Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

Философия жизни мужчины и женщины: отношения, любовь, секс, семья, дети, человек и социум. В поиске лучшей доли: если не сейчас, то когда?

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу

Муж сидит в интернете. Неожиданно слышит приглушённый голос жены:
— Нет, милый, сегодня муж дома, давай встретимся завтра, я его отправлю куда-нибудь…
Влетает в комнату жены:
— Ты, мать твою перемать, с кем сейчас говорила!?
— Это я читаю женский журнал, в нём написано, что фразы типа: «Когда ты прибьёшь гардину?», «Вынеси мусор», — на мужа не действуют, но, вот эта, что ты услышал, действует безотказно. И точно, — не врут.
***
Давно не ездил в Метро в час пик. Вчера попробовал: в такой близости я даже с женой не бываю.
***
Муж смотрит футбол, жена не зная уже, как привлечь его внимание:
— Дорогой, хочешь я догола разденусь?
— До гола? А им или нам?
***
Клиника искуственного оплодотворения. К главврачу врывается пациентка:
— Я думала, что у вас оплодотворение при помощи инструментов, а ваш врач оттрахал меня обычным способом, и вы мне ещё за это вот такой счёт выставили!
— Ну, вы знаете… эти все зарубежные методики. Всё-таки, народные способы надёжнее. И, вы знаете, до вас ещё никто не жаловался.

Анекдоты про жену и мужа

***
Муж, умирая говорит жене:
— Если ты приведёшь в дом любовника, вылезу из могилы и убью тебя и его!
Умирает. Жена приводит домой любовника. Он:
— Может не надо: вдруг на самом деле вылезет!?
— Не вылезет, я заплатила и его перевернули на живот. Пусть, теперь, себе, копает.
***
Студентка защищает диплом на тему «Честь и достоинство». Преподаватель:
— Объясните своими словами, как вы понимаете, что такое честь, а что такое достоинство.
Девушка, слегка смущаясь:
— Ну, это, например: у меня есть честь, а у вас есть достоинство. Но, вы, своим достоинством, можете лишить меня чести.
***
Муж жалуется другу:
— Да, дорого мне обходится реклама!
— Но ты же не даёшь никакой рекламы!
— Да, но жена её смотрит…
***
Жена дрессирует мужа: с каждым днём отодвигает еду всё дальше от компьютера.
***
— Мама, папа, я так вам благодарен, что это вы выбрали мне жену…
— Ну, что ты, сынок…
— Если бы её выбрал я, то я бы такой своей ошибки не пережил.
Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу
Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу

Ночью. Муж, жене:
— Да, нет, милая, чуть пониже… ещё ниже, ещё! Да, здесь! Нет, пониже. Да, да, там, так, хорошо! Чеши!!!
***
В загсе:
— Отныне, Татьяна будет тебе, Валерий, правой рукой. А тебе, Татьяна, он будет стержнем жизни.
***
— Какая у меня жена: дров сама наколет, есть приготовит, скотину накормит…
— А что, ты сам, даже поесть не можешь!?
***
Бабушка пьёт чай с внуком. К варенью начинают ползти муравьи. Внук, раз, и раздавил одного. Бабушка:
— Внучек, ну как так можно: они же ведь живые. У них тоже детки есть. Вот, представь, они одни дома, ждут маму, а мама уже не прийдёт…
Внук давит ещё одного:
— А теперь и папа не прийдёт!
***
— Я слышала, что у тебя появился парень…
— Неужели и здесь было слышно!?
***
Некоторые женщины хотят выйти замуж по любви.
Некоторые — хотят по расчёту.
Некоторые — хотят за хорошего человека.
Некоторые — просто хотят выйти замуж.
Очень многие — просто хотят.

Анекдоты про жену и мужа

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу
Если мужчина недолюбливает женщин — это импотенция.
***
Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку — под костюм, а костюм под цвет своих глаз.
***
Так спешила к любовнику, что не успела накраситься.
Хорошо, что у того в холодильнике было две бутылки водки.
***
Мужик просыпается — кругом пустые бутылки, женское бельё, в постели незнакомая женщина.
Подходит в зеркалу, видит: изо рта торчит ниточка.
Начинает вытягивать её и умоляет просебя: Хотя бы это был Липтон. Хоть бы Липтон.
***
Промышленная конкуренция:
Компания Билайн ввела тарифы «Пассивный» и «Пра-а-ативный!», в ответ на введение МТС тарифа «Активный».
***
Женщинам: От Парижа до Камчатки, ватки — лучшие прокладки!
***
Новинки диетологов:
Для французов — кофе без кофеина.
Для русских — водка безалкогольная.
Для украинцев — сало обезжиренное.
***
Ребёнок в истерике — долго слушал-вертел памперс, потом как закричит:
— Мама, он не дышит, он умер!
***
Новые серии автомобилей фирмы Фиат для российского рынка:
Фиат-ТИПА, Фиат-ПОНТО, Фиат-КОНКРЕТНО.

Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу
Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу
Муж звонит жене:
— Я заболел, что принять?
— Выпей, тварь, отравы!
— Что!?
— Ой, прости, выпей трав, отвары. В дверце холодильника стоят.
***
— Я вчера в постельной сцене снималась, в кино.
— Трахалась!?
— Нет, утку пациенту подкладывала.
***
Исповедь умирающей:
— Брала ли ты чужое?
— Нет, батюшка.
— Ругалась ли бранными словами?
— Нет, батюшка.
— Прелюбодействовала ли?
— Это как, батюшка?
— Спала ли с чужими мужчинами?
— Что вы, батюшка, говорите, разве с чужими мужчинами заснёшь!?
***
Муж сквозь сон:
— Милая, сними с меня носки и выключи телевизор.
— Потерпи, дорогой, мы еще в кинотеатре.
***
— Как, по вашему, не слишком ли много сейчас в кинотеатрах секса?
— Не знаю: я смотрю на экран, а не по сторонам в зал.
Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Учительница коллеге:
— Работать невозможно: учитель в страхе перед директором, директор — перед инспектором, инспектор — боится проверяющих министерства, министр боится недовольства родителей-избирателей. Родители боятся директора… А дети не боятся никого.
***
Новая учительница заходит в класс. Там гогот, маты, курят — её вообще не замечают.
— Здравствуйте, дети!
— Отстань, сучка!
Она в слезах побежала к директору. Он её успокаивает:
— Надо их сначала удивить и заинтересовать.
— Как!?
— Ну, пойдём, я покажу.
Открывает дверь в класс ногой, влетает:
— Здорово, чуваки! Салют, гёрлы!
— Здорово, директор!
— А чё, вам слабо презик натянуть на глобус?
— Глобус — эт чё?
— Ну, вот, об этом, пусть расскажет новая училка.
***
— Леночка, составь предложение со словами «лес» и «девочка».
Леночка пишет на доске: Девочка пошла в лес.
— Хорошо, садись. А теперь, Вовочка, сделай это предложение отрицательным.
Вовочка пишет: НЕ девочка вышла из леса.
— Нет, Вовочка, это не правильно, надо исправить!
— Это уже не исправишь, Марь Иванна, — это, уже на всю жизнь.
***
Сельская школа. Учитель заносит в класс компьютер, ставит на стол:
— Сколько компьютеров?
— Один!
С трудом затаскивает второй компьютер:
— Сколько сейчас?
— Два!
Еле заносит третий:
— А сейчас, сколько?
— Три!
Учительница шепотом: Вот навязали эту компьютеризацию, — с яблоками куда проще и легче было.
Анекдоты про жену и мужа, и про всё, понемногу
***
Консультация перед экзаменом:
— Единственная причина отсутствия на экзамене, — это болезнь с подтверждением справкой из больницы.
С последней парты:
— А если полное половое истощение?
— Тогда прийдётся писать другой рукой!
***
Разговор друх отцов:
— Ну, как твой в школе?
— Да, освоился, но на родительские собрания я хожу под чужой фамилией.
***
— Сегодня у нас будет самостоятельная работа.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно. И так, запишите тему: «Любовь в рассказах Чехова».
***
— Если 8 разделить на 2. Сколько получится?
— Две тройки, если вдоль, два нуля, если поперёк!
***
— Садись, три!
— Сижу. Тру!
***
Инспектор в сельской школе, директору:
— У вас дети говорят: «пришедши», «ушедши»? Кто их так учит?
— А кто их знает, может они так привыкши!
***
Страшная фраза школьных лет:
— А теперь, убираем всё с парт, и достаём ручки и двойные листочки.
***
Продвинутая школа. Учительница отбирает у ученика порножурнал.
— Я хочу видеть твоих родителей, завтра!
— Зачем завтра? Смотрите сейчас, они на страницах 14-16.

Кто помнит анекдоты про жену и мужа, пишите в комментариях! :o

Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.
Поделиться в социальных сетях

комментарий 1

  1. Итак, детки возьмите ручки и начешите писло.. ой.. напишите число..

Добавить комментарий

Ваш адрес не будет опубликован

*