Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдот мужчина и женщина, новые

Анекдот мужчина и женщина, новые

Новый анекдот мужчина и женщина

Если женщина, — то… | А если мужчина, — это…

РАБОТАЕТ — это её достижение. |Его обязанность.
НЕ РАБОТАЕТ — она изнеможённая домохозяйка. |Он — тряпка.
БЕРЁТ отпуск по уходу за ребёнком — настоящая мать.|Ни на что больше не способен.
НЕ ПЛАТИТ в ресторане — согласна на угощение. |Он — тряпка и альфонс.
НЕ ХОЧЕТ секса — у неё болит голова. |Импотент, тряпка, не мужик.
СЛЕДИТ за собой — настоящая женщина. |Нарцисс, педик.
Маленькая ИГРАЕТ с мальчиками — молодец. |Играет с девочками — будет тряпкой.
ТРЕБУЕТ порядка — зануда, курица. |Мужик.
НЕ НРАВИТСЯ женщина — зависть. |Он — козёл.
НЕ НРАВИТСЯ мужчина — она его хочет, он её — нет. |Его личное мнение.
СДЕЛАЛА карьеру — спит с кем надо. |Его личные заслуги.
НАПИСАЛА роман — это сделал за неё муж. |Он — гений.
Флиртует — бестыжая сучка. |Галантный кавалер.

Словарь фразеологизмов женщин для непонятливых мужчин

Я соскучилась! — Где ты шлялся, скотина?
У тебя нет немного денег для меня? — Ты не можешь обеспечить свою женщину.
Я так соскучилась по маме. — Завтра приедет тёща.
Как у тебя дела на работе? — Когда будет зарплата?
Что тебе подарить? — Мне нужно (…).
Может, пойдём погуляем? — Пройдёмся по магазинам.
Я купила тебе пива. — Я купила себе туфли, платье (…).
Я так счастлива с тобой! — Когда ты сделаешь мне предложение?
Откуда у тебя помада на рубашке? — Быстро соври что-нибудь.
О чём ты думаешь? — Сколько можно молчать?
Сходи за хлебом. — Холодильник пустой, а тебе дела нет.
Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе.
Ты забыл какой сегодня день. — Ты не помнишь даты нашей первой встречи.
Ты меня не любишь. — Мне скучно. (Или: Мне хочется поругаться.)
Ты вчера заснул, я так ждала секса. — Слава богу, хоть выспалась.

И, собственно, анекдот мужчина и женщина

***
Жена пришла домой с новым кольцом. Муж:
— Где взяла?
— Выиграла!
Потом жена выиграла: шубку, машину, новую квартиру. Летом выиграла путёвки на курорт для мужа и себя.
Приехали, жена сразу в море и долго-долго сидит в нём. Муж:
— Выходи, а то лотерейку застудишь!
***
Две женщины на ипподроме:
— У тебя какой номер лифчика?
— Третий.
— А у меня четвёртый. Складываем и ставил на седьмой номер!
Выиграли, пришли домой, похвастались мужьям. Те тоже пошли на ипподром.
— Ты сколько за ночь можешь раз?
— Пять!
— А я шесть! Ставим на одиннадцатую.
Проиграли.
Мораль: не надо ля-ля.

Новый анекдот мужчина и женщина

Мужу приходит смс от жены: Заедь купи курицу на ужин.
Он отвечает: Хорошо. Целую.
Жена в шоке: давно не видела такого проявления чувств от мужа. Пишет: Милый, я тебя люблю, нежно целую.
Он перезванивает: Дура, блин, я спрашиваю, целую курицу брать или окорочка?
***
Замучила мужика импотенция, всё перепробовал — не стоит. Идёт мимо китайского ресторанчика, вдруг идея: а если палочки привязать к члену. Сделал, держится. На радостях снимает проститутку, раздевается. Та:
— Да, блин, многое видела: и импотентов и педиков, и длинные и короткие, даже импланты видела. Но, чтобы на носилках лежал…!
***
Утро. Молодожёны. Жена:
— Петя, вставай, уже утро, — на работу пора. Вставай… Нет, Петя, ну, весь вставай.
***
Она:
— Милый, ведь сексом лучше заниматься по любви, чем просто так. Ну, скажи…
— По…
— Я так и знала, что по любви, какой ты хороший…
— Пох…й!

