Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж, потому что может не получиться жить хорошо

Письмо: Боюсь замуж, посоветуйте как быть

Здравствуйте, Владимир! Меня зовут Екатерина. Заранее благодарю Вас за внимание. Мой вопрос:

Я действительно хочу создать дружную, счастливую семью с мужчиной. Хочу научиться быть мудрой и любящей.
Однако БОЮСЬ ЗАМУЖ.

Сама я из неблагополучной семьи, не было у меня перед глазами позитивных моделей поведения.

Боюсь замуж, потому что у меня не было перед глазами примеров как быть женственной, как улаживать ссоры. Как стать хорошей женой, матерью, и тому подобное.

Я много читаю и работаю над собой. И молюсь много.
Но все равно боюсь замуж.

Достаточно ли я хороша для той жизни, которую хочу, смогу ли я сделать счастливым мужа, детей?

Мужчина, которого я люблю, несомненно, заслуживает замечательной жены. Смогу ли я стать такой? Или испорчу жизнь и ему, и себе?

Вы, ведь, пишете, что человек к 20 годам полностью сформирован.
Много ваших статей прочитала — вы так красиво описываете женщин, мне до этих описаний как до луны.

КАК БЫТЬ? Посоветуйте, пожалуйста.
С уважением, Екатерина

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж – это хорошо или плохо?

В чём причина страха

По моим наблюдениям, девушки, которые выходят или только собираются выйти замуж делятся на тех, которые говорят: Боюсь замуж. И на тех, которые таковой боязнью замужества не обладают. Притом, где-то, половина наполовину.

Отчего бывает страх у человека, как таковой? Страх – это боязнь неизвестных обстоятельств, сейчас или в будущем, и боязнь за себя в этих обстоятельствах.

Когда девушка, как и автор письма, говорит, что, я боюсь замуж. То, как мы видим, она боится именно неизвестного семейного будущего и себя в нём: А вдруг в этом будущем я не смогу быть хорошей?

А, я не боюсь замуж, — скажет девушка, которая глупа и не понимает всей сложности и ответственности замужества.

Или та, которая, действительно, уверена в том, что сможет совладать с семейными обстоятельствами, и уверена в себе, как в жене и как в человеке.

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Кто боится и когда

Здесь надо обратить внимание на такой феномен: мироощущения и познание жизни, представляются человеку простыми и понятными. Пока ему, человеку, в этой жизни тепло и уютно – пока он живёт хорошо и чувствует себя комфортно.

НО, как только в жизни возникают проблемы и дискомфорт, то жизнь начинает представляться сложной, непонятной и, часто, страшной.

Иначе говоря: пока человек не задумывается и не пытается понять окружающее его и себя в нём – «порхает по жизни». То ему всё просто и понятно, и в ней и в себе.

Этакое затянувшееся беззаботное счастливое детство.

А, как только он начинает пытаться понять мир и себя в нём «как оно есть», то сразу всё представляется и сложным, и не понятным, и, следовательно, страшным.

Совершенно очевидно, что, вот это «боюсь замуж» у Екатерины, объясняется этим феноменом.

И, это большой плюс для девушки, ибо, обозначает, что она не только не глупа, но и не хочет быть слепой в вопросе замужества, как многие другие девушки.

Мол: Выйду замуж, а там видно будет – потом разберёмся. А потом, как бывает в таких случаях, хорошо, если через ураган страстей и скандалов произойдёт уяснение и понимание, что такое семейная жизнь.

Но, чаше бывает, что, в лучшем случае, с такого замужества выносят опыт, но не сохранённую семью.

Не боюсь замуж, — оборачивается разбитой семьёй, детьми без отца, и страхом всего и вся в этой жизни.

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Бояться замужества — это естественно

На мой взгляд, каждая адекватная, здравая девушка должна испытывать боязнь замужества.

Ибо, когда она говорит: Боюсь замуж, — то это обозначает, что она, если не понимает, то чувствует, насколько сложно замужество. И насколько сложны и непросты семейные отношения.

Иначе говоря, она понимает, что: Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть, — она осознаёт, следовательно, и свою ответственность за свою будущую семейную жизнь.

А понимание своей ответственности – это, уже, как минимум, половина гарантии успеха в семейном строительстве. Потому что, вторая половина, понятно, в руках избранника – в его осознании своей ответственности.

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж. А чего, собственно, бояться?

Боюсь замуж, у Екатерины, не обозначает: Замуж не хочу. Ибо, есть, к сожалению, и такая категория девушек и женщин, для которых, боюсь замуж, обозначает: Замуж не выйду (никогда).

А почему, Екатерина, вы боитесь от того, что вы выросли в такой атмосфере, где не было положительных примеров семейной жизни?

Это печально, конечно, но, раз вы сами осознали, как НЕ надо жить, то это говорит о том, что вы постараетесь ТАК не жить.

Конечно, есть немало примеров, когда мужчина и женщина говорят и верят, что мы так жить, как они (родители, другие люди) не будем. Но, потом, часто повторяют их жизнь один к одному.

Отчего так? Наследственная память, воспитание, привычки? Конечно: Да. НО, только в том случае, если человек не управляет своей жизнью и самим собой, а плывёт по жизни «как получается», то есть: не думая, безвольно и бесцельно.

