Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Если у них получится секс, то нет. А если секса не будет, то … тоже нет.

***
Мужик просыпается после грандиозной пьянки с друзьями. Смотрит, рядом стоит бутылка пива и под ней записка от жены: «Дорогой, я ушла на работу, завтрак на столе, чистая одежда на стуле. Целую, твоя жена». Мужик понять ничего не может: где скандал, где «Скотина…»!? Спрашивает сына:
— Сынок, а что тут вчера было?
— Папа, ты пришёл еле-еле. Мама как обычно, начала на тебя орать. Ты её ударил, назвал блядью, разбил посуду и завалился спать. Мама давай тебя раздевать, а ты как закричишь: Уйди, сука! Не прикасайся ко мне! У меня есть жена, я только её люблю!

***
Смс парню от бывшей его девушки: «На мои звонки не отвечай, — я сегодня буду пить».

***
На выпускной мать напутствует дочь: «Будут приставать, просить, раздевать, трогать, — ты, смотри, не поддавайся. Домой придёшь не позже 22, самое позднее в 23.
Ушла. Всю ночь дочки нет. Заявляется в шесть утра, вся всклокоченная, лифчик и плавки в руках: «Мама, не знаю, что это было, но это теперь дело всей моей жизни»!

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличкa, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

***
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего коня.
– Но, любимая…
– Понятно. Врёшь ты всё.

***
Встречаются три друга: два крутых бизнесмена, а третий работяга.
— Я жену отправил на отдых на Канары.
— Я в Турцию.
— А мы со своей на дачу, вместе. Я свою жену сам трахать буду.

***
В магазине парень покупает 10 презервативов и просит дать ещё шоколадку.
Продавец смотрит на презервативы, а потом на шоколад:
— Ты думаешь, за одну шоколадку тебе столько раз дадут?!

***
— Как у вас дела в постели?
— Как на лесозаготовках: то она бревно, то я дрова.

***
По данным статистики крупной сети секс-шопов, среди женатых мужчин самый популярный товар для сексуальных игр — кляп.

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Если человек влюбляется, у него вырабатывается дофамин, вызывающий чувство истомы и блаженства. Так же мозг реагирует на кокаин.

***
— Что вам дало университетское образование?
— Воспоминания…

***

УСТАМИ ЖЕНЩИНЫ:
1. Когда найдётся умный человек и поставит свет в женские сумочки? Очень надо!
2. Наглости мужчин нет предела: откуда вылезли, туда и лезут.
3. Мне бы колечки. А то пальчики на руках мёрзнут…
4. Есть мужчины – такие сволочи, а кто не сволочи — такие скучные.
5. Я как шампанское, — могу быть игривой, сладкой, сухой, и в голову всегда ударяю.
6. Народная женская забава: самой придумать, самой обидеться.

***
Жена попросила НОРКУ. Три дня на даче копал. Большая получилась норка, уютная. Надеюсь, ей понравится…

***
Опыт — это когда на вопросы: «Что? Как? Почему? «, — приходит единственный ответ: «Так надо».

***
— Сара, вы уж простите, но я не могу на вас жениться.
— Чего это, вдруг?
— Говорят, у вас было много мужчин раньше.
— Тебе не нравится как я занимаюсь сексом?
— Очень нравится – это бесподобно!
— Так ты думаешь этому обучают на заочных курсах по книжкам?

Анекдоты про жизнь и любовь, и вокруг них

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

— Дед, а ты где сидел по молодости: в Одноклассниках, В Контакте?
— Да, был в лагере, за контакт с одноклассницей!

***
Жена, мужу:
— Ты посмотри, какое у тебя пузо!
— Это не пузо, а Холм славы.
— Ага, а у подножья захоронен Павший воин.

***
— Мы стали жить лучше, — утверждает власть.
— Мы за вас рады, — думает народ.

***
Написал своё резюме… Перечитал… Разорвал – такого человека на работу отправлять нельзя!

***
Вечер. Полумрак. Свечи. Закончился романтический вечер, который устроила жена для мужа, ожидая бурной ночи, как когда-то. Она ему томно на ухо:
— Ну, всё, теперь ты мой …
— Ещё чего! Сама уберёшь и помоешь!

***
— Ты похудела?!
— Да, на 10 кг!
— Как это тебе удалось?
— Из-за мужа — сволочь: денег не носит, дома не ночует, ничего не делает — я вся на нервах!
— Брось ты этого урода!
— Пока не могу – надо ещё 5 кг сбросить!

***
— Когда ты бросишь курить!? Знаешь, что можно было бы купить на эти деньги, которые уходят на сигареты только за год?
— Конечно знаю. Для тебя — шубу, а мне — ничего.

