь детей, а потом вдруг в сорок лет забеременела. При этом, три месяца о беременности никто не догадывался, т.к. ее менструальный цикл не был нарушен. Узнала, типа, случайно. Ребенок на него не похож, это замечают многие. Понятно, что женщине нужно было родить, и желательно, чтобы и отец был у ребенка. А отец он очень хороший, я и по своей дочке вижу. Но опять-же, это все лирика и мои умозаключения, а также, обиды. Но ощущение, что не все там чисто с ее стороны, есть. Ну, а то, что она манипулирует им посредством ребенка, и так понятно. Воспитывает его под себя и для себя, и даже при их совместной жизни никогда не отпускала сына с ним одного в поездки, типа, рыбалки с палатками и т.д. То есть, замыкала все на себя.
    Вот и думаю я, надо-ли мне это все. Пусть себе живет с ней и занимается ребенком, что я ему не раз предлагала. Участвовать в чужих манипуляциях и интригах мне совсем не хочется. И не держу я его. Но он-же не дурак вот так взять и добровольно уйти в старую серость, где тоже не осталось ни доверия, ничего.

  44. Ольга

    14.09.2015 at 03:13

    Владимир, я очень нетерпеливая натура, мне вынь да положь сразу))) но я, как-бы вам сказать, верю в человеческую порядочность, и сама стараюсь следовать этим законам…я честно старалась верить ему. Тем более, что он мне рассказывал, как бывшая ему не доверяла, и постоянно проверяла самыми некрасивыми способами. Как то, карманы, кошелек, телефон, прослушка в машине..она-же тогда залезла в его компьютер, когда мы еще с ним встречались, нашла нашу переписку в скайпе и отправила его родителям и моему бывшему мужу..она-же встречалась с барышней, с которой у моего любимого случился роман несколько лет назад (перед беременностью) и он уже собрался уходить. После этого она как-то быстро и забеременела..короче, я старалась верить ему. Но вот в этот раз я, пожалуй, проверю, заеду к ней))) надеюсь, что все прояснится..очень надеюсь!

  45. Оля, почти 100% уверен: что все секреты вашего нынешнего мужа кроются в том, что он не может иметь детей. Вот и боится, что вы про это узнаете, и прыгает вокруг того ребёнка, зная, что у него не будет больше такого «своего» ребёнка. А того ребёнка его бывшая или, по его, даже согласию, завела на стороне, или искусственное.

  46. Оля, Вы должны отчётливо понимать, что влюблённость, то бишь, «умопомрачительный секс», пройдёт, что неизбежно. Он бы давно прошёл, если бы вы жили, как положено в браке, или ребёнка своего завели.
    Влюблённость пройдёт, а вот придёт ли на её замену любовь — это большой и больной вопрос большинства семейных или просто встречающихся пар. И для Вас этот вопрос и актуальный, и не вставший ещё в полный рост, и остающийся без ответа.
    Вот, что мне, уверен, как и Вам, никогда не нравится в близких отношениях: когда в них начинают темнить, что-то скрывать, даже просто не договаривать. Это же верный признак, что тебя используют или хотят использовать в своих интересах, обманув, а то, ещё хуже, подставив.

  47. Ольга

    14.09.2015 at 05:10

    Владимир, а ведь это мысль! Может, действительно не может он иметь детей? Тем более, в детстве болел желтухой. Разве она не вызывает бесплодие? Почему я раньше об этом не подумала?)) Наверное потому, что у него есть еще ребенок, который тоже получился «случайно». Это когда лет в 20 были у него отношения с девушкой, которая, кстати, было тоже бесплодной))). А когда они расстались по причине его отъезда в другую страну, через какое-то время он узнал, что она родила. Как-бы от него..вот поэтому я и не думала о его бесплодии..только если это так, почему он мне прямо об этом не сказал? Стыдно признаться в собственной неполноценности? Или не хотелось секретов семейных выдавать, что ребенок не его? Тогда более проясняется, что у них за семейная тайна и откуда может идти шантаж..

  48. Ну, если это так, то, обычно, по этому поводу у человека существует комплекс неполноценности, ну, и, вы правы, может он боится разглашение тайны ребёнка. А бывшая его шантажирует, что расскажет вам, что он «того, — не может». Да и он не может же предвидеть вашу реакцию: комплексует, вдруг вы его прогоните.
    А бесплодие бывает, вроде как, от свинки, да и много ещё отчего, и не такая уж редкость, ныне.

  49. Ольга

    14.09.2015 at 14:10

    Владимир, попробую максимально выяснить, что к чему, и дам вам знать о результатах))) спасибо вам!
    P.S. Я не исчезаю, я еще вернусь))

  50. Оля, по мотивам наших бесед, я написал статью: Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*