Вы же, Екатерина, так не собираетесь жить? Да и, более того, раз вы уже посеяли в своём сознании сомнения и страх за свою жизнь, то вы и не сможете жить как марионетка.

У вас есть ответственность за жизнь, поэтому, когда вашей жизнью будут управлять другие люди и обстоятельства, вы не будете им безропотно подчиняться.

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж, потому что…

Но, боязнь выходить замуж, это, ведь, комплексное чувство и включает, как минимум, ещё такое:

Боюсь замуж, потому что меня не любят или перестанут любить потом

Бывает, что боязнь выходить замуж, связана с мыслью, что: Меня не любят или перестанут любить потом, когда мы будем мужем и женой.

Вот этого, на мой взгляд, реально нужно бояться. Ибо, любовь к себе, запросто, можно спутать с другими желаниями относительно себя.

Например, с жаждой обладания телом, со стремлением создать семью для решения СВОИХ личных проблем, и тому подобное.

Судя по Вашему письму, Екатерина, вы очень высокого мнения о своём избраннике. А ведь, это тоже источник ваших страхов: вы боитесь не соответствовать ему.

А стоит ли это делать демонстративно и стоит ли ставить его настолько выше себя? Ведь, муж и жена, конечно, отличаются по своим статусам и как мужчина и как женщина, и как, именно, муж и жена.

НО, ни в коем случае не допустимо, чтобы они не были в своих отношениях НЕ равны как люди и как ЛИЧНОСТИ. Неравенство здесь, в современной семье, обернётся для женщины массой проблем, по понятным причинам.

То есть, грубо говоря, ваш жених должен любить не только ваше тело, то и вашу душу – вашу личность.

Вернее, любить вас как личность, а не только как любовницу, как свою жену и мать детей. Лишь это может быть залогом и гарантией нормальной и счастливой семьи.

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж, потому что не уверена, что смогу стать хорошей женой

Ну, здесь, Екатерина, как говорится: Всё в ваших руках.

Конечно, ошибок и оплошностей, как и любой девушке выходящей замуж, Вам не избежать. НО, было бы желание и СТРЕМЛЕНИЕ жить хорошо в семейной жизни и ЛЮБОВЬ – вот, ваши и наши, всех мужчин и женщин, гаранты успеха.

Боюсь замуж, потому что может получиться плохо

Боюсь замуж, потому что между нами может возникнуть непонимание, потом

Вот, вы написали, что много молитесь, ради того, чтобы всё было хорошо. То есть, можно сделать вывод, что вы религиозны.

Здесь такое дело: муж и жена не обязательно должны обладать одинаковым мировоззрением – не обязательно исповедовать одинаковые ценности, иметь одинаковые взгляды на многочисленные вещи и явления жизни, и так далее.

НО, ТОЛЬКО при том условии, если муж и жена будут уважать эти различия и с ними мириться. Например, если вы религиозны, а ваш избранник атеист или просто не верующий, то это может стать проблемой в отношениях.

Но, только в том случае, если будет непримиримость и неуважение к мировоззрению своего партнёра. Что, прямо скажем, в близких отношениях мужа и жены достичь практически невозможно.

Это, как соединить два разных мира в одном. В одном мире правит бог, а в другом, у не верующего, бог не играет такой роли. Состыковать это в близких, личностных отношениях, на мой взгляд, невозможно.

Вот, собственно, Екатерина, что я могу, пока, сказать в ответ на Ваше письмо. Надеюсь, своими соображениями поделятся и читатели сайта.

Если девушка говорит: Боюсь замуж, — как это понимать, а, дамы и господа?

Ещё читать по этой тематике

Выходить ли замуж, жениться ли, когда сомневаешься

Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после 40 лет?

Когда лучше выходить замуж, жениться — возраст и условия

Он не хочет жениться или она не хочет замуж, почему?

Хочу выйти замуж — как стать невестой и женой? Взгляд мужчины

Незамужняя женщина – не могу или не хочу выходить замуж

Женщина, девушка хочет замуж или не хочет замуж, почему?

Хочу замуж, хочу жениться — хотеть вредно, не хотеть невозможно

Зачем выходить замуж? Стоит ли жениться? Проблемы молодой семьи

Выходить ли замуж? Женщины, а зачем вам муж?

Почему замуж не берут красивых, умных и порядочных?

Нужно выходить замуж, жениться или не нужно, и почему

Хочу замуж, но нет подходящих мужчин, что делать

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 31

  1. Елена Романова

    07.10.2013 at 07:50

    А я вот только сегодня впервые задумалась о том , что никогда не боялась замуж. А искренне хотела. Была уверена, что все получится. Страха никогда не было.

    Екатерина! Вы изначально ставите себя ниже своего мужчины. В каждой семье свои тараканы. Вы уверены, что мужчина сам воспитывался в благополучной семье, что у него перед глазами был настоящий пример отца и т.д.
    К сожалению, дети семью не выбирают в которой родились. И Ваша семья глубоко Вас травмировала. Но это могло повлиять и на Вашу будущую семью, если бы Вы не осознавали.
    А Вы думаете об этом, а главное предпринимаете ДЕЙСТВИЯ к улучшению «Я много читаю и работаю над собой».