Новый анекдот мужчина и женщина
***
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у тебя что, своей нет?
— Есть, но она уже устала.
***
Первая брачная ночь. Молодая, просто ненасытная: уже десять раз и всё мало. Муж отпросился в туалет и пропал. Она пошла узнать в чём дело, слышит из-за двери туалета: Ну, давай, вылезай. Я тебе честно говорю: Она уже спит, её тут нет.
***
Меньше знаешь Камасутру — крепче спишь.
***
— Какая у тебя любимая поза в сексе?
— Сзади.
— Почему?
— А не надо делать счастливую и блаженную морду.
***
Хороший секс — когда даже соседи выходят покурить на балкон.
***
Считается, что мужчина удовлетворяет женщину, если сразу после секса она засыпает. Не правда, у меня, например, они засыпают уже во время секса.
***
Мужчины, помните, абсолютно безопасного секса не бывает, даже если жена уехала в гости к маме.

Новый анекдот мужчина и женщина
***
Жена:
— Хочешь переспать с мулаточкой?
Муж удивлённо:
— Ну, вообщето…
— Дай мне денег на солярий.
***
— Ты с проституткой встречался когда-нибудь?
— Было, один раз.
— Ну и как?
— Да, посидели, пообщались, вспомнили, как всё начиналось в восьмом классе нашей родной школы.
***
Ругаться с женщинами — глупо, бесполезно и, главное, опасно для вашего сексуального здоровья.
***
Сексуальна жизнь в супружестве, как зарплата: часто задерживают, бывает редко, и на неё не проживёшь.
***
Бурный секс:
— Милый, войди в меня снова!
— Подожди, я ещё в себя-то не пришёл…

Новый анекдот мужчина и женщина
***
Любовницы делятся на два типа: хорошие и идеальные. У хороших: большая Ж, маленькая П и умеет держать Х. Где, Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чём вы подумали, это идеальная любовница.
***
Относитесь к сексу с юмором: Не встал — посмеялись и спать.
***
Сосед соседу:
— Ты в групповом сексе участвовать будешь?
— А кто будет?
— Ты, я, и твоя жена.
— Конечно, нет.
— Ну, ладно, значит придётся без тебя.
***
Женщина в магазине мебели:
— У вас высокие шкафы есть?
— У вас высокие потолки?
— Нет, любовник.
***
Гинеколог у юной беременной:
— Какой у вашего мужа резус?
Она смущённо:
— Ну, на вид, сантиметров пятнадцать, когда стоит.

Как обычно, если вспомним, свой анекдот мужчина и женщина отписываем в комментарии.

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментариев 5

  1. Муж читает книгу, жена — газету.
    — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем
    познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
    ее!
    — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера
    мудренее.

    — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал
    муж.
    — Льстец! — улыбнулась ему жена.

    — Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
    — По бабам ходил…

    Беседуют как-то раз муж с женой:
    — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
    — Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

  2. Отлично, спасибо!

  3. Наталья

    04.06.2012 at 16:24

    Прибегает муж домой и кричит жене:
    — Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
    Жена подходит к шкафу и спрашивает:
    — А какие вещи брать — летние или зимние?
    — И летние, и зимние, и убирайся отсюда!

    Муж ходит по кваpтиpе в тpусах. Скоpо должны пpидти гости. Жена:
    — Доpогой, оденься, скоpо гости пpидут.
    — Hичего, пусть смотpят, как ты меня плохо коpмишь, какой я худой.
    — Hу ты бы тогда и тpусы снял.
    — Зачем?
    — Чтобы видели, за ЧТО тебя коpмить.

  4. Наталья

    04.06.2012 at 16:25

    Ха-ха, спасибо!

  5. Здорово, спасибо!

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*