***
— Батюшка, я грешен!
— Сын мой, в чем же твой грех?
— Я вчера обманул еврея…
— Это не грех, сын мой, это — чудо!

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь, мужей и жён

***
Намекнул жене, что хочу что-то новое в постели. Вечером смотрю, а она застилает новый комплект белья.

***
Три офисные замужние дамы сидят в обед, беседуют за кружкой чая:
— Я вот недавно читала, что яйца у мужчин должны быть холодные. У своего потрогала, — точно – холодные.
— Надо же, надо будет у наших мужей тоже проверить.
На следующий день одна отчитывается: У моего, тоже холодные.
А третья, забыла потрогать: Я сегодня обязательно сделаю.
На следующий день приходит с синяком под глазом. Все к ней:
— Ну, я с вечера забыла потрогать, проверить, а утром вспомнила. Трогаю, а они тёплые. Я и говорю:
— Надо же, у всех мужчин яйца холодные, а у тебя тёплые!

***
Из звонков на скорую, педиатру:
— Доктор, что делать: сын наелся песка, я дала ему выпить стакан воды…
— Главное, теперь, смотрите, чтобы он цемент не нашёл.
— Доктор, дочь выпила зелёнки: губы, язык, зубы — всё зелёное, а она смеётся.
— Фотографируйте, потом в инет выложите!

***
Два одессита:
— Абрам, а что вы считаете о сексе?
— Не морочьте голову, Моня, у меня шестеро детей, какая может быть теория ещё, о сексе!?

***
— Дочка, ты, что это жуёшь?
— Экстази, мама.
— Вижу, что экстази, я спрашиваю, почему без хлеба?

***
— Мама, а стюардесса, это что, рыба?
— Нет, конечно, а с чего ты это взял?
— А папа рассказывал соседу, как он вчера стюардессу жарил, когда ты на работе была.

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про жизнь и любовь

Приходит жена домой. Видит, что муж, еврей, обои отдирает.
— Ой, Изя, мы, наконец, ремонт сделаем!?
— Нет, я с тобой развожусь, переезжать буду.

***
Старый еврей пришёл в учреждение менять фамилию.
— Ой, да зачем уже вам эта морока, сейчас!?
— Купил подешевле могильную плиту, а на ней эта фамилия.

***
Гаишник останавливает девицу:
— Почему у вас номера разные?
— Как почему? Спереди номер мобильника, а сзади домашнего!

***
Пришёл мужик на исповедь.
— Так, ты, наверное, мясо в пост ешь?
— Нет, батюшка!
— Значит, водку пьёшь?
— Нет такого греха на мне.
— Понял, значит, ты к чужим жёнам ходишь?
— Да, здесь я грешен, батюшка.
— Ну, вот, а то я уже подумал, что ты совсем дурак.

***
Маленький ребёнок впервые увидел двух близнецов. Долго их рассматривал:
— Мама, а мой где такой?

***
Встречаются два приятеля. Один, с вызовом:
— Во-первых, я вчера переспал с твоей женой, а во-вторых, ну, как тебе моё «во-первых»!?
— Во-первых, я с ней развёлся, а во-вторых, — у неё сифилис. И в-третьих, как тебе мои «во-первых» и «во-вторых»!?

***
Отец играет с маленькой дочкой. Вдруг она откидывает игрушки:
— Всё, хватит, у меня голова уже болит.
Муж жене, которая неподалёку:
— У вас что, у женщин, это уже врождённое?

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин. Хотите поделиться в комментариях?

Ещё анекдоты про жизнь и любовь:

Анекдоты про жизнь людей, мужчин и женщин

Анекдоты про любовь мужчин и женщин, секс

Анекдоты про жизнь, мужчин и женщин, жён и мужей

Анекдоты про жизнь и любовь женщин и мужчин

Анекдоты про мужчин и женщин, жён и мужей, и их жизнь

Новые анекдоты про семью и семейную жизнь

Анекдоты про семью, мужа и жену, их жизнь

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 6

  1. Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

    Знаешь как называют парня, который не пользуется презервативами?
    — Как?
    — Папа!

    Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

    После свидания девушка три дня трубку не брала. Потом узнал, что ее сбила машина.
    — Фу, слава Богу, думал игнорит…

  2. Игорь

    07.11.2012 at 17:24

    &
    Встречаются 2 коренных москвича: — Как дела?
    — Да в Питере был…
    — Ну и как?
    -Деревня… Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.
    &
    Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
    — Ты откуда такая?
    — Да меня в лесу изнасиловали…
    — Да ты шо, и ты че щас в полицию?
    — Не ты че, ДУРА?… Щас пожру и опять в лес!..
    & Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
    — Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
    Муж удивленно поворачивается к ней: — Ты чё это, сразу с козырей пошла?
    & После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
    Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: — Ну скажите кто, мне же так понравилось.

  3. Спасибо, классные анекдоты!

  4. zhiznvseti

    07.11.2012 at 20:30

    В тему первого анекдота: «Единственную дружбу которую я могу понять — это дружбу между геем и девушкой. А всё остальное просто на время отложенный секс.»

  5. Согласен, думаю, что это не анекдотический случай, а так и есть. Хотя это моё размышление теоретическое — не знаю геев и не знаю таких девушек в реале.

  6. Отличные анекдоты,повеселили:)

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*