    У меня тоже семья была не слишком благополучной. Родители развелись, когда мне было 12. До сих пор помню фразу отца: «Если хочешь, чтобы я ушел, я уйду». Сейчас понимаю, что нельзя было задавать такой вопрос ребенку, как бы перекладывая такое ответственное решение.
    И я помню свой ответ: «Я хочу, чтобы ты перестал пить. И не было скандалов. Или — лучше уходи».

    Иногда детство вспоминаю с содроганием. Когда среди ночи нужно бежать ночевать в гости к бабушке, потому что отец пришел пьяным и устроил очередной скандал разборку… Помню, как в школе после таких скандалов ночных я почти спала на парте. Помню, как сидела с мамой в ванной закрытые, чтобы пересидеть бурю пьяного…
    Поэтому когда они развелись и я жила с мамой одна, стало легче, спокойней, тише.

    Не знаю насколько повлияли отношения моей семьи на мой первый брак… Бывший муж просто оказался жестоким человеком, который считал вполне нормальным рукоприкладство. Кстати, тут он просто действительно повторял модель поведения своего отца. И я по своей глупости прожила с таким человеком 10 лет.

    Через год после развода я встретила своего нынешнего супруга и могу сказать, что я счастлива! Я стала мудрее, опытнее. Действительно могу смягчить некоторые моменты в отношениях.

    Я вот уверена, что Екатерина будет замечательной женой, мамой!

  2. Лена, спасибо большое за комментарий! Он, собственно, не только дополняет сказанное в статье, но и самостоятелен, и, наверное, полезнее для Екатерины и лучше.
    Спасибо!

  3. Лена, подспудно размышляя над темой, с учётом Вашего комментария и учитывая молчание Екатерины, я пришёл к такой мысли: мы, Вы и я, кажется, ошиблись в оценке ситуации — суть её несколько глубже, чем то, что лежит на поверхности.
    На мой взгляд, у девушки нет любви к этому человеку, как это может звучит не парадоксально, на первый взгляд. Почему я делаю такие выводы:
    В самом деле, Вы правы, если девушка испытывает любовь, даже к тому человеку, который, потом, окажется её не достоин, она бросается сломя голову в омут семейного строительства — прямиком в загс. И НИЧЕГО ЕЁ НЕ ПУГАЕТ.
    Во-первых, её любовь заставляет безоглядно верить любимому. А, во-вторых, в этот период, выброс гормонов зашкаливает и притупляет всяческие рациональные рассуждения, а следовательно, и страх возможных проблем в браке. Эндорфин — это же наркотик — розовые очки для влюблённых.
    По-моему, как раз потому, что у Екатерины нет этого страстного чувства любви она и опасается выходить замуж, будучи сильно погружена в размышления о возможных проблемах, что для любящей девушки и парня вовсе не свойственно.
    Более того, возможно, не сознавая и не понимая этого, она и ищет способ избавиться от этого возможного брака, в том числе, и этим письмом ко мне. Рассчитывая, что в ответе будет что-то, что подскажет ей отказаться от замужества.
    Девушки, женщины, боятся замуж? Да, но только тогда, когда они начинают трезво видеть все существующие и будущие реальные и возможные проблемы в связи с этим событием. Когда они это, буквально, могут делать? Только тогда, когда они не влюблены, когда гормоны не одевают очки иллюзий и заблуждений на глаза.
    С учётом такого нового поворота возможного истинного положения вещей, конечно, следует посоветовать Екатерине прислушаться к своему сердцу и разобраться со своими истинными чувствами к мужчине, брака с которым она боится.
    То есть, получается, что боятся замуж тогда, когда выходят или собираются выйти замуж НЕ по любви, а из каких-то других чувств и соображений. Такое бывает? Да, и часто, в особенности, подозреваю, в наше время, как в далёкие прошлые времена, когда вообще женщину не спрашивали желания на замужество.
    А сейчас, она, часто, вынуждена сама идти замуж не по любви, во всякой случае настоящей, а исходя из других соображений. Ну, мол, как всегда, стерпится, слюбится — перетерплю, получится жить. А вместо любви, веры и надежды, в таком случае, — страх, боязнь ТАКОГО замужества.

  4. Елена Романова

    07.10.2013 at 23:30

    Да уж. Возможно любви нет. Сердцем не решает, решает умом. Выйти не выйти, получиться не получиться, достойна не достойна.
    И здесь получается не сам страх выйти замуж, а страх, что с нелюбимым рано или поздно наружу вырвется внутренний протест.
    Ведь от недостатка внимания, бывает так, что два раза пожалел, по голове погладил… и все. Вроде как люблю, за его доброе отношение ко мне…

  5. Елена Романова

    07.10.2013 at 23:31

    Действительно, можно гадать, но без Екатерины, без диалога с ней не разобраться.

  6. Похоже, всё-таки, наше последнее предположение более похоже на истину. А с Екатериной, похоже, диалога не будет, именно в силу того, что это так.
    Девушка запуталась, немного. Пожелаем ей здоровья и успеха в этой ситуации. А что это будет: замужество или отказ от него — её дело, её жизнь.
    Мы достаточно сказали. И Вы правы, дальше, без её участия, это уже будет гадание.
    Лена, спасибо большое за участие!

  7. Екатерина

    09.10.2013 at 15:34

    Владимир, большое Вам СПАСИБО за статью!
    Как бы я хотела взять и посмотреть на мир Вашими глазами. )

    Елена, Вам — за комментарий! Вы очень смелая!
    Дай Вам Бог счастья в семейной жизни.

    У меня не папа — мама пьет, сейчас в тюрьме сидит. (

    Жениха нет, но мужчины влюбляются — действительно, достойные. Добрые ,простые парни.

    Типичная ситуация: влюбляется в меня такой парень, а я думаю: «Да зачем я ему? вокруг столько благополучных девушек из хороших семей и без тараканов. Он меня просто не рассмотрел еще, но узнает поближе… и бросит. Или родители его меня не примут.» Вот такие вот примерно мысли. Я понимаю ,что проблема в самоуважении, горы книг прочитала, техник всяких. Но вот пока не могу изжить из себя ощущение, что я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША, что я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ любви и счастья. Что кто-то, более хороший, заслуживает этого больше, чем я. Работа над собой помогает, но я как слепой котенок тыкаюсь по углам и не могу найти какую-то мысль, идею ,которая вытащит меня из этого всего.

    Для окружающих — я девушка неглупая ,веселая, симпатичная. Но притворяться веселой можно на людях — а дома ,с мужем, правда рано или поздно вылезет наружу , верно?

    В итоге — отталкиваю мужчин, как только что-то серьезное начинается.

    Несколько раз влюблялась в женатых, «недоступных» мужчин. Понятно, что никаких отношений не было — для меня это табу. Но ведь тоже о чем-то говорит.

    P.S. Не отвечала ,т.к. интернета не было. )
    Еще раз — СПАСИБО!!!

  8. Катя, ну, что за манера на себя наговаривать!?
    Вы думаете, что? — мы тут все такие благополучные, в шоколаде с детства и «умные»!?
    У абсолютного большинства детей есть проблемы с родителями, ибо, это закон — каждое последующее поколение живёт по иному, а чтобы жить иначе, надо оттолкнуться от прошлого. А это прошлое. как раз, и есть родители, которые, как правило, не святые у всех. Разница лишь в степени этой не святости.
    Смотрите, вот такой сценарий:
    Вы выходите замуж за человека, а он вас начинает потакать и третировать со своими родителями за то, что Вы не из «благополучной семьи».
    Разве вам такой муж нужен? Разве он ВАС любит? Разве с таким построишь семью?
    Так, что тогда бояться?
    Надо просто смотреть, чтобы Вашем мужем стал мужчина, который будет любить ВАС, такую как вы есть, а не ваше «благополучие», устроенность и прочее. Другого пути к нормальному замужеству попросту нет.

  9. Екатерина

    09.10.2013 at 17:54

    Владимир, вы очень хорошо и мудро сказали!
    У всех своих шрамы, прошлое.
    И глупо и жестоко всю жизнь наказывать себя за чужие ошибки.

    Главное, вспомнить об этом ,когда меня в очередной раз от страха парализует от слов «Давай с моей мамой тебя познакомлю». )))

    И статьи ваши потрясающие, такие добрые, теплые — правда, Спасибо!
    Как правильно общаться ,как ссориться, что такое любовь… Эти знания придают уверенности, силы какой-то.
    А еще — несколько песен из ваших видеороликов в коллекцию сохранила.

    В общем, сайт у вас потрясающий, чудо ,что я его отыскала. @}—

  10. В общем, Екатерина, Вам, оказывается, напутствие одно нужно: Больше уверенности в себе, в СВОЕЙ ЗНАЧИМОСТИ (причём тут мама или папа!?). И всё! Остальное вы и так понимаете или стараетесь понимать: приятно видеть такую просвещённую и умненькую девушку.
    Спасибо за комплименты сайту: так он, ведь, и существует для этого, чтобы людям пользу приносить, помогать разобраться.
    Удачи, Катя!
    Пишите на сайт, задавайте вопросы, комментируйте, у вас отлично получается! А мне, для ведения сайта, это нужно как воздух.

  11. Елена Романова

    09.10.2013 at 21:11

    Потому в «недоступных» и влюбляетесь, потому что с ними легче найти отговорки для себя и не строить отношения.
    Екатерина! Пора Вам становиться взрослой ( от возраста это не зависит, можно и в 35 быть не взрослой)! И брать ответственность за свою жизнь в свои руки!
    А родители… просто нужно быть им благодарным за то, что дали Вам жизнь. Все! Дальше Вы должны быть сами в ответе за себя.
    Может быть помните такие слова: «Сын за отца не отвечает» ? Перефразируйте их для себя «Дочь за мать не отвечает». Это просто так сложилось. Вы изменить это не можете! Мать Вы не измените. Вы можете изменить только себя! Или свое отношение к ситуации!
    Вот история девушки, которая тоже винила своих родителей…
    И детство жестокое, суровое. Кусок хлеба с братом на улице под магазинами попрошайничали, пока мама на вокзале «мужиков» искала…
    Но, смогла создать счастливую семью, родить ребенка… Может быть Вам с ней пообщаться!?

  12. Екатерина

    10.10.2013 at 19:00

    СПАСИБО, Елена, за ссылку.
    Много правильных общих фраз. )
    Конечно, я сама ответственна за свою жизнь. Безусловно, я сама строю себя и свое будущее. Несомненно, искать оправдания в несчастливом детстве — признак инфантильности.
    И даже дети из благополучных семей зачастую разводятся.
    Правда, спасибо вам. )
    На все воля Бога. )

  13. Дело Ваше, конечно, Катя, но я бы посоветовал Вам особо не уповать на бога. И вот почему: Конечно, значительно легче жить с верой во что-либо сверх естественное — это даёт веру, надежду, а некоторым и любовь (только не ясно к кому и какую).
    НО, на мой взгляд, неправильно это: людям жить с верой в то, что для них придумали другие люди для своих целей. Ну, извините, как-то попросту тупо и дремуче — не просвещённо.
    Вам не хватает своих естественных страхов в жизни? Естественно хватает, как и всем мыслящим людям. Вам всё понятно в жизни? Естественно — нет, как и всем думающим о жизни.
    Так зачем, ещё, морочить себе голову иллюзиями о боге!? Лично я, этого не понимаю.
    НО, повторяю, дело каждого. Как говорится: У нас свобода совести! Кто хочет — живёт по совести, а кто хочет — живёт по божьему. Беда только в том, что у большинства верующих жить по божьему — не более, чем помолиться и в церковь иногда сходить.
    А, самое главное, переложить всю ответственность за свою жизнь на бога: бог простит, бог поможет — всё в руках божьих. Как здорово: я, в этой жизни, ни причём — если что, с бога весь спрос.

  14. Елена Романова

    10.10.2013 at 20:21

    Катя, Ваша фраза «Во всем воля Бога» наводит меня на мысль, что это тоже своеобразная отговорка.
    В случае, например, если не получаются отношения, можно сказать самой себе: «Не получилось, значит на то Божья воля.»

    Нет спутника жизни, нет любимого, значит так и должно быть, значит такую судьбу Бог для меня определил. И нужно просто смириться…
    Не уведет ли Вас вера от самостоятельного выбора на жизненном пути?

  15. Екатерина

    10.10.2013 at 21:38

    Дорогие Елена, Владимир,
    согласна с вами: перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь (в т.ч. и на Бога) — значит отдавать свою силу, свою свободу что ли…

    Но все же Бог для меня — не иллюзия. Это «свет мой и спасение мое». Если бы не Он, меня бы уже в живых не было — без преувеличения.

    Знаете ,как Мармеладов говорил, «Надо ведь, чтобы человеку всегда было куда пойти.» А я бы сказала: «к кому пойти».

    И — да, я верю, что у каждого из нас есть свое предназначение, мы все как клеточки единого организма. Кто-то клетка мозга, кто-то прямой кишки (цитирую СН Лазарева).

    Кстати, Владимир , видеоролики СН Лазарева смотрю с подачи вашего сайта — удивительно, что его идеи вам не близки.

    И еще — мне очень понравилась ваша идея про соотношение добра и зла в отношениях. Если добра в отношениях больше — то все ОК. Получается ,у меня все очень даже ОК. ))) А я-то из-за каждой размолвки по неделе рефлексировала. ))) Считала ,что если допускаю ссоры — значит, недостаточно я добрая, и женственная, и тд и тп. )

    У Э.Фромма тоже хорошо написано: люди как наждачная бумага — время от времени всегда будут царапать друг друга.

    А я боюсь периодов размолвки ,охлаждения и недовольства… Ощущение, как-будто тебя… отвергли, без теплой одежды на мороз выставили. )

    У вас бывает такое, Елена? Владимир? Неужели вы научились ссориться спокойно? и вот эти периоды взаимного отчуждения переживать «не переживая»?

  16. Елена Романова

    10.10.2013 at 22:01

    Даже не знаю, могу ли я ссориться спокойно. Дело в том, что последние 5 лет моей жизни мне не на ком проверить, как я ссорюсь.

    Если вернуться на 15 лет назад, в мою прошлую семейную жизнь с первым мужем. Это были просто взаимные оскорбления с матом в три этажа. Затем, рукоприкладство.
    Я не из тех женщин, которые могут просто промолчать на несправедливость и сделать все, чтобы скандалов не было. Я терпела побои, но всегда говорила, что думаю… Сейчас пишу и содрогаюсь, как я могла жить так 10 лет?

    Сейчас я иногда несколько раз в год летом общаюсь с этим человеком ( я бы с огромной радостью забыла бы о его существовании навсегда). Потому что у нас совместный ребенок. Даже сейчас я научилась спокойно общаться с этим человеком. Он пытается меня «достать» до сих пор. Но я не вступаю совершенно ни в какие конфликты. Когда начинается в трубке брань, я просто кладу трубку и все…

    Последние 5 лет… после прежних отношений для меня стали РАЕМ. И я просто не помню серьезных ссор вообще. Я даже не помню ни одного грубого слова, потому что их не было. Вообщем, мы живем бесконфликтно. Иногда бывают разногласия в некоторых вопросах, но их ссорами назвать и нельзя…

  17. У Лазарева, конечно, есть правильные мысли, но, наряду с этим, я ему не верю, и как человеку и как исследователю. Он зарабатывает деньги на лекциях, поэтому, сориентировался, и весь цикл своих лекций строит на религиозной тематике: знает, что это самое простое привлечь безграмотный народ, который каждодневно борется с проблемами жизни.
    А так: впарил им красиво и понятно, но витиевато, божественное провидение — и деньги в кармане и люди довольны — этакая мессия ездит по деревенским клубам и заводским красным уголкам, учит людей жить по божески. Что он один такой, что ли? Да таких, кто на боге деньги, и не малые, зарабатывает: вся церковная камарилья, испокон веков.
    Не сотвори себе идола, кумира! — заповедь И. Христа. Вот, я не верующий, а всю жизнь её соблюдаю. А вы, Екатерина, веруете, а, вон, только в одном комментарии сколько своих идолов перечислили. А зачем? Опять же, извините за правду: чтобы сложить с себя ответственность — мол, пусть другие думают, а я — что-то типа клеток прямой кишки, как мне сказали — какой с меня спрос.
    А мы что? — я, уверен, что и Елена, как миллиарды других людей тоже, мы живём светской жизнью, в которой нет места и времени на молитвы, зато, есть место всему остальному — человеческому: и ругаемся, и переживаем, и плачем, и ошибаемся, и падаем, и встаём — живём, стараясь быть самими собой, и не строя и не воображая из себя никого, кем не являемся, на самом деле. И надеемся, в основном, только на себя, питая надежду на то, что близкие и родные люди не предадут, как и мы их.
    Вот и всё, просто и понятно: без лазаревых, и бога, и прочих любителей учить и заставлять нас жить так, как ИМ нравится и хочется.
    Спасибо, мы, уж, как-нибудь, проживём и живём, каждый, СВОЮ жизнь. Это как-то интереснее и достойнее, чем в стаде коленопреклонных перед богом или каким-нибудь его очередным посланником или помазанником.

  18. оксана

    11.10.2013 at 14:50

    Здравствуйте, Екатерина, позвольте и мне немного высказаться. Для начала, скажу, что я полностью солидарна с Владимиром и Еленой, поэтому буду краткой. Увы, не знаю сколько Вам лет, но полагаю, что замуж все же выходить уже можно. Боязнь замужества у Вас — уже самая настоящая фобия или я чего-то не знаю. Фобию нужно лечить, это не обсуждается даже, любую. Фобий множество, легче сказать чего люди НЕ боятся. Точно знаю, что это не лечится молитвами, а вот усугубить может, если увлечься. Человеку для преодоления страхов необходимо в этот страх окунуться с головой (подняться в гору, прыгнуть с парашюта, просидеть весь день в застрявшем лифте..) В Вашем случае нужно просто выйти замуж. Там не так страшно, как Вы думаете. Даже если брак не удастся, это будет лично Ваш опыт, а не подружкины рассказы. Меня немного насторожили Ваши слова: «как быть женственной, как улаживать ссоры, как стать хорошей женой, матерью, и тому подобное.
    Я много читаю и работаю над собой. И молюсь много.
    Но все равно боюсь замуж». Нельзя много работать над собой, много читая и молясь. От этого не появляется женственность, тем более нельзя от чтения стать хорошей матерью. Матерью, для начала, нужно просто стать, так же как и женой. Извините, я не хочу Вас обидеть, но говорить, рассуждать, бояться может только тот человек, кто уже это испытал. Ваши страхи сидят в Вас очень глубоко, это заметно, это уже и не страхи, а стойкое убеждения, поэтому наши разговоры здесь ничего не изменят. Выходите замуж, любите, не любите, разводитесь, ругайтесь, миритесь. Живите, одним словом!

  19. Со всем согласен: отлично и мудро сказано! Спасибо, Оксана!

  20. Екатерина

    11.10.2013 at 17:45

    Спасибо вам, Елена,
    за искренность. Вы очень теплый и светлый человек. )

    Владимир, вам я тоже благодарна за ваше мнение. Хотя не смогу его принять.
    Я человек верующий, полтора года назад покрестилась. Чувствую себя более спокойной, защищенной и радостной. Каждое утро просыпаюсь с благодарностью. Я люблю Бога и благодарна Ему за все добро в моей жизни.

    Уважаемая Оксана,
    согласна с вами в том, что нужно бояться — и все-равно делать. Так я и поступаю в своей жизни. Я ведь ни разу не написала ,что НЕ СОБИРАЮСЬ замуж. Я написала: БОЮСЬ. )))
    Конечно же, я выйду замуж. И детки будут.

    А про чтение — зря вы так. Полезное занятие. Попробуйте. )

  21. оксана

    11.10.2013 at 18:00

    Ну вот и здорово, Катя, желаю Вам удачи во всем! Насчет чтения, зря Вы все же оскорбились, про полезное занятие — не спорю, я давно уже не знаю, куда ставить книги, главное ведь ЧТО читать и не увлекаться все же, жизнь-она та еще большая книга!

  22. Екатерина

    11.10.2013 at 18:24

    Оксана,
    да, я немного огорчилась ,читая ваш комментарий. Мне жаль.
    Но вы ведь пытались помочь — спасибо.

  23. оксана

    11.10.2013 at 19:15

    Нет, Екатерина, помочь я не пыталась, потому что не вижу смысла в такого рода помощи. Вы поделились наболевшим, мы высказали свое личное мнение, только и всего. При этом, нас тут было всего ничего, а сколько разных мнений могло бы быть! Люди все разные, возможно, Вы бы огорчились еще больше…Единственное, что я стараюсь не комментировать и обходить эту тему вообще — это принадлежность к религии, отношение к Богу и так далее. Лично я воспитывалась в пионерии — комсомоле, в отличии от многих, мне сложно перестроиться, ни с того ни с сего начать верить, отдавая дань моде. Никого не осуждаю в выборе веры, очень лояльна к разным конфессиям….но хочу лишь одного — такого же лояльного отношения к себе. Как и в юные годы сохраняю мнение, что все в руках человека!

  24. Вот, кстати, парадокс, ещё один, нынешней жизни: Скажи, что ты не верующий — начинают клевать, невзирая на все заповеди божьи (А они их знают, кстати, знают вообще что-то о религии больше и дальше, чем «отче наш»!?)
    А о ханжестве религиозном, вообще, лучше промолчу, ибо, это полный беспредел, и религиозный и человеческий. Притом, начиная от президентов и кончая последним попиком в захолустье. Про простых верующих, лучше, опять же, промолчу!
    Почему мы на это смотрим лояльно и толерантно, хотя многие понимаем вред религии, как «опиума для народа», а они нас в своё стадо тянут и фукают на нас!?

  25. Екатерина

    11.10.2013 at 19:58

    Вы знаете, Владимир, никогда, ни разу я не позволила себе высказываться об атеистах в таком ключе, как вы о верующих… Но на то она и свобода слова, свобода выбора.

  26. А кто и что, Катя, не даёт высказаться, в ТАКОМ ключе КАК я?
    А вы попробуйте, и увидите, что ни то что возразить, просто сказать Вам будет нечего.
    Ибо, у Вас одна голая и слепая вера и, извините, но больше ничего относительно религии нет.
    А то, что проповедуют обученные священники, при желании, можно всё отрицать и показывать несостоятельность, опираясь на, даже, известные, не уничтоженные самой церковью, религиозные писания и факты.
    НО, кто это будет слушать? Правда им не нужна: сколько Церковь людей уничтожила за правду? Миллионы, если не миллиарды.
    А просто верующие, как вы, например, ведь они просто веруют и больше им ничего не надо — ни фактов, ни истории, ни правды, ни доказательств. Так написано и так сказано — вот и всё, что им достаточно для фанатичного, чаще всего, верования.
    Человек существо общественное — это почти что стадное, если человек не хочет жить своим умом. А ведь, большинство не хочет, потому что это куда тяжелей, чем быть «как все». На этом и на страхе, и держится, испокон веков, религия.

  27. Светлана

    21.10.2013 at 13:28

    Ндааа, как все начиналось и чем закончилось) Что вы на девочку взъелись, ну молится она, чтобы разума ей послали…. Что плохого? Никто никакую ответственность не перекладывает, просто когда есть страх, то нужно с силами собраться, чтобы «прыгнуть с парашютом».
    Я вот тоже боюсь замуж, примерно та же ситуация…. Мне 30 лет. Отношения были и парни неплохие, прямо даже скажем достойные. И самооценка в порядке. Люблю и уважаю себя и горжусь собой за то, что я «неповторимое божественное существо» ( Правдина, Синельников и много еще кто в разных интерпретациях). Как, впрочем, и каждый человек)
    Тоже копалась, искала, выискивала в чем причина. И знаете, пришла к выводу, что просто действительно, любви нет настолько большой, чтобы сделать этот шаг. И семью, и ребенка родить….. За кого я пошла бы — не берут) А кто предлагает — и хорошие, и пригожие, а нет в сердце чего-то…..
    Пазлы не сходятся.
    И вот я летала-летала, жила-жила, все искала-искала, и вот 30 лет, а я все не нашла…. Ту любовь, о которой пишут книги и снимают фильмы.
    И знаете, собираюсь выйти замуж) А вот выйду и все) Как тут выше говорили, проведу эксперимент над собой. Человек достойный очень, тоже уважительный ко мне. А почему нет? Может, любовь-то она вырастет из зернышка при хорошем уходе и регулярном поливе. Просто надоело гоняться за журавлем, хочу уже синицу в руках подержать и детей хочу и семью.
    Вот такая история у меня. А Кате хочу сказать, молитесь, но действуйте. Не ждите, что все само придет. И страх — это нормально. Когда встретите ЕГО, действительно, страха не будет само собой. У вас еще есть время…
    И по поводу мамы хочу сказать — Вы вот боитесь с чужими мамами знакомиться. А представляете, она вас примет как родную, и будет дочкой называть и даст Вам то, что Вам Ваша не смогла дать. Это же здорово! Так что не бойтесь, настраивайтесь на позитив и все будет хорошо! Помоги Вам Бог!

  28. Светлана, спасибо большое за интересный комментарий!
    Прямо скажу, что как-то язык не особо поворачивается высказываться по поводу сказанного вами, тем более, Вы, ни прямо, ни косвенно ничего и не спрашиваете, а только утверждаете и сообщаете.
    Между тем, всё же, позвольте мне высказать свои мысли по поводу Вашего комментария, основанные не только на знаниях теории отношений, но и на личном опыте:
    1. Не вижу НЕ для кого, проблем в создании семьи — все эти страхи и неудачные поиски — не более, чем проблемы самого человека, который смутно представляет и сам реальный процесс дальнейшей жизни в семье, но прекрасно может себе иллюзии настроить об этом, и весьма смутно знает самого себя и свои желания в жизни и в семейной жизни, в частности.
    И в этом нет ничего зазорного: только недалёкие умом люди, могут считать что всё им в этой жизни понятно, и, соответственно, и жить в относительном довольстве по этим примитивным понятиям.
    2. Проблема состоит в том, чтобы понять, в конечном счёте, что такое счастье, что такое быть счастливым в семье, а значит и в жизни. И всё это через призму СВОЕГО «Я». Ибо, счастливым невозможно быть абстрактно, у каждого СВОЁ счастье, как, по сути, удовлетворение своего «Я», которое иного УЖЕ не хочет и довольно тем, что имеет.
    3. Можно ли быть счастливым в семье, где нет любви, но есть другие добродетели в отношениях мужа и жены? Ну, а почему нет!? ЕСЛИ это удовлетворяет ваше «Я» — живу так и другого мне не надо.
    4. Сможете ли лично ВЫ жить с мужем, которого, уже сейчас, считаете, что не любите?
    Да, конечно, НО, при одном условии: если любовь, как таковая, не является для вас ЦЕННОСТЬЮ.
    5. КАЖДОЕ вступление в брак и даже каждые новые отношения с противоположным полом — это эксперимент, как Вы правильно пишите. Ибо, это событие, мероприятие, где Х-ов и У-ов, вместе с Z, больше, чем известных, Хотя, есть кажимость, что всё понятно и ясно.
    НО, любой эксперимент, нужно начинать (имеет смысл проводить), если есть факторы его благоприятного продолжения и окончания. Неудачный брак, ведь, чем прежде всего плох? Потерей ЛИЧНЫХ ресурсов и возможностей.
    Поэтому, например, не стоит вступать в брак, если интуиция подсказывает, что ничем хорошим это не может закончится. Ибо, очень скоро, когда поезд этой семьи тронется и наберёт ход, можно уже не интуитивно, а отчётливо понять, что этот эксперимент ошибка. А выйти с этого поезда можно только на остановках с названиями Беда, Отчаяние и Безысходность и долго, потом, искать тропинки выхода из этих станций.
    6. Лично я считаю, что любовь не приходит потом: если она может быть к этому мужчине или женщине, то она проявляется или сразу или чуть погодя, при ближайшем рассмотрении.
    Ибо, любовь, долгая любовь мужчины и женщины в семье, ОБЯЗАТЕЛЬНО должна пройти период страсти, как проявления генетического совпадения ЭТОЙ женщины с ЭТИМ мужчиной. Иначе говоря: мозгами не полюбишь, ибо, это, любовь, — чувство, априори.

  29. Екатерина

    21.10.2013 at 15:50

    Дорогая Светлана!

    СПАСИБО Вам огромное за теплоту и поддержку.
    Вы как будто в сердце мое заглянули и все там прочитали.

    Вот даже слов нет… так хорошо от ваших слов стало , так светло и радостно. )

    Благослови Вас Бог — и вашу будущую семью!
    Пусть все кусочки паззла сложатся для Вас очень-очень счастливо!

  30. Светлана

    21.10.2013 at 17:57

    Согласна, что мозгами не полюбишь. Но если есть страсть, уважение к свободе личности партнера, то есть «неразрушение», «неподавление», «неподстраивание» под себя, общие интересы, и вообще интересно быть вместе, то лично я выбираю жить и строить семью с этим человеком.
    Для меня это более ценно, чем когда человек, к которому есть чувства и он меня любил и любит до сих пор, но он вообще меня не понимает и не поймет, тк у него другое восприятие жизни, другой менталитет. Я понимала, что выйти замуж за такого человека, это крах меня как личности. Это забыть, растоптать, похоронить свое развитие и жить просто, без ума. Нарожать детей и встречать его с работы.
    Поэтому я приняла решение, что я не могу положить свое «Я» на алтарь такой любви. А компромисса нет. Я ушла. Обревела все подушки, была ломка, депрессия. Через полгода отпустило.
    Конечно, я бы выбрала те чувства, которые были «применить» к моему мужу будущему. Но это невозможно. понимаю) Было бы слишком идеально) А опять пробовать, начинать, искать, знакомиться, привыкать, вкладывать силы в новые отношения, — нет желания. Я устала ходить в первый класс все время. Я уже созрела для семьи. Да и детородный возраст у нас не вечный.
    Очень рада за тех, кто живет гармонично, по искренней любви, кому не приходится выбирать и все такое… Вы везунчики.
    Цените это.

  31. Ой, Света, любовь — это ещё ТО явление! Будем надеяться, что этот Ваш жених — Ваша судьба и ИМЕННО к нему, вы и испытываете любовь. Просто: не так то и легко, бывает, понять её наличие или отсутствие, в особенности, как ни странно, когда она настоящая.
    Желаю Вам не ошибиться и счастья